С (смеется): Зато ты в тюрьме сидишь! Въебут тебе сейчас двадцатку! Думаешь, она тебя ждать будет?
Д: Если любит — будет. Письма пока, по крайней мере, пишет и на свидания ходит.
С: Это потому, что ты мало еще сидишь! Это у всех так. Первые год-два все и пишут и ходят, а потом постепенно всё меньше и меньше. А потом и вообще!..
К: Да я знаю случаи, что и потом разводятся. Что она его действительно ждала, и на свидания приезжала! Передачи носила — а вышел он, и разошлись.
Люди же меняются. Так — вместе меняются, когда вместе живут; а так — порознь. И выясняется, потом — что совершенно чужие люди. Жизнь, что поделаешь!
С: Да случаев до хуя! Я знаю случай, к одному парню на Бутырке жена на свидания ездила, а сама в это время с другим жила. И даже не скрывала: «А чего мне, говорит, делать? Жить мне на что-то надо?»
И вот так, тайком от второго, и ездила.
К: Это еще что! Я другой случай знаю!
Пацан сидел в лагере, года три уже сидел; и жена к нему всё это время ездила на свидания, передачи носила, звонила… А потом вдруг раз — и исчезла! Ни слуху, ни духу.
Ну, он разыскал каким-то образом телефон ее сестры, звонит, спрашивает: «Где моя жена?» — Она ему: «Ты охуел!? Какая жена?» — Он: «Ну, моя жена! То приезжала, звонила, а то вдруг исчезла!» — «Ты чего!? Гонишь? Она уж три года как с другим живёт, ребенка от него недавно родила!»
Ну, то есть это она забеременела — и ездить к нему перестала.
Д: И он чего?
К: Чего-чего!.. Охуел!
C: Сел в тюрьму — меняй жену.
К: Да я без тюрьмы на всё это насмотрелся!.. И на работе, когда еще в личке работал, и в клубе, потом.
На работе, помню, юбилей какой-то был. Сначала нормально, а потом все нажрались, как свиньи, и такое порево началось!.. Все между собой перееблись! Все секретарши, менеджеры — ну, решили, наверное, что им выгодно начальнику своему дать, что это им по службе поможет.
Я заглядываю — в каждой комнате кого-нибудь ебут! А я-то трезвый, не пью, мне по работе нельзя — всё это вижу. Сидят, выпивают; потом она ему мигает: пошли! В какую комнату ни заглянешь — ну, во всех! Порево сплошное. А у нас там комнаты не запирались, без ключей… Я специально во все заглянул, проконтролировал! (смеется)
А на работе все такие!.. правильные, деловые!.. «Ай!.. Ой!.. Мой муж!.. ребенок!..» При слове «хуй» в обморок падают! А тут выпили… У пьяной бабы же пизда чужая.
Я потом наутро говорю: «Све-та! А что это ты вчера, вроде?..» — «Ма-ал-чи!» (тоненьким жеманным голоском, подражая интонациям капризной женщины).
С (с интересом): А в клубе?
К: А в клубе вообще пиздос! Я там вот только понял по-настоящему сучность женщины.
У меня компаньон был, Валюха. Заводной такой, веселый, пляшет все время — так он там всех баб переебал. А город же маленький, я там всех знаю.
Он показывает мне! «Вот вчера у меня была». — Я ему: «Да ну! Не может быть! Я же ее с детства знаю. Чуть ли не с детского сада. Такая скромная, тихая девушка… Мы с ее мужем чуть ли не приятели. Мне даже как-то неудобно! Что ты его жену ебёшь». — А он: «Ну, а чего, если она соглашается? Я же ее не заставляю! “Тихая”!.. Посмотрел бы ты на нее вчера!»
Сами пристают!
Я ему уж говорю: «Ты хоть эту не трогай! У нее муж такой… Бешеный совсем. Хлопот потом не оберёшься!» — А он мне: «А чего я могу? Она сама мне звонит по десять раз на дню. Вот, почитай эс-эм-эску, наверняка опять от нее!»
Сами пристают!!
С: А чего к этому Валюхе твоему они все так липли? Что он, такой красавец?
К: Да нет… Он семьдесят девятого года рождения, весит сто сорок килограмм. Просто он веселый, общительный, душевный такой… Ну, не знаю уж, чем он их там брал! Ко мне каждый день подходили: познакомь вон с тем парнем. Я уж говорю: «Да вы меня достали! В порядке общей очереди».
С: А сам-то ты чего ж?
К: Да нет. Я всем отказывал. Мне всё это по хую. Я в молодости уже на всё это насмотрелся и наебался. Ебал всё, что движется и шевелится. По принципу: если есть пизда и рот, значит, баба не урод!
А теперь — не-ет!.. Только жена. Кроме жен — нет порядочных женщин. А все остальные эти!.. шалопутные!.. шлюхи… шалашовки!..
(Хм!.. — помниться, невольно усмехнулся еще тогда про себя Березенко. — Ты же сам, кажется, минуту назад говорил, что каждый думает, что у него жена особая?.. Н-да… Врачу: исцелися сам!)
Валюха, помню, как-то подходит ко мне и говорит: «Я вчера ездил на “Бентли”!» — Я на него смотрю: «На какой еще “Бентли”!» — Он: «Ты чего, не знаешь? Мы теперь тёлок по маркам машин оцениваем. Та — “Мерседес”, та — “Тойота”. А эта — “Бентли”! Высший класс. Ураган!»
Я ему: ну, ты мне покажи ее. Он мне показывает. Жена бывшего моего друга. Я аж обалдел! Развелись только несколько дней назад!
Д: Ну, это другое дело! Развелись…
К: Да буквально вчера только развелись, а сегодня она уже!.. Валюха говорит: «Сижу за столиком, подсаживается бухая: ты кто?» — Он ей: «А ты кто?» — «У меня машина есть, поедешь сегодня ко мне!»
Валюха говорит: я аж охуел!
Говорю ей: «У меня тоже машина есть. Может, ко мне лучше?» — «А может, к тебе. Там посмотрим! Ладно, я к тебе еще подойду».
