С к а з о ч н и к: Как часто бывает в нашем человеческом мире: придешь домой злющий, как целая куча волков, сядешь поесть, развернешь газету и только сосредоточишься на получении заслуженного удовольствия от чревоугодия и информационного допинга, как вдруг что-то как бабахнет, как заскрипит, как засвистит – и посредине кухни, то есть именно там, где ты пытаешься успокоиться, материализуются две ниндзи-чебурашки, вооруженные каким-то слесарным инструментом из гаража (мечи-катаны отдыхают)… Затем – пара секретных чебурашичьих приемов вперемешку с акробатическими номерами и вашими криками «да-когда-же-все-это-закончится?!» или «могу-я-в-конце-концов-спокойно-поесть?!», или – традиционым «Люся-ну-сделай-с-ними-что-нибудь!», и на кухне появляется добрая фея с абсолютно недобрым выражением лица, в результате чего непонятые ниндзи дематериализуются, а вы остаетесь наедине с разбитой тарелкой, порванной газетой, в еще более дурном настроении, чем до этого… А ваши домодачцы – с твердым убеждением, что живут они под одной крышей с мерзким и ужасным гремлином, олицетворяющим вселенское зло. К чему это я? Ах да: не проще ли заткнуть уши ватой, дав шанс двум отважным чебурашкам спасти катящийся в тартарары мир (пусть даже и ценой вашего ужина), не дать доброй фее превратиться в злую фурию, а самому – уединиться в туалете, оставшись наедине с мыслями о вечном и с информацией, черпаемой из обрывков газетных скрижалей?..
