— Нет, а как я должна реагировать на твою попытку угробить произведение искусства?! — рассердилась подруга. — Подумать только, пошла глушить ментов картиной! Не могла сковородку на кухне взять?
— Ту, новую, которая керамическая, из интернет-магазина?
— Нет, ту нельзя!
— Так ты сначала рассортируй свою кухонную утварь, снабди ее ярлычками, что там для приготовления еды, так сказать, что для внутреннего применения, а что для наружного — по головам стучать! — Я тоже рассердилась. — Картине твоей, кстати, ничего не сделалось, а вот Касатиков убрел, хромая!
— Великая сила искусства! — Подружка просветлела челом и хихикнула. — А ты видела, как Серега потешно скакал, запрягаясь в свои пистолетные постромки? Как стреноженная лошадь! Что-то мне их с Максимушкой даже не жалко, хотя утро у парней выдалось не дай бог.
— Сами виноваты, — сказала я. — Или не виноваты, просто так получилось. Судьба. Фатум. Карма. Добрее надо быть к людям, особенно к нам с тобой.
— Это точно. — Ирка забросила в электропечку пару замороженных пирожков.
Она проворно приготовила нам легкий завтрак, накрыла на двоих и, уже устроившись за столом, припомнила:
— Могли бы и сказать нам ФИО той убитой бабы! Думаешь, правда не знают?
Я пожала плечами:
— Да кто же их…
И тут меня осенило:
— Ирка, блин! Мы с тобой две идиотки!
— Говори за себя, — попросила подружка. — Почему это ты идиотка?
— Потому что люди нынче не сидят сложа руки в ожидании того момента, когда полиция по их заявлению начнет поиск пропавшего! Они ищут сами, а это значит — что?
— Ладно, мы две идиотки, — подумав и не ответив на мой вопрос, самокритично призналась Ирка. — Давай уже, не томи, выкладывай, что это значит?
— Что надо пошерстить соцсети! Стопудово, если у той бабы были родные-близкие, кто-нибудь из них обязательно запостил ее фотку с текстом под заголовком «Пропала женщина»!
— Это гениально, Шерлок! — с энтузиазмом вскричала подружка и торопливо запихала в себя пирожок. — Ваваифкафофефя!
— Не исключено, что я соглашусь с тобой, когда ты повторишь это без жвачки во рту.
— Фу на фефя!
— Чего это на меня «тьфу»?
— Ффе ты пфекфафно поняла! — Ирка наконец справилась с пирожком. — Я сказала — давай искать в соцсетях! Живо допивай свой кофе и марш в мой кабинет!
Мы стремительно и победоносно завершили трапезу и переместились в подружкин кабинет, который лично мне больше напоминает оранжерею — так много там разнообразных растений. Орхидеи в горшках, пальмы и фикусы в кадках, какие-то ползучие плети с цветочками и листочками, бонсай тот самый, который в одном флаконе с водопадиком… Еще бы пару попугаев добавить и небольшого удавчика — был бы убедительный действующий макет тропического леса.
— Ну как искать будем? — Демонстрируя полную готовность к поисковым работам, Ирка надела очки, устроилась за массивным столом красного дерева и подняла крышку ноутбука, приобретя определенное сходство с современной версией профессора Паганеля. С поправкой на женский пол, разумеется.
В целом выглядело это как рекламная картинка компании-провайдера, успешно оснастившей беспроводным Интернетом джунгли Амазонки.
— Аукать не надо, — сказала я, усилием воли развеивая иллюзию пребывания в диком лесу. — Открывай браузер и забивай в строку поиска ключевые слова «женщина» или «девушка», «пропала», «помогите», название города и дату… Нет, точную дату, когда она пропала, мы не знаем, поэтому только месяц укажи. А, и еще напиши «брюнетка»!
Ирка застучала по клавиатуре, а я закрыла глаза, представляя себя в первозданном лесу. Стучит дятел, шуршит листва, солнышко светит… Так, где солнышко?!
— Включи, пожалуйста, лампу, — не открывая глаз, попросила я.
Щелк.
Ага, солнышко, листва, ароматные цветочки, трудолюбивый дятел… Дятел?
— Ты что-то нашла? — Я приоткрыла одно око и посмотрела на профессоршу Паганельшу.
— Что-то нашла. — Ирка не выглядела довольной. — Восьмого сентября пропала собака породы Королевский пудель, девочка, черной масти, нашедшего просят вернуть за вознаграждение.
— Это не та девочка, ищи еще! И попробуй заменить «пропала» на «ушла и не вернулась». О собаках не говорят «ушла».
Трудолюбивый дятел снова застучал.
— Ага!
Я разлепила ресницы и по победному выражению лица дятла, то есть, простите, Ирки сразу поняла, что есть! Бинго!
— Шестнадцатого сентября ушла с работы в библиотеке и не вернулась домой девушка — Анна Викторовна Кулишкина, тридцати семи лет… Хм, не многовато ли годочков девушке?
— Она же библиотекарша, а их, как продавщиц в магазине, до пенсии девушками называют, давай без отсебятины, что там дальше?
— Пышная брюнетка, волосы длинные, волнистые, рост средний… Хм, Касатиков-то более подробное описание дал! — Совсем без отсебятины у Ирки не получилось. — Была одета в клетчатую юбку-годэ из джерси и пудрового цвета свитшот ручной вязки…
— Этот пост разместила женщина, — уверенно сказала я. — Кто — мать, сестра, дочь?
— Племянница… Как ты догадалась?!
