Снова оказавшись в спокойной обстановке, с чистой совестью запоминал страницы книг одну за другой, пока не обратил внимание на забавный факт. Для начала стоит отметить, что библиотека выстроена крайне симметрично по большей своей части, а это значит, что почти везде есть этакие сквозные коридоры вдоль шкафов — от «левой» стены с окнами, до «правой», за которой уже коридоры замка. Так вот, вдоль этих коридоров порой стоят небольшие столики, за которыми можно сидеть и читать книги прямо у шкафов — одним из таких я пользуюсь. Моё же внимание привлекла группа девушек на другом конце коридора, довольно далеко. Они имитировали крайне полезную деятельность, занятость, сидя за таким столиком и листая книжку, но на самом деле поглядывали на меня. Поглядывали, что-то быстро обсуждали, хихикали, а как только я смотрел в их сторону, сразу притворялись крайне увлечёнными чтением посетительницами библиотеки.
— Беда…
Вообще, вся эта движуха с девичьим вниманием к моей персоне заставила задуматься о моем личном отношении к этому вопросу. Ну, то есть, де-факто я являюсь отнюдь не просто четырнадцатилетним парнем, и это факт. Но, опять же, из-за этого факта, из-за того, что память моей прошлой жизни, той, личность из которой я считаю этаким «ядром» души, далеко не полноценна. Отсутствуют огромные пласты памяти, и я даже не могу сказать, сколько лет я прожил. Да ещё и все воспоминания из осколков имеют некую двоякость. Из-за их обрывочности и неполноценности, они вообще не кажутся моими — неспроста же я сравниваю их с фильмами, сериалами. Как и в фильмах или сериалах, в этих воспоминаниях нет очень и очень многого, а порой и вообще явно отсутствуют целые серии и сезоны, так сказать.
В итоге я даже могу задаться вопросом — а являюсь ли я самим собой? Формулировка диковата, а тема слишком абстрактна, но задуматься над этим можно. Вдруг «Я» — просто Гектор Грейнджер, а дураком после болезни не являюсь в том числе и за счёт совершенно чужих воспоминаний. Типа, как метафизический конфликт личностей при копировании сознания человека в машину, как делали военные из жизни осколка-пилота — однажды проснуться и понять, что ты всего лишь копия, это жутко.
С другой стороны, имеет ли всё это хоть какое-то значение? На самом деле, вообще никакого. Почему? Я тот, кто есть сейчас и от этого зависит то, кем стану потом, а дожить до этого «потом» позволит имеющийся в наличии опыт, понимание и принятые именно сейчас решения. Могу ли я считать себя взрослым в теле подростка? Да, но это будет самообман. Какой взрослый? Что ещё за «взрослый»? На худой конец, хотя бы как меня звали? Есть только Гектор Грейнджер, если уж на то пошло.
Книга, которую я читал, хотя правильнее сказать «запоминал», внезапно кончилась, и, отложив её в сторону, я взял новую, открыв на первой странице, попутно продолжая размышлять.
Рассмотрим вопрос моего самосознания с другой стороны. Позволяет ли мне имеющийся в закромах опыт считать себя взрослым? Если отбросить психологическое желание превосходства над другими — нет. Ну, то есть, в зависимости от условий, в которых человек рос, он может оказаться действительно взрослым и в четырнадцать, и раньше — просто жизнь заставит. А можно и к старости подойти, так и не усвоив ничего из жизни, с уровнем ответственности и сознательности подростка, но общество будет считать тебя старцем. Я уверен, что даже среди учеников Хогвартса найдутся ребята, которые в различных жизненных ситуациях опередят меня в адекватности своих решений. Так что вопрос моей «взрослости» рассматривать со стороны опыта не имеет смысла, да и опыт этот, надо быть честным с собой, хромает на обе ноги.
Тогда, что насчёт моей «взрослости» в вопросах, скажем так, романтического характера? Ну, то есть, при прочих равных, зачастую романтический интерес вызывают люди из примерно одинаковой возрастной категории. Именно романтический, а не сексуальный. С последним-то всё просто — красивая девушка вильнула бёдрами и всё, интерес и порыв влечения к ней гарантирован, а вот то, как успешно человек справится с этим порывом, и будет ли справляться вообще, дело и проблема лично каждого.
Что же, проанализируем. Для начала, поддамся самообману и в таком вот состоянии отвечу на вопрос — на какой возраст я, так сказать, претендую? Ну, если потешить самолюбие, лет на тридцать пять… Самый «тот» возраст — и достаточно опытен, и довольно многое видел, есть какие-то успехи, но ещё не стар и всё ещё здоров. Примерно в таком свете видится человек этого возраста. С кем я знаком и общался из примерно этой возрастной категории? Миссис Малфой? Ну, я не чувствовал себя «на равных», и виной тому, как мне кажется, чёткое понимание того, кем я являюсь и как меня видят окружающие — парень четырнадцати лет. С другой стороны, было бы здорово, если бы моя жена, а она будет, так как не вижу я себя бабником, будет выглядеть столь же шикарно в этом возрасте…
