Да и направились силезцы все тем же строевым шагом (что, стоит признать, в долгополых шубах смотрелось довольно комично) в сторону Хога. Избранный аж поржать изволил, позоря наше учебное заведение, ну да Мерлин с ним, избранный на всю голову.
В Большом же зале нас ожидал праздничный пожрать, но пожрать нам не дали. Борода начал врать и пропагандировать на тему международного сотрудничества, честной борьбы и прочего. Насчет прочего тоже врал, моя осыпанная десяткой тысяч галеонов персона могла это точно утверждать. Гости же разместились так: лягушатники пристроились к столам Рейвенкло (что меня несколько огорчило, хотелось иметь курочку поближе), силезцы расположились за нашим столом (что меня, точащего зуб на шикарные шубы и шапки, которые эти типы сняли, немало порадовало).
Тем временем в большой зал ввалились два поганых чинуши в звании начальников отделов. Начальник Отдела международного магического сотрудничества, Барти Крауч его фамилия. Ну и начальник Отдела магических игр и спорта, Бэгмен Людовик который.
Тащили эти гадкие персонажи деревянный короб, а дотащив его до центра зала, они стали дотащенное курочить. Ну и в результате этих действий, в центре Большого зала образовался бархатный постамент (из кривых досок под бархатом), на котором пребывал небезызвестный Кубок Огня.
Выглядел этот кубок вполне нормально, но вот язык голубого пламени, бьющий из него, вызывал весьма поганые ассоциации с родины меня–другого. Судя по перекошенной роже Избранного, не у меня одного, стоит отметить.
Впрочем, подумав, я решил, что мои мечты вполне достойны сбычи, так что будем считать это перстом судьбы, причем исключительно в мой адрес.
Вообще, временами входя в полутранс и проверяя магическим зрением окружение (а это вошло у меня в привычку последнее время), отметил я некоторую странность в нетоварище главе ОММС. Выглядел он, точнее его плоть, излишне напитанной магией, что бывает либо при долгом и напряженном колдовстве, на протяжении долго времени, либо под воздействием оборота, анимагического или, барабанная дробь, вызванного зельями.
Хотя не факт, возможно на работе задолбался, признал я, но за мужичком, с жалкими педофильскими усишками (подкрутил свои шикарные и богатые усы я), надо будет краем глаза присматривать, к девочкам моим не подпускать как минимум. Для носителя подобного подносного украшения они, конечно, староваты, однако, если оборотка, то всяко может быть. Как говорит мой партнер Муди, «Постоянная бдительность!»
Кстати, почему–то не говорит, отметил я. Надо бы ему фразу подкинуть, а то богатая, а он ей не кричит на окружающих.
Ну и задвинул борода речугу на тему «все кидают имена в кубок, гости первыми». Гости потянулись к кубку, моя алчность навострилась спереть пару–тройку шуб и шапок, сколько удастся, но была жестоко обломана — подлые силезцы ходили к кубку посменно, оставляя караульную группу, недреманным оком отслеживающую судьбу шикарной рухляди.
Жадины какие, злопыхал я. Ну ничего, год длинный, будет и на моей улице меховой праздник, посулил я жадинам.
После гостей пошли хозяева, вторым так сказать сортом. Вообще, не так много народу нацелилось на турнир — человек двадцать из Хогвартса.
Кстати, стоит отметить, что невзирая на внимание, уделяемое Максим, борода недреманным оком взирал за мной и еще парой ребят и одной девчонкой, развитость магканалов которых явно была покачественнее, чем у избранного. Впрочем, к кубку никто из «неизбранных» так и не подошел — нафиг надо.
Посоветовав Панси на ушко поставить на Поттера во всех смыслах — ну а что, чай, не гоблины, а наши, местные букмекеры (и вообще, все в дом, пусть и один из многих), я передал ей тысячу, из денежки от бороды. Ну и на шпильки и булавки тоже, шепотом подтвердил я, в слабой надежде, что до ставок доживет хотя бы пара галенов.
Так и закончился этот день. Шубы с шапками, на которые я точил не один, а целый комплект зубьев, жадные друмштранговцы уперли на корабль. Себя тоже, но на них наплевать, а шубы знатные, вздыхал я, строя планы на абордажную операцию при помощи особенно гадких биоконструктов.
Но планы планами, а учеба учебой. Ну и на следующий день администрация колледжа показала себя во всей красе. Не знаю, какая моча ударила в голову бороде, но он обозначил для гостей «нерегламентированное свободное посещение».
Что в переводе на человеческий выглядело, как ввалившиеся посреди занятия туристы, оглядывающие аудиторию, корчащие рожи и сваливающие по своим делам. Спокойствия и учебной атмосферы это не добавляло, факт.
Ну а Снейп, озверевший после шестой по счету рожи, вваливающейся в зельеварню с видом «а не подскажете ли, как пройти в библиотеку?», сварил редкостной пакостности вытяжку (как бы не из скунса), расположив её напротив двери и защитил аудиторию легким щитовым.
Все правильно сделал, одобрил я, провожая четвертую по счету морду, сунувшую в зельеварню любопытный нос и сваливающую, получив неслабую сенсорную травму. До глаз в кучку и зеленой физиономии, оценил я травмированного краем глаза.
