Вот представьте: лето, дьявольская жара. Жить можно только лежа под кондеем. А тебе надо на работу. Пока дошел до автобусной остановки, футболка мокрая насквозь, да и штаны тоже. В шортах – нельзя!
Подъезжает автобус, а в нем с полсотни бабок. Вот куда они утром прутся?! Еле впихиваешься, а вокруг такие же потные распаренные тела. Сесть некуда. Об тебя все трутся. По́том своим обливают и запахами душат. От одного луком пахнет, от другого перегаром прет.
Противно. Мерзко. Тошно. Это что, жизнь?! На работу приезжаешь злой как черт. Уже ничего не хочется. А день только начался!
Чтобы отвлечься, я приспособился книжки читать. В Сети много чего занятного. Про графов всяких или нагибаторов, магов, которые одним щелчком пальцев могут создать портал, и – тю-тю! – в любой конец галактики. Нет, сначала, конечно, надо прокачаться, добыть суперсилу.
А классно, когда у тебя сверхспособности! Когда ты вроде бы обычный человек, а потом выясняется, что герой. Или колдун. Вообще не из этого мира. И можешь этих муравьев давить, а лучше заставить их на себя работать, чтобы денег было полно. Бесконечный банковский счет. Чего ни захотел – все тут же оплачивается.
А вдруг они у меня есть, эти сверхспособности, и я не совсем обычный человек? Нагибатор. Проверить бы.
Я даже в тренажерку стал ходить. Бесплатную. У нас же о народе заботятся: чтобы мужики не бухали, а бабы не шлялись по рандомным мужикам. Короче, вы меня поняли. Надо было подкачаться малость, и чтобы дома бывать поменьше. На пивасик денег не было, приходилось выматывать тело дармовым спортом, чтобы мозги отключить.
…Сначала я думал, что она не такая. Не как все. Силикон в сиськи не вставляет, в губы ничего не колет, даже волосы не красит. И косметики минимум. Вся такая правильная девочка. Хорошая.
Я даже Пушкина вспомнил: «Как гений чистой красоты».
Ну а кого? У нас как что – сразу Пушкин. Наше все. У нагибаторов и магов – у тех гарем. Знойные красотки с восьмым номером бюста. Вот такой была моя первая, из-за которой я и скатился в долговую яму.
Не с восьмым, конечно, но фигура – закачаешься!
А эта полная ее противоположность. Нет, с фигурой тоже все в порядке, только типаж другой: скромница.
И я врезался по уши. Она ко мне вроде бы тоже была благосклонна. Чай пили, о книжках беседовали, о кинишке, о сериалах всяких. Все культурно. Я бы даже женился, но потом вспомнил про свои долги. Сначала следовало расплатиться или как-нибудь эту проблему решить.
Хотел ей намекнуть, что, мол, не против. И детишек тоже. Будем с тобой в кино ходить, в парк. Ты мне котлеты будешь вечером жарить и щи варить, как мама. Главное любовь.
А тут узнал, что эта чистая, как я о ней думал, девочка спуталась с командированным! С москвичом! Ее подружка мне стукнула. Вот какой бес их раздирает? Ладно бы я ей нравился – я про подружку, так ни фига. Как собака на сене. Чтобы просто подгадить. Завидки ведь берут. Не ее позвали.
– В номер к нему поднялась. Винишко, конфетки шоколадные. Сам понимаешь, что там дальше было.
– Про вино и конфеты откуда знаешь? – хрипло спросил я. Ну прямо горло сдавило.
– Петя сказал, швейцар. У него глаз-алмаз. Он эти пакеты, которые постояльцы в отель приносят, насквозь видит.
«Петя врать не станет. Польстилась, значит. У этих москвичей денег куры не клюют», – подумал я, но все равно решил спросить.
– Мне сказали, ты к мужику из триста третьего в номер поднималась.
– Поднималась, и что?
– Вино с ним пила.
– Пару глотков всего. Мне интересно было: вино безумно дорогое. Так-то не хотелось. Просто попробовать.
– Остальное тоже не хотелось? Так, попробовать.
– Ты это о чем?
– Сама знаешь. Шпили-вили.
– Он мне пообещал помочь в Москву перебраться.
– В Москву-у…
«Вот скот! Знает, чем девочку заманить! Наверняка женатый!»
– Небось квартирку снять пообещал.
– Тебе-то что?
– Я думал, у нас серьезно.
– Серьезно?! – Она рассмеялась.
Этот смех меня и добил. Выходит, я не так все понял?
– Серьезно… Это просто дружба.
– Между мужчиной и женщиной не бывает дружбы.
– Ты думал, я с тобой спать собираюсь?!
– Да ты хоть девушка еще? Раньше я думал, что да, а теперь сомневаюсь.
– Ну ты и сволочь!
«Это я сволочь?!»
– Смешно, когда мне это проститутка говорит.
Она, конечно, хотела меня ударить, но я руку перехватил и вывернул. Буду я еще со шлюхами церемониться! Сказал:
– Я тебе на Восьмое марта духи подарил. Знаешь, сколько они стоят?
– Я тебе тоже подарок сделала на двадцать третье! Пусти!
– Ты про открытку и носки? – Я разжал руку. Еще в полицию заявит, вон на запястье синяк остался. – Очень смешно.
– Ты мне как парень никогда не нравился! Я даже и не думала с тобой встречаться!
– То есть ты по старперам, – ухмыльнулся я. – По рукам пошла. И почем?
Она убежала. Кажется, плакала. А что я такого сказал? Правду.
Если раньше я еще колебался, то тут меня сдернуло. Ладно, тогда, в Москве, меня из-за этой сволочи мордастой из кабака выперли. Но теперь он мою девушку трахнул! И собирался увезти в Москву, чтобы сделать своей любовницей! Он же старый, лысый и толстый! И ему, такому, она дала?!
Есть на свете справедливость?!
