– Для наведения в стране порядка мне потребуется решить всего два вопроса. Предлагаю проголосовать за них. Первый – перестрелять всех так называемых демократов. Второй – выкрасить Кремль в зеленый цвет.
Тут со всех сторон протестующе зашумели:
– Это неправильно, это не пройдет! Зачем в зеленый цвет! Не нужно ничего перекрашивать! Возражаем!
Сталин удовлетворенно хмыкнул и сказал:
– Я так и думал, что первый, он же основной вопрос, разногласий у нас не вызовет. А по второму вопросу я подчиняюсь воле несомненного большинства.
Наводя порядок, Сталин вызвался лично арестовать Горбачева. С нарядом сотрудников соответствующего ведомства явился к нему домой. Позвонил в дверь.
– Кто там? – спросил Горбачев.
– Сталин.
– Ну и что?
– Ну и все!
Холодное утро 7 ноября. Парад еще не начался. Сталину на трибуне Мавзолея зябко и он берет со столика позади бутылку водки, чтобы налить стопочку. В этот момент пионеры с цветами вбегают на трибуну, чтобы приветствовать руководителей партии и правительства.
Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:
– Пить вредно, товарищ Сталин!
– Ты кто, как тебя зовут? – умилился вождь.
– Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! – закричала бойкая пионерка.
– Заткнись, прошмандовка! – огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, – Это Райка из пятого «Б».
Из серии анекдотов о Вовочке.
Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.
– За что тебя опять выгнали из класса?
– А че они, я же ниче…
– Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты – классовый враг, – просто, но внушительно сказал вождь и уехал.
Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.
Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», – «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» – поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», – «Зачем слепо подражать? – возмущается учитель. – А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами – тогда кем бы ты был?» – «Тогда и они, и я были бы либералами», – уверенно ответил Вовочка.
Учительница рассказывала, какого роста были руководители страны. Самые низкорослые – это Ленин и Сталин: первый имел рост 164 сантиметра, второй – 168. Рост Хрущева – 166, Брежнева – 176, Горбачева – 175 сантиметров. А Ельцин был ростом аж целых 187 сантиметров.
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, это неверно. Кроме Ленина и Сталина, все были лилипутами – не больше сантиметров семидесяти-восьмидесяти.
– ???
– Я вчера слышал, как мой папа сказал, что, кроме Ленина и Сталина, ему все остальные руководители по х…й.
Более приличный вариант:
Вовочка поправляет учительницу, которая назвала детям рост прошлых руководителей страны: «Не, Мариванна, не. После Сталина все были коротышками. Мне папа вчера показал, когда говорил, что после Сталина ему все остальные руководители вот где – и себе рукой по горлу провел…»
Вовочка был политически выдержанным первоклашкой. Ходил в школу с розеткой «Единой России». Но вдруг на утреннике он читает известный детский стишок в новой интерпретации:
Директор и учительница не поверили своим ушам. А тут еще у Вовочки на рубашке вместо знакомой розетки «Единой России» оказался значок со Сталиным. Скандал! Стыдят малолетнего возмутителя спокойствия: твои родители, старший брат и даже, наверное, твои котята всегда были за демократию и рыночные отношения, что случилось?
– Родители потеряли работу, банк за долги отобрал квартиру, брата ни за что избила полиция, да и у котят уже глазки прорезались. Вот мы всей семьей теперь за Сталина и его партию, – рассудительно ответил Вовочка.
Вариант покороче.
Вовочка: «Вчера наша кошка окотилась. Такие милые, хорошенькие котятки. Беспомощные, как демократия». Через какое-то время: «А котята оказались коммунистами, некоторые уже со сталинским характером – царапаются. Наверное, потому что глазки прорезались…»
Учительница спрашивает Вовочку:
– Чем известен Кутузов?
– Он заманил Наполеона в Москву, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.
– Чем известен Сталин?
– Он заманил Гитлера к Москве, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.
– Чем известен Горбачев.
– Он заманил Ельцина в Москву, дождался, когда ударят морозы, и сбежал.
Антисталинцы упиваются анекдотами наподобие:
– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
Они не хотят и слышать о том, что у анекдота есть продолжение:
