• И где же вы преимущественно обнаруживаете себя, в правой колонке или в левой? Начните практику, нацеленную на здоровый гнев, с того, чтобы переписать эту таблицу от руки и повесить на видном месте. Каждый день читайте вслух каждый пункт в левой колонке, предваряя его словами «я» или «мой гнев», так, чтобы эти фразы звучали как аффирмации, например: «Мой гнев сосуществует с моей любовью и усиливает ее». А каждый пункт в правой колонке читайте вслух, предваряя его словами «я избавляюсь от привычки…» и соответствующим образом корректируя утверждение, например: «Я избавляюсь от привычки видеть в другом человеке мишень».
• С гневом, направленным на вас, лучше всего справляться, инстинктивно уделяя ему внимание. Просто выслушайте, что вам говорят, признайте в этих словах наличие гнева и спросите, чего именно хочет от вас разгневанный человек. Если вмешается ваше эго, вы ничего не услышите, а вместо этого приметесь сами озвучивать гнев этого человека, дополняя формулировку объяснениями, которые оправдывают вас и пытаются показать, что его чувство ничем не оправдано. Принять чувство — значит отказаться от своего эго и признать право другого человека на эту эмоцию, ибо все чувства правомерны, имеют право на существование. Слушать с состраданием — значит осознавать в гневе боль и реагировать на нее. Слушая разгневанного человека, напоминайте себе, что это его проблема, а не ваша. Чувства не ранят; они очищают атмосферу между людьми.
• Как справиться с драмой, изливаемой на тебя другим человеком? Драма-насилие возникает из-за нежелания справляться с чувствами или позволить человеку разумно реагировать. Единственная эффективная стратегия в такой взрывной момент состоит в том, чтобы развернуться и уйти с места событий. Пытаться урезонить высокомерное или истеричное эго совершенно бесполезно. По сути, так вы, скорее всего, только распалите драму для обеих ее сторон, а это может привести к жестокости. Жестокость и насилие — продукт не гнева, а возмущенного и испуганного эго.
Любящий человек не станет навязывать драму. Один из приемов, отлично позволяющий уменьшить накал, — охладить драму до гнева. Как же это сделать? Кричите, бейте посуду, дубасьте подушку, орите любые оскорбления… но только после того, как уединитесь. Только когда вы сможете позже, вернувшись к человеку, излить на него свой истинный ненасильственный гнев, ваше противостояние с ним будет справедливым и правомерным.
Гнев — переживание внутреннее, битье посуды и тому подобные действия позволяют выплеснуть его наружу. Так вы изливаете свое чувство, но необязательно его испытываете. Впрочем, одной разрядки недостаточно. Она может помочь в момент, когда вы непосредственно ею заняты, но только внутренний контакт со своим гневом на уровне личных чувств по-настоящему позволяет уделить ему внимание и, как следствие, высвободить его. Сядьте в каком-то тихом месте и погрузитесь в свой гнев так, чтобы почувствовать, что он поистине ваш. Обратите внимание на то, что чувствуете. Позвольте себе услышать, что он вам говорит, и, пребывая в состоянии майндфулнес, побеседуйте с ним.
• Проанализируйте свое прошлое. Как вы думаете, относится ли к вам что-то из описанного далее?
Если, видя своих родителей грустными, вы чувствовали себя виноватым в этом, или злились и чувствовали себя в опасности, или боялись и чувствовали, что вам не позволено испытывать такие же эмоции, значит, они сваливали на вас свои страдания и разыгрывали драму. Значит, ваша семья, возможно, не обеспечивала безопасного контекста ни для излияния чувства гнева, ни для его восприятия. Велики ли шансы на то, что вы будете сейчас выражать гнев или воспринимать его безопасно, если, конечно, не начнете целенаправленно работать над собой? Эта работа предполагает, что вы оплачете свое прошлое и подружитесь со своей тенью, что высвободит ваш потенциал для подлинных, аутентичных чувств. А это верный путь к успеху в близких отношениях, которые подразумевают, что любовь и гнев выражаются одновременно. Эта работа делает любовь эффективной.
