Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?
– Какие деньги???
– 10 000 долларов.
– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.
Соседи:
– Видим.
– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Еврей открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Я пришел забрать свои деньги
– Какие деньги???
– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.
– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
– Нет! Гоните этого босяка в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.
Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:
– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
• • •
У входа в синагогу висит табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»
• • •
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
• • •
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, вы попробуйте.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– А я говорю: попробуйте!
– Что, он пересолен?
– Попробуйте, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ну вот!!! – восклицает клиент.
• • •
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
• • •
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
• • •
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– От какого-такого Кацмана?
– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
– И много проигрывает?!
– Много.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.
• • •
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
– А Рабинович не врет, это правда работает…
• • •
Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?
– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.
– Одни им владеют, другие его грабят.
• • •
Богатая синьора увольняет служанку.
– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ – молчание.
– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – снова молчание.
– А еще я лучше вас в постели!
– Это тоже сказал вам мой муж?
– Нет, это мне сказал садовник.
• • •
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
• • •
Из разговора двух итальянок:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
• • •
В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
• • •
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
– Чего ты хочешь?
– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:
«Это несправедливо! Несправедливо!»
– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
– В оригинале – ни слова о безбрачии!
• • •
Аптека в Италии в день всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!
• • •
– Франко, ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
• • •
Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
– Как будет по-польски «приди»?
– Явись.
– А уйди?
– Отъявись.
• • •
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
