Что?! Дуло?! Так и хочется сказать "Мое дуло тебе бы точно не вдуло!" Но я все же джентльмен. Вслух говорю вежливо:
– Мадам, капля никотина убивает и не такую лошадь…
Фрекенбок на секунду замирает, переваривает сказанное. Но, видно, Нора девушка необидчивая, лишнее слово в известной фразе ее особо не напрягает.
– Адам, ты мужчина моей мечты…
Доставучая баба, покарай ее стоматолог, фиг отвяжется! С этим надо что-то делать, Адам…
Думай, Адам, думай, как спастись от ста килограммов безудержной страсти.
– Ну че ты ломаешься? – наступает Нора и кокетливо стреляет глазками, от чего у меня начинается нервный тик. – Вот Игнат говорит, что я умопомрачительная.
Точняк! У меня от этой бабы в башке полный мрак!
– Адам, – Фрекенбок уже совсем близко. – Ты мне очень нравишься. Я хочу, чтобы ты был счастлив, только скажи, что я должна для этого сделать.
– Сгинь!
Я ловко отпрыгиваю на безопасное расстояние.
– Адам, у меня есть хоть крохотный шанс? Я все равно не отстану, пока тебя не добьюсь.
Вот, блин, дамы пошли! Чертова эмансипация! Раньше женской любви заслужить надо было. Почему-то вспомнились сказки, которые мне мама читала в детстве. Там всякие королевишны реально понты кидали. Замутят флешмоб из женихов и ну изгаляться. То хреначь туда, не знаю, куда, то загадки тупые бедным парнишам загадывают. А не разгадают, секир башка. Я, тогда маленький Адам, сильно испугался и заявил маме:
– Я, когда вырасту, жениться не буду.
– Это еще почему, сынок? Разве не хочешь стать счастливым?
– А вдруг я загадку принцессину не отгадаю, и меня казнят.
Мама, ну учительница, блииин, тогда не нашла ничего умнее, как заявить:
– А ты к знаниям стремись, сын, тогда тебе любая загадка по плечу будет.
Ох, не права ты, мама! Твой сын уже давно вырос, и учился, и книг много прочел, а вот не все задачи-загадки-головоломки мне по зубам. Внезапно я замираю. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! А озадачу-ка я сусликову кисоньку! Фрекенбок тем временем принимает мое молчание за согласие и вконец борзеет. Пытается запустить руку… ко мне в шорты:
– Адам, я сделаю все, что ты хочешь…
– Да ну? Правда?
– Правда! Только пожелай!
– Хочу, чтобы был мир во всем мире и… твой птенчик отдал Еве квартиру.
– Ты серьезно?! – Нора, по ходу, даже забывает, куда тянула наглые ручонки. Вон как ими взмахивает возмущенно.
– Насчет второго – да, очень серьезно! Доступ к моему телу возможен только при наличии бумаги.
– Какой еще бумаги?
– Дарственной на Еву, Нора!! Надави на своего дрыща, он же тебя как солдат генерала боится.
– А ты ху-ху не хо-хо?! – рявкает Нора, натягивает на плечи эротишно приспущенный халатик и закуривает новую сигарету.
– Это ты ху-ху хо-хо! Вот и не подходи ко мне без бумаги! – ржу я. – Без бумажки ты букашка…
Из разряда гигантских и всежрущих! Последнюю фразу я произношу мысленно. А вслух зову своего собакена. Пес уже минут пять смотрит на меня умоляющим взглядом и скулит. Ох, едрен-батон, я так заморочился с проблемами синеглазки, что забыл про вечерний выгул.
– Прости меня, – обращаюсь к своему верному другу, – сейчас все исправим. – Ужас, гулять!!!
Собакен радостно взвизгивает и подпрыгивает от нетерпения. Мы оставляем Нору с ее несбывшимися мечтами и выходим на улицу. Темно и по-прежнему прохладно. Ужас несется по своим собачьи делам к пустырю, я иду следом и размышляю. Какой выбор сделает Фрекенбок? Квартиру – 99 процентов – не отдаст! Проиграл ты миллионам, Адам! И это правильно, я не квадратные метры, меня в собственность в Росреестре не оформишь. Но остается один процент, что Нора выберет тебя, Адам! Ну и что!!! Мы же не обговаривали доступ к моему телу на конкретных условиях, пусть пальчиком тронет и идет лесом. На тротуаре, ведущем к нашему дому, появляется мужская фигура. Я всматриваюсь… Оба, да это же сусел! Бежит, продрогший, торопится, опасливо озирается по сторонам. Надеюсь, он выполнил поручение любимой женщины, купил чудодейственное средство. Я представляю лицо провизорши в нашей ночной аптеке, суслика, требующего экстренно виагру, и меня разбирает смех. Попал ты, дрыщ, по самое не хочу, отыграется на тебе Нора за все Евины слезы… Мы с Ужасом возвращаемся в квартиру, пес мчится к миске с водой, а я замираю. Из маленькой комнаты раздаются возмущенные крики. Оба на! В семействе кисок-птенчиков скандал. Фрекенбок рыдает:
– Ну почему другим достаются и кровати огромные, крепкие, и мужики такие же?! Я-то чем хужеее…
– Не плачь, кисонька, ты самая лучшая. Будет тебе хоть завтра самый хороший диван. Хочешь из натуральной кожи?
Круто! У сусела водятся деньжата? Потому что такой диванчик немалого бабла стоит. Наплевав на все правила приличия, распахиваю дверь в маленькую спальню и обалдеваю. Небольшая кушетка буквально развалилась на части. Не выдержала веса кошечки? Или бешенной страсти? Вот так, оказывается, могут выглядеть осколки любви – продырявленный велюр и вхлам сломанные доски из дсп.
– Что Вам нужно, Адам? – визжит уже привычной сиреной суслик. – Квартиру захватил, так еще и сюда лезешь!!
