После того, как стало понятно, что никаких неприятных ощущений во время соития я не испытываю, мы стали бросаться в объятия друг друга с пугающей постоянностью, словно два подроста с бушующими гормонами, или влюблённые в медовый месяц. Секса было много, разного, но каждый раз восхитительного. В остальное время мы просто наслаждались обществом друг друга. Лакомились вкусностями, смотрели фильмы, слушали музыку и говорили, говорили, говорили.
На какое-то время мы выпали из реальности, оставив весь остальной мир за пределами квартиры. По молчаливому уговору мы не касались тяжёлых тем прошлого или настоящего. Просто решили себе дать эти несколько дней счастья, пусть и весьма зыбкого. Но я действительно была счастлива, как, наверное, ни разу за все эти четыре с лишним года. А может и за всю жизнь. Это счастье пьянило, кружило голову и давало крылья и оттого мне становилось страшно каждый раз, когда я думала о будущем.
Можно сколько угодно упиваться этим сладким самообманом, и пусть мы старательно избегали болезненных тем, каждый из нас понимал, что рано или поздно нам придётся их обсудить. Заново пережить боль, которую они причиняют. Жизнь вообще сделала меня параноиком. Я была из той категории людей, которые боятся быть счастливыми. Ведь каждый раз, когда судьба выделяла мне порцию счастья, она обязательно требовала за это жестокую расплату, и потому я боялась.
Как-то Адриан заметил мою мимолётную хмурость, и когда я объяснила ему что к чему, крепко обнял и пообещал, что всё будет хорошо, вместе мы со всем справимся. И мне хотелось ему верить! Ведь я просто не представляла больше себя без него. За эти дни я совершенно потерялась в нём. Растворилась в этом мужчине без остатка. Он тёк по моим венам, делая меня свой частью, и я до ужаса боялась дней, когда нам придётся покинуть уютный Эдем, который мы сами себе создали. Я молила время двигаться помедленнее, но часы наоборот с пугающей стремительностью летели вперед, приближая конец этой сказки.
И вот, завтра нам обоим на работу. С завтрашнего дня реальность снова вторгнется в нашу жизнь и неизбежно привнесёт в неё проблемы. Мне было страшно. Я боялась внешнего мира и того, что он может с нами сделать. Я боялась, что пока меня не будет рядом, Адриан снова сорвётся, ведь наркозависимость больше психологическое состояние, и окончание физической ломки не означает победу в войне. Я боялась людей, которые были против нашего счастья, например, бывшей жены любимого. Я боялась, что между нами снова может возникнуть стена отчуждения и непонимания из неразрешённых вопросов и старых обид. Я просто боялась снова его потерять. Однако, я ничего не могла поделать и мне оставалось лишь молить Всевышнего, чтобы возвращение в большой мир не разрушило основательно того, что мы обрели за эти четыре дня. Нашей любви, счастья, доверия.
— Криста, я правда был на совещании, — немного устало выдохнул в трубку.
— Точно? — уточнила любимая.
— Да. — мгновенно ответил я, не давая ей даже возможности предположить обратное.
— Смотри мне. Дома будешь вовремя?
— Конечно.
— Тогда до вечера. Люблю тебя.
— И я тебя, родная.
В телефоне в ответ раздавались неприятные монотонные гудки, и я отложил аппарат в сторону. Голос девушки ещё звучал в голове, наполняя моё существо теплом, но с каждой секундой это приятное состояние становилось всё слабее. Накатывали привычные тоска, апатия, депрессия. Отвратительное состояние, накрывающее с головой каждый раз, стоило Кристе оказаться далеко, наполняло до краёв непонятной безысходностью. Как мантру я повторял про себя, что виной этому состоянию треклятое зелье, и на самом деле у меня нет причин поддаваться унынию. Не помогало. Вопреки всем доводам рассудка, мир вокруг казался серым и пустым, заставляя отчаянно стискивать зубы, дабы не поддаться губительному искушению. Не проходило и часа, чтобы я хоть раз не думал о столь желанной дозе. Мне ведь надо совсем немного, так, прочистить мысли, вернуть привычные краски окружающей реальности. Просто почувствовать себя немного более живым…
Тряхнув головой, я постарался отогнать разрушительные мысли. Уж мне ли не знать, что поддаваться подобному соблазну категорически нельзя. Приём даже минимальной дозы не решит проблему, лишь усугубит её. Но, чёрт, как же мне погано! С каждым днём становилось всё труднее сдерживать себя. Я знал, эта депрессия — явление временное и должна в итоге пойти на спад, но когда это будет?
