Я сглотнул и промолчал. Потом вернулся к себе в комнату и плюхнулся на кровать. Мне пришлось лечь на бок, чтобы не видеть плаката с «Феррари». Я чувствовал себя таким одиноким, что отправил Генри сообщение:
«Я избавился от бутылки. А сейчас вернулся с похорон того типа из сырного магазина. Может, придёшь ко мне?»
Через полминуты Генри ответил:
«Спрошу у мамы».
Спустя пятнадцать минут Генри уже стучался в дверь нашей квартиры. Я устроил ему короткую экскурсию, завершив её в моей комнате.
– Видел машину? – спросил я как бы невзначай.
– Какую машину?
Я подвел его к своей половинке окна и указал на машину, укрытую чехлом:
– Ты никогда не поверишь, что это. «Феррари-430».
– Ты её попросил? – поразился Генри.
– Да, – кивнул я. – Вот только папа решил продать машину. День-другой, и её здесь уже не будет.
– Ты серьёзно? Родители чокнутые. А чего ещё ты пожелал?
– Мой папа получил обратно работу. Ему позвонили в тот же день.
– Значит, «Быстро-пиццы» нам больше не видать? Чёрт. Что ещё?
Я вспомнил, как пожелал найти нового друга, но не решился сказать об этом Генри.
– Пятьдесят тысяч долларов. Чтобы кто-то починил дыру в потолке нашей гостиной. О, и ещё кое-что.
– Что?
– Честно говоря, это глупо.
– Расскажи!
– Бассейн с гидромассажем.
– Бассейн? Бассейн – это не глупо. Бассейн – это круто. И что, получилось? Где он?
– Пока ничего.
– Хм, а когда ты работу для папы попросил, ему вскоре позвонили. И «Феррари» у вас появилась. Ты попросил доллар, и он появился в кармане. Похоже, это и правда работает. А где сейчас бутылочка? Ты сказал, что от неё избавился.
– Я одолжил её соседу с верхнего этажа.
– Серьёзно? Да тебе глаз с неё спускать нельзя.
Я пихнул Генри.
– Ты издеваешься? Это ж ты её сбросил с моста!
– Знаю! Потому что она какая-то стрёмная. Но, слушай… – Генри ещё раз посмотрел в окно на машину, укрытую чехлом. – У тебя появился «Феррари»! Я бы не отказался от «Феррари»! Или от «Ламборджини». Или… да хоть от кулька конфет!
Я хотел ещё раз пихнуть Генри, но тут кто-то постучал в дверь. Я открыл.
– Забирай! – сказал доктор Мандрагора и протянул мне бутылочку. – Забирай, и поскорее. От одного присутствия её у меня в квартире я чувствую… чувствую, будто я состарился на тысячу лет. – Он понизил голос и наклонился ко мне. От него пахло табаком и мятой. Он вложил бутылочку мне в руку и накрыл своей ладонью. – Меня терзают противоречивые чувства, юный Морской Козёл. С одной стороны, я ощущаю настоятельную потребность вернуть эту вещь тебе, но боюсь, что тем самым я вручаю тебе тяжкое проклятие. Эта вещь – воплощение зла. Смотри.
Мандрагора вытащил из недр халата листок бумаги и развернул его. Он был покрыт строчками египетских иероглифов. Мандрагора принялся водить пальцем по строчкам, пока не дошёл до значка птицы с головой человека.
– Узнаешь? Вот он, первый символ с дна бутылочки. Его расшифровать несложно. Он означает «душа».
Наш сосед сверху продолжил водить пальцем по строчкам, пока не добрался до нижней части страницы.
– А теперь смотри сюда. Видишь эти маленькие изображения людей? Тот, что с поднятыми руками означает «просить». Этот, с опущенными, значит «усталый». А этот, с руками, связанными за спиной, соответствует второму значку на бутылке.
– И что он означает? – Я невольно вздрогнул.
– Он означает «враг». А теперь соедини оба символа, юный Морской Козёл.
– «Враг души», – прошептал Генри. – Звучит так себе.
Мандрагора энергично закивал:
– Избавься от неё. Сегодня же, если получится.
– Ничего себе, – сказал Генри. Глаза у него округлились. – Может, тебе и правда стоит избавиться от этой штуковины. – Он потянулся к бутылочке, словно собираясь её коснуться, но отдёрнул руку. – Но перед этим давай пообедаем.
– Пообедаем?
– А как же. Закажи у неё офигенный обед. Например, десятифутовый сэндвич или пиццу с тройным пепперони.
– Ты что, не слышал, что нам рассказал Мандрагора?
– Да ладно тебе. Сам сказал, что заказал себе бассейн с гидромассажем.
– Это было до того, как я сходил на похороны. И до… этого всего.
– Ну да, всё верно. Так не проси ничего глобального. Если мы, точнее, ты пожелаешь чего-то небольшого, беды не будет. Скажем, попросишь пиццу, и кто-то из-за этого потеряет пиццу. Это не так ужасно, потерять пиццу. Платишь десять баксов и получаешь ещё одну.
Я кивнул:
– Ладно, ладно. Я по-прежнему уверен, что идея дурацкая, но чего ты хочешь?
– Пиццу.
– А я, раз на то дело пошло, огромный сэндвич. Например, «Майк делюкс». С ветчиной, салями, ростбифом и индейкой.
– Закажи ещё рутбира, – ухмыльнулся Генри.
Я вытянул перед собой руку с бутылочкой.
– Я хочу огромный сэндвич с ветчиной, салями и ростбифом. А, да. Ещё с индейкой. Я хочу пиццу «Двойная пепперони».
– Тройная! – вмешался Генри.
– Вычеркни предыдущее. Пиццу «Тройная пепперони». И ещё рутбир.
– И сколько это займет времени?
Я снова вытянул перед собой бутылочку и прибавил:
– И чтобы всё это было к обе…
