То же самое можно, пожалуй, сказать и о работе. Допустим, есть генеральный директор фирмы. Если он начинает возмущаться, что подчиненные совсем не работают, логично задать вопрос: «А кто так следил за дисциплиной?» Если кто-то жалуется, что на новом месте отношения не складываются, работа не ладится, разве все это не результат в том числе его же ошибок? Когда мы перестаем перекладывать вину на других, это показатель нашего роста. Ведь только самостоятельно неся ответственность за свою жизнь, мы сможем прожить ее так, как нам хотелось бы.
Все мы однажды «вылетаем из гнезда».
Уже в средней школе ребенок вступает в подростковый период, постепенно отдаляется от родителей, а годам к двадцати становится самостоятельным. И на работе так же: новый сотрудник постепенно начинает принимать собственные решения, перестает постоянно оглядываться на кого-либо. У него уже есть свое мнение и свой стиль работы. Это естественный порядок вещей.
Но мне кажется, в последнее время процесс «вылетания из гнезда» часто проходит не очень успешно.
Когда родители в нужный момент поддерживают детей и напоминают им о своей любви, дети спокойно «встают на крыло». Но некоторые родители впадают в крайности: бесконечно держат детей рядом, не хотят отпускать, навязывают советы. И даже когда дети женятся или выходят замуж, такие родители продолжают контролировать каждый их шаг. Это снова она — созависимость. И чаще всего она мешает детям стать по-настоящему самостоятельными.
На работе нередко происходит то же самое. Для многих руководителей важно только собственное мнение, они совсем не дают свободы подчиненным. А когда тебя постоянно подавляют, ты постепенно лишаешься душевных сил. Один из примеров такого руководства — это когда начальник не успокаивается до тех пор, пока не проконтролирует и не проверит действия коллег от начала до конца.
В результате «вылететь из гнезда» может не получиться вовсе. Многие в таких случаях становятся «хикикомори»[13], возможны и проблемы с ментальным или физическим здоровьем. Конечно, важно, чтобы и о детях, и о начинающих сотрудниках заботились бережно, с любовью. Но если постепенно не давать человеку больше свободы, он ни в каком из смыслов не сможет расти.
Если говорить о ребенке, то начиная с периода полового созревания нужно постепенно «отслаивать» его жизнь от своей. Ну а когда ребенок становится взрослым, его жизнь и наша — уже две разные жизни. Я думаю, что если это осознать, то сепарироваться будет легко. Конечно, разделение несет нам много печали. Но ведь между родителями и детьми остается связь, согласны? Она чем-то похожа на мост. Родители и дети живут на разных берегах, но между ними остается мост, по которому они ходят друг к другу.
«Как дела? Здоровы? Все в порядке?» Эти слова тоже мост, который родители иногда должны перейти, чтобы заглянуть к детям в гости. А еще для начала обязательно постучаться. Хотя это и жизнь ваших детей, нельзя бесцеремонно вламываться в нее в уличной обуви. И если вы это осознаете, то ваши отношения с детьми наверняка будут ладиться. Многие конфликты возникают потому, что родители пытаются вторгаться в жизнь самостоятельных детей и их партнеров. Яркий пример тут — постоянное недопонимание между свекровями и невестками.
Я сейчас живу на одном участке со старшим сыном, но мы почти не общаемся всю неделю. Только по воскресеньям вместе едим, а в другие дни, если нет каких-нибудь особых дел, не навещаем друг друга. Рано утром я ухожу на работу, а вечером возвращаюсь и в одиночестве отдыхаю и расслабляюсь.
Когда сын женился, я решила, что «подарила его невестке». Она и готовит прекрасно, и в домашних делах у нее полный порядок, и пятерых моих внуков она спокойно и умело воспитывает. Когда она зовет меня: «Давайте вместе пообедаем», я иду к ним. Когда она приносит что-то вкусненькое, говорит: «Кушайте, пожалуйста!» — я с удовольствием принимаю и благодарю. Я не знаю, правильно ли веду себя, но думаю, что необходимо всегда помнить и о разных берегах, и о мосте между ними, и о том, что постоянно ходить по этому мосту туда-сюда все же не стоит.
Жизнь ваших самостоятельных детей уже заполнена работой и увлечениями. Не нужно вмешиваться в нее лишний раз. Это, как мне кажется, залог хороших отношений.
Если кто-то умирает в одиночестве, то люди с сожалением называют его «бедняжкой», «несчастным». Но я совсем так не думаю.
