Хищения в сфере недвижимости, какие происходят в России, невозможны ни в одной стране мира! Обманутыми дольщиками становятся не только известные актёры и люди «со связями», но даже депутаты, офицеры силовых структур и профессиональные юристы не могут себя защитить. Чего от них требовать в отношении защиты рядовых граждан? Как правило, потерпевшие в таких случаях ничего не могут доказать. Вот она, преступность настоящая, махровая, с миллиардными оборотами, не чета каким-то сявкам. У соседей сын служил в конвойных войсках при ИК общего режима, там заключённые на несколько дней теряли дар речи после просмотра новостей о хищениях в Оборонсервисе и Минобороны. В массе своей это бесцветные деревенские пьяницы, которые в условиях тотальной безработицы сели за украденный мешок цемента со склада, ящик водки из нищего Сельпо, попутно «глухарей» навешали – стандартная практика. Когда они начинали говорить, первым делом спрашивали: «А миллиард – это сколько мешков? В фантиках сколько будет по объёму?». Это вагон денег. Все привыкли по фильмам, что миллион передают в чемоданчике, а миллиард – это тысяча таких чемоданчиков, вот и считай. Пока они в отсидке накалывают себе «Не забуду мать родную», а потом сводят, осознав всю комичность ситуации, кто-то без этих болезненных процедур ворует деньги вагонами. И не ухватить!
Проблема столь остра, что для переключения внимания придуман образ крутого братка, бандита низшего звена с полным набором уголовных ужимок, которые производят впечатление только на людей с очень низким уровнем развития. Судя по популярности, таких не мало. На роль этого колоритного персонажа берут брутального дядьку с квадратной челюстью, он ворочает ею фирменное «пшли на дело, в натуре», эффектно сплёвывает через стальную фиксу и шокирует обилием арестантских наколок с содержанием важной для зоны информацией. А в реальности сотрудники милиции жалуются, что им по тридцать раз на дню звонят поклонники криминальных сериалов и божатся, что вычислили «по бандитской роже» очередного преступника: «Приезжайте, сами убедитесь – весь в татуировках». Безобидный качок с трайблом дракона на плече вызвал у них такие нехорошие подозрения. На днях чуть реально не задержали «бандюгу». Оказался работником Газпрома, проверял газопровод, который у жилых домов торчит, как поручни для особо колышущихся, с него частенько свинчивают важные детали. Вот и приехал с досмотром и заменой отсутствующих элементов. Вылитый Олег Тактаров. Бабульки у соседнего подъезда сразу смекнули: не иначе, теракт замышляет. Что с таким лицом ещё можно делать? «В кине с такой будкой завсегда бандюги хулюганют», – был главный довод находчивых граждан для оторопевших стражей правопорядка, прибывших по очередному ложному вызову. Они проверили документы у «бандюги», созвонились с его начальством, которое подтвердило проведение планового осмотра оборудования. Он оказался человеком очень воспитанным, выпускник Химико-технологического института.
– Я уж привык, меня всё время менты тормозят на улице, документы проверяют. Как-то в банк зашёл, у операционистки нервишки не выдержали, кнопку тревоги нажала, меня чуть по стенке автоматчики не размазали, решили, что я налёт собираюсь организовать. Не берут в налётчики таких медведей! Они все юркие, маленькие, чтобы в окошко кассы мог пролезть и в форточку вылезти, это профессиональное требование, если хотите. На меня и девочки вешаются, искательницы приключений себе на задницу, думают, я крутой или ещё какой навороченный, буду им в ресторане булки икрою намазывать и блатные песни заказывать. Я сразу говорю, что к жене отправлю: она у меня как раз в детской комнате милиции с такими трудными подростками из неблагополучных семей работает. А они обижаются: «Лучше с бандитом сразу шею свернуть, чем прислуживать всю дорогу какому-нибудь кислому зануде или пьянице, как наши мамаши-дуры свою жизнь просрали». Такие молодые, а уже со смещением. Кино надо поменьше смотреть! Американцы не зря кино фабрикой грёз назвали, а у нас вся страна по ходу в таких грёзах пребывает.
Когда бдительные жильцы дома в очередной раз пробовали звонить ноль-два, потому что под окнами маячил очень подозрительный тип – вылитый Промокашка, им деликатно ответили:
– Вы в курсе, что эту роль исполнил гениальный Иван Бортник, о котором сам Михалков отозвался, что в жизни это «чрезвычайно начитанный и образованный человек»? Чрезвычайно!
