Я произвела тяжёлый вздох. Что-то мне подсказывало, что его теория вероятности более точна, нежели мне того хотелось бы сейчас – да он прав без малого на сто процентов! – однако на сей раз я решила смягчить свой ответ:
– Возможно – нет. Возможно – да. Мы никогда этого не узнаем. Ты всё сделал ради того, чтобы организовать мою слепую влюблённость в тебя, и вот я слепа. Я даже не знаю, как отреагировала бы на всю эту ситуацию, не будь я зацикленным неразлучником: я сейчас реагирую так потому, что мыслю трезво, или потому, что разум мой помутнён ненормальной, нечеловеческой любовью? Ты знаешь: ты должен был рассказать мне о способе моего обращения в Металл, о последствиях в виде притяжения Металлов одной масти, о зацикленности и неразлучности, и даже о своём прошлом, после чего я должна была сделать
– Я должен был тебя просветить. Но я выбрал этого не делать. И теперь с этим справляться нам двоим.
– Я не буду казнить тебя… – обрыв на середине фразы, спрятав в едва уловимом вздохе слова “потому что я люблю тебя, гений”.
– Я на это надеюсь.
Я промолчала. И молчание это было тяжелее свинца: и для него, и для меня. Поэтому он вновь заговорил первым:
– Я плохой человек. Но я твой человек.
Я вздохнула, тяжело…
– Твоё счастье, что я полюбила тебя до того, как обратилась в Титан. Знаешь, это как в старославянской сказке, которую Лада однажды рассказывала Душане. Суть сказания: зря царевич преждевременно сжёг одеяния волшебной лягушки – из-за этого действия ему пришлось много побегать.
– Но царевич в той сказке смог добежать до своей цели…
– Он смог. Сумей и ты.
Мы вернулись домой.
На обратном пути часто заходили на бетонные кладбища городов Павшего Мира, обращали внимание на обстановку, наблюдали… Массовость Блуждающих удручала повсеместно. В некоторых случаях Блуждающие вели себя будто на грани осознанности, но пристально следить за их поведением и тем более изучать его не было никакой тяги.
Из этого путешествия я привезла домой немного сувениров – найденный в забытой квартире светящийся от солнечной энергии брелок в форме жёлудя, новая фоторамка с украшением в виде виноградной лозы, шершаво-ребристые морские ракушки и гладкое морское стекло, – разместила всё на дубовой каминной полке, вроде как, добавила уютных деталей нашему очагу, но моего настроения это не улучшило. Состояние: хочется кричать и молчать одновременно. Как будто внутри меня каждую минуту взрывается граната, но открыть рот нельзя, чтобы не разорвало – взрывные волны подавляются только в запертом состоянии, и не приведи рок в броне обнаружиться бреши…
Это лето в чешских лесах выдалось крайне дождливым: почти каждый день с небес падала музыкальная от столкновения с горами вода. Раз в неделю минимум шумел многочасовой ливень и играли в пятнашки пять грибных дождей. Шагали рука об руку два к ряду промокших насквозь месяца. Все Металлы без исключения желали солнечной погоды, но не я: мне в полной мере хватало редких солнечных часов. Ежедневная и еженощная пасмурность отлично приглушала излишние внешние звуки, что предоставляло мне больше пространства для погружения в свой внутренний мир. Передо мной стояла непростая задача: разобраться в первую очередь с собой. Хотя бы ради проявления своего дара. Вернувшись в чешские леса, я всецело сосредоточилась на этой цели. Чтобы познать себя и чтобы отвлечься от… Других.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы сразу установить, что кое-что меня уже на данном этапе отличает от прочих Металлов: перемена цвета радужек глаз. Тристан говорил, что пока он открывался передо мной в своих деяниях и мыслях, мои глаза будто сияли чёрным оттенком металла… У меня уже давно закралось подозрение, которое после этого замечания лишь окрепло: очень может статься, что цвет моих глаз зависит от моего настроения. И это может быть связано с моим “основным” даром или с одним из моих “основных” даров – о втором варианте, наиболее приближённом к правде, я задумаюсь ещё не скоро. Ближайшее время буду думать, что первое может и не быть связано со вторым – может оказаться лишь дополнительной опцией, которая уже на данном этапе меня не особенно радует. Я привыкла мастерски скрывать свои эмоциональные состояния – один из моих сильнейших навыков, – и тот факт, что мои глаза могут выдавать меня столь элементарным образом, в обход моего сдержанного языка и моей хладнокровной мимики, меня совершенно не воодушевляет. Пока что я не высказала вслух своего умозаключения относительно причинно-следственной связи в поведении моих глаз, но если так продолжится, думаю, со временем не одна я пойму эту незамысловатую схему: злюсь – чёрные глаза; радуюсь – серебристые; новая эмоция – новый оттенок радужек. Проще пареной репы. И это ужасно. Быть открытой книгой – не моё. Впрочем, любой дар даруется неспроста. Открою свой “основной” дар, узнаю, каким образом с ним могут быть связаны цвета моих глаз.
