— Всё просто. Кто работает — получает палочку. Палочки — это сила. За палочки — еда.
— А кто палочки делает?
— Я. Я Лорд. У меня — палочная монополия.
ИНТЕРФЕЙС: Экономика запущена. Валюта: “палочки Лорда”. Надёжность: никакая. Возможные последствия: инфляция, революция, самопалочные стартапы.
К вечеру мельница стояла.
Кривая. Скрипела. Крутилась при урагане и молитве. Но стояла.
— Работает? — спросил я.
— Нет, но страшная. Может, к ней мыши не полезут.
Утро началось с вопля: — Ук-ра-ли! Репу! И сушёный бычий хуй!!!
Я вылез из избы, спотыкаясь о собственный гнев. На площади — Устинья, в руках у неё веник, а в голосе — смерть и расплата.
— Кто, блядь, тырит жратву, которую жрать-то тошно?! — спросил я. — Сушёный бычий хуй был стратегическим запасом! — взвизгнула Устинья. — Мы его с прошлого месяца берегли!
ИНТЕРФЕЙС:
Кража зафиксирована.
Украдено:
– 1 (одна) репа
– 1 (один) сушёный бычий хуй
Эффекты: –10 к доверию, +25 к ярости, +50 к желанию ебашить публично.
Я собрал сход. Вышли все: от стариков до Пиздюхи, которая тащила ведро с говном — "на всякий случай".
Посреди собрания появился Демьян:
— Лорд, пора вводить лавку. И бухучёт.
— Ага. И ещё — цепь на сушёный хуй.
Так и сделали.
— Назначаю тебя кладовщиком.
— Почему я?!
— Потому что ты умеешь писать и у тебя ебло тревожное — значит, боишься ответственности.
ИНТЕРФЕЙС:
Создан объект: Лавка-Склад.
Ответственный: Демьян
Защита: слабая, но с угрозой физического насилия.
Чуть позже нашли и вора.
Опять мелкий. У него в штанах — половина репы, во рту — остатки сушёного бычьего достоинства.
— Наказывать, — сказал я.
— Но он ребёнок! — заорала бабка.
— Тем более. Пусть с детства запомнит: хуй не воруют, даже сушёный.
Порка была быстрой и шумной. Народ орал, Пиздюха хлопала, кто-то аплодировал стоя.
С тех пор в лавке появилась табличка:
"Воруй — получишь. Пизды."
Пока народ отходил, я выкатил план:
— Нам нужны доски. Значит, лесопилка.
— А ещё камни. Под фундаменты.
— И ещё кого-то убить, чтобы стало проще.
Бек вздохнул и собрал бригаду. В лесу их чуть не сожрал вепрь, но принесли брёвна.
ИНТЕРФЕЙС:
Построено:
– Лесопилка (производит 4 доски в день)
– Каменоломня (производит 1 проклятие на каждый булыжник)
К ночи деревня обрела вид:
– лавка работает
– склад — с охраной
– надпись на доске: "Только через кладовщика. Даже сушёное дерьмо."
Я сидел, смотрел в огонь. В голове — мысли о порядке, законе, будущем.
Пиздюха тем временем гоняла курицу с куском мыла в клюве.
ИНТЕРФЕЙС:
Прогресс: медленный, пахнущий говном, но уверенный.
Поздравляю. Ты уже почти управляешь деревней. Почти.
Я проснулся от того, что кто-то срал у моего крыльца.
Опять.
Точно не коза — у неё хотя бы стыд в глазах. Это был человек. Пьяный. С довольной рожей.
— С добрым утром, Лорд, — сказал он и шлёпнул лепёху.
ИНТЕРФЕЙС:
Уровень дисциплины: ноль.
Рейтинг управления: «Ты не Лорд, ты дворник.»
В деревне начался запой. Кто-то пил самогон из гнилой картошки, кто-то — из остатков кваса, а кто-то вообще гнал с лошадиного пота. Пили все. Даже Пиздюха ходила шаткая, орала на кур, и те неслись в истерике.
— Всё, блядь. Надо закон, — сказал я. — Хватит жить по приколу.
Собрал сход. Народ трезвый — ноль человек. Но пришли. Кто с кружкой, кто с флягой, кто просто потому что услышал слово «закон» и решил, что дадут пизды кому-то другому.
— Первый закон: не воруй.
— А если очень хочется? — спросил кто-то.
— Тогда пиздюли по уставу.
— Второй закон: не сри у дома Лорда.
— А где тогда срать?
— В сортире. Он есть. Я видел. Я строил.
— Третий закон: не бухать на службе.
— А если я — сам себе служба?
— Тогда штраф. Или веник в жопу.
ИНТЕРФЕЙС:
Законы введены. Эффекты: +15 к порядку, –20 к веселью, +50 к «потенциальной драке».
И драка случилась. Один пьяный крикнул, что «Лорд зажрался, у него хлеб есть», и полез ко мне.
Я втащил. Он врезался в Пиздюху. Пиздюха дала ему по шее. Потом ещё раз. Потом ещё.
Потом мы выяснили, что это был вообще не тот, кто кричал.
— Записать: случайная порка — тоже мера воспитания, — сказал я.
На следующий день начал строить амбар для зерна.
Бек, у которого болело всё, кроме молотка, предложил использовать старую избу.
— Там крыша — как моя жизнь. Протекает и воняет.
— Зато близко к полю. Переделаем.
Амбар начали строить. Демьян писал законы в грязной тетради, которую теперь называли «Кодексом сраного права».
К вечеру в деревне пахло: – дымом
– зёрнами
– страхом перед новыми штрафами
Я сел у костра. Смотрел, как народ пинает трезвого. Это был прогресс.
ИНТЕРФЕЙС:
Введены первые законы.
Начало юридической эпохи. Статус: «Тюрьмы нет, но веник — у входа».
Сводка на конец дня :
Население: 129
Законы: введены (три штуки, одна из них — про срач)
Амбар: строится
Запой: частично подавлен
Мораль: улучшилась, но не у всех.
Утро началось с писка.
Много писка.
Такого, что даже Бек проснулся без ругани — просто с выражением «мы все сдохнем».
Я вышел. В амбаре — хаос. Мешки с зерном грызут. Грызут не как грызуны. А как армия.
— Сука... — прошептал я. — У нас мышиная революция.
ИНТЕРФЕЙС: