– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
• • •
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
• • •
Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:
– Я уже в раю?
– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.
– Какое?
– Ну, например, слово LOVE.
– Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.
Апостол спрашивает:
– Что произошло?
– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
– Какое?!
– Zechoslovakia.
• • •
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
• • •
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр!
– Но там же дохлая лошадь!
– Я знаю, сэр….
• • •
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
• • •
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
– Наводнение! Спасайтесь!..
– Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
– Темза, сэр.
• • •
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Мойша поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…
• • •
Прибегает молодой человек к хирургу:
– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.
– Зачем это вам?
– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.
– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
– Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!
Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
– Как вы себя чувствуете?
– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
