– Лена, это очень странно. Нормальные компании так не работают! Что ещё за запись через ВКонтакте? У них есть номер телефона? Ты звонила по нему? И что сказали? Как это – добавить в друзья и через сообщения записаться? Я не понимаю, сейчас так не работают! А сайт у них есть? Ты уверена, что они – лучшие? Говорю тебе: так сейчас приличный бизнес не работает! Это всё очень подозрительно, и я бы с ними не связывалась. Ты уверена, что нельзя найти других, нормальных астрологов?!
– А тут налево, налево!
Я затормозил на выезде из двора слегка ошарашенный. Поворачивать нам следует направо и только направо: если поехать налево – будет тупик.
– Вы уверены?.. Зачем нам налево?!
– Ой. Направо. Конечно, направо, – смутилась девушка и добавила: – Всегда путаю именно две эти стороны: налево или направо.
Другой водитель начал бы интересоваться, какие же остальные стороны девушка не путает, а я великодушно промолчал и направил Фросю в сторону точки Б нашего последнего на сегодня заказа.
– Самый лучший муж у меня был третий. Я даже в бога поверила тогда…
Барышня лет тридцати ругала Собянина за пробки, но вдруг перешла на интимное.
– Почему именно когда был третий? – искренне удивился я.
– Ну как же… Знаете, как говорят, «бог троицу любит».
– Мы с бабушкой воевали: сиди дома, не ходи никуда, мы продукты будем заказывать… Она – ни в какую. Враньё это, говорила. Никакого вируса нет. Батюшка всем говорит: нет вируса. Враньё. Выдумка. Я потом пошла в эту церковь. Не ругаться… Договориться об отпевании. Бабушка скончалась. В церкви пять тысяч попросили. Авансом. Я заплатила. Хотела ещё спросить, делают ли скидку прихожанам, которые батюшку послушали и вируса не боялись. Не стала… Привозим гроб, а там уже два других стоят. Я спрашиваю: как же так, я же заплатила? А мне отвечают: не одна ваша бабушка преставилась, знаете ли. Ну хорошо, думаю. В конце концов… А потом они приносят магнитофон и кнопку нажимают. Мы совсем опешили: что же это за отпевание? Из магнитофона… А нам отвечают: батюшка тоже преставился позавчера. От пневмонии. Так мы и стояли тремя гробами, под запись, за пятнадцать тысяч.
Россияне – музыкальный народ. А москвичи и гости столицы – особенно.
В Петербурге и области, Твери или Краснодаре такого не встретишь. А в столице, звенящей колоколами – запросто.
Пассажир, садящийся в автомобиль такси, ещё даже не успев расслышать, что за композиция звучит из широкополосных динамических головок салона Афродиты, с порога требует включить «лайкэфэм» или подключиться по «блутус».
Я, дорогие мои, не первый год замужем, у меня за плечами много тысяч поездок, и я знаю, о чём говорю. «Девушка, пойдём с нами в турпоход! – Какая я вам девушка, я уже три раза бывала в турпоходах!».
Что такое лайкэфэм, вы можете убедиться сами, настроив ваши радиоприёмники на данную радиоволну (как сказал бы один мой пассажир, там все песни про «а она в клубе, а он её в клубе, а она им в клубе, а они её после клуба»), а вот после подключения с использованием производственной спецификации беспроводных персональных сетей – пакс начинает истерично перебирать треки в своей мобиле, один другого чудовищнее.
На всякий случай оговорюсь: я чутко и с большим уважением отношусь к звукам в машине. Особенно к музыке. Я два с половиной года «полирую» плейлист для салона, собирая в нём треки, наиболее комфортные для прослушивания фоном при поездке в такси. Я вижу, когда надо совсем убрать громкость совсем до минимума или выключаю балалайку вообще, если пакс начинает говорить по телефону или просит тишины. Тишина – это священное право пакса.
Бывают ситуации, когда пассажирам надо что-то услышать – в контексте их разговора или производственной необходимости. Однажды я вёз диджеев в Зеленоград и те обсуждали треки коллег, включая их с мобилы, где ничего не разобрать, конечно же, я предложил им включить это через акустику в машине. И так далее, и тому подобное.
Я же говорю о странной патологической тяге к дебильным песням, когда человек садится в такси и немедленно требует этот ад – и желательно погромче. Без использования стереофонических головных телефонов, в народе называемых «наушники», а так, чтобы плохо стало всем вокруг. Дело даже не в музыкальном вкусе, чёрт с ним, в конце концов. Дело именно в нездоровой страсти врубать это в такси. Не в пятичасовой поездке, а – по умолчанию. Окружая себя повсеместно этими звуками.
Некоторые пассажиры, услышав моё «нет», искренне удивляются: мол, как это? Мы же специально заказываем «комфортплюс», чтобы воспользоваться этой функцией! Как заправские путешественники, выбирающие именно и только пятизвёздочные отели, в которых должен быть круглосуточный room service с возможностью заказать клаб сэндвич в номер в три часа ночи.
Многие мои коллеги, не сильно озабоченные вопросом музыкального сопровождения, покорно дают слабину и разрешают пассажирам подключить свои мобилы, после чего всю дорогу слушают имбецильные песенки, боясь схлопотать единицу.
