Сегодня принято поступать прямо противоположным образом. Вместо того чтобы позволить разногласиям открыть вас для изучения чужой точки зрения, вы закрываете их. Вместо того чтобы совершенствовать собственное понимание, вы воспринимаете его как угрозу. Мы бежим в социальные сети, словно это наш личный мегафон, чтобы заявить, насколько сильно мы не согласны.
Будьте честны. Сколько раз пост в социальных сетях, унижающий вашу точку зрения, менял ваше мнение? А сколько раз то, что вы написали, критикуя чье-то мнение, меняло его? Никогда. Мир вращается, новостной цикл идет дальше, а на следующий день всем уже все равно. И что дальше? Что вы доказали?
Самый быстрый способ потерять душевное спокойствие - отдать кому-то часть своего. Победа над кем-то в споре может подпитать ваше эго, но все равно оставит вас голодным. Редко, если вообще когда-либо, победа в общении приводит к улучшению вашей жизни. Поэтому я достаточно забочусь о вас, чтобы сказать вам правду:
Никогда не выигрывайте спор.
Будь то спор, жаркая дискуссия или легкое трение в разговоре, ваша цель - не "победить". Она заключается в том, чтобы распутать ситуацию. Начните со свободных концов, пока не поймете суть вопроса. Там вы найдете узел.
Это книга об узлах. О сложностях в социальных отношениях, которые, признайтесь, вы предпочли бы пропустить. Развязывание перекрещенных проводов требует времени, эмоций, усилий. Именно это и представляет собой конфликт в общении: борьбу.
Спор - это окно в чужую борьбу. В каждом сложном разговоре наступает момент, когда кто-то - вы или другой человек - заходит в тупик. Может быть, вы не понимаете, что они пытаются сказать. Может быть, у вас плохое настроение. Может быть, вы не согласны. Это не столкновение мнений, это столкновение миров, того , как вы видите вещи. За каждым резким и неосторожным словом стоит предыстория, причина. И если вы сможете найти в себе дисциплину, чтобы докопаться до этого, если вы сможете отслоить слои аргументов, чтобы увидеть скрывающиеся под ними борьбу, страх или надежду, то именно здесь и начнется настоящее общение.
Потому что в конце концов дело не в споре. А в том, чтобы через замочную скважину заглянуть в мир другого человека и понять, что, возможно, победа, о которой вы думали, что хотите, - это не то, что вам нужно.
Вызов, который нужно принять
Большинство людей понимают, что успех приходит, если рассматривать неудачу не как неудачу, а как ступеньку. Принятие неудач - это часть процесса. Вы учитесь на своих ошибках, чтобы стать сильнее. Неудачи в общении, как, например, разногласия и споры, делают то же самое. Они приводят к успеху, потому что выявляют области, требующие улучшения, и подсказывают, как можно улучшить ваше взаимодействие. Чем серьезнее разговор, тем больше потребность в эффективном разрешении конфликта. Если все сделано правильно, конфликт - это не ссора. Это возможность. Это катализатор настоящей, значимой связи, если вы готовы ее увидеть.
Какой жизненный опыт повлиял на ваше отношение к конфликтам?
В детстве вы демонстративно кричали "Нет!" или донимали взрослых вопросами "Почему?" - это был ваш способ разобраться в ситуации. Причина и следствие. В подростковом возрасте эти простые детские реакции превратились в более сложные вопросы о поиске своего места и своей идентичности в отрыве от семьи. Одежда, которую вы носили, музыка, которую вы слушали, даже клика, в которой вы вращались, были заявлением о том, кем вы хотите быть. Вступая во взрослую жизнь, разногласия стали меньше касаться утверждения индивидуальности и больше - сосуществования с другими людьми. Ваши разговоры перешли на такие темы, как дети, карьера и ипотека. Или, как в моем случае, о том, какой пылесос купить и есть ли у мебели, которую я нашел в родительском гараже, "хорошие кости". Когда вы становитесь взрослым, ставки меняются. Ваша ответственность возрастает, поскольку вам приходится мыслить коллективно, теперь вы отвечаете не только за себя, но и за других людей, например, за стареющих родителей или собственных детей. Вы начинаете интересоваться более широкими вопросами, такими как политика, новости и мировые дела.
Несмотря на ваш возраст, ситуация может казаться еще более неопределенной. Когда такое случается, вы, как правило, возвращаетесь к тому, что знаете, - к своему жизненному опыту и моделям поведения, которые вам привили в детстве.
Спросите себя: Как наблюдение за спорами в моем детстве повлияло на то, как я спорю сейчас?
Если в вашем детстве крики и агрессия были основными методами разрешения конфликтов, вы можете считать, что так принято, даже если знаете, что это не лучший способ донести свою точку зрения. С другой стороны, если вы родом из места, где все ходили на цыпочках вокруг разногласий, чтобы сохранить лицо, или избегали разговоров, опасаясь, что подумают соседи, вы можете чувствовать себя неловко, с головой погружаясь в споры.