Мужик опять изумился, но просьбу выполнил. По дороге мы подобрали подкинутого кем-то на нашу площадку жалобно мяукающего котёнка. Признаюсь, это тоже было частью методики: переключить внимание депрессивного человека с собственных проблем на горести еще более несчастного существа.
Культпоход органично перетёк в чаепитие на моей кухне. Здесь Артём (так представился сосед) несколько расслабился и рассказал свою печальную историю. Год назад в автокатастрофе погибли его жена и маленькая дочурка. С тех пор Артём никак не может оправиться от горя.
Особенно черная тоска накатывает по праздникам, когда память с садистской услужливостью подсовывает картины прежней идиллии. Дело дошло до того, что сосед купил американскую игрушку – мячик на резинке «йо-йо» и во время бессонницы, «чтобы не свихнуться», просто тупо бросает его о стену.
Ага, вот и выяснилась истинная причина мистического стука. Но теперь это было уже неважно. Важно и интересно сейчас было вывести соседа из опасного состояния. Кстати, при ближайшем рассмотрении Артём оказался вовсе не стариком, а примерно моим ровесником.
Но первый пункт программы провалился: соседу не удалось впарить котёнка. Он откровенно признался, что кошек с детства терпеть не может.
Но нет худа без добра. Подкидыш стал поводом для наших дальнейших контактов. На следующий день, когда я пыталась прибить к дверному косяку когтеточку для усыновлённого потребителя «Вискаса», появился Артём.
– Девушка, что это у вас тут всё время стучит? – хитро улыбнулся он.
Улыбнулся! Ура!
Артём стал приходить каждый день под предлогом доставки кошачьих консервов и разных штучек для нашего общего питомца. В свою очередь, я втайне считала соседа своим подопечным и незаметно, потихонечку-полегонечку, применяла к нему методику реабилитации. Получалось! Парень возрождался и хорошел прямо на глазах.
«Ай да я! Всего-то за неделю – и такие успехи! – мысленно аплодировала я себе, как-то спеша с работы. – Как за неделю? Да, неделя прошла… Сегодня же старый Новый год!»
У подъезда я увидела Артёма и залюбовалась. Красавец! А улыбка – чистый Голливуд!
Но тут вдруг из подъехавшей иномарки выпорхнула холёная дамочка в длинном манто и заблокировала Артема, перехватив эту по праву принадлежащую мне улыбку. Серой мышкой я незаметно проскользнула мимо «сладкой парочки». Ну, и катись со своей дамочкой на все четыре стороны! Попутного ветра, синяя птица!
Нет, ну вот почему так: тратишь на некоторых свои нервы, силы, время, а они… Гадят под ёлкой за пять минут до Нового года (пусть и старого)! Последнее относилось к котёнку, который не только напустил под лесной красавицей щедрую лужу, но и аккуратно поместил в эту лужу кончики проводов от собственнозубно перегрызенной гирлянды.
И тут, конечно, звонок. С вонючей тряпкой в руках я поплелась открывать. На пороге стоял сияющий Артём с джентльменским новогодним набором – тортом и шампанским.
– Извини, что поздно, пришлось ездить по делам. Но ведь мы ещё успеем встретить Новый год, правда? А почему это у тебя ёлка не горит?
– Нет! – заорала я, но было уже поздно.
Треск, искры – и свет погас. Я стала пробираться к дверям: надо же было как-то разобраться с пробками. Но в темноте почему-то наткнулась на руки Артёма. Интуиция подсказала, что следующим, на что я наткнусь, будут его губы…
И тут раздался стук в дверь. Тот самый, условный, который ни с чем не спутаешь:
ТУ-ДУ-ДУ-ДУММ!
Женщины! И дамы гоже! Только для вас! Сплошной эксклюзив! Сплошное омоложение! Напрасно вы, дама, отворачиваетесь. Вот посмотрите на меня. Да вы ближе, ближе посмотрите. Ну, как кожа, а? Обратите внимание – пользуюсь исключительно вот этой вот серией. Между нами, девочками: сколько бы вы мне лет дали? Девушка за компьютером, причём здесь «десять без права переписки»? Я о возрасте, а не о том, на что вы намекаете. Ну, так сколько? Ха-ха! Ровно на червончик и ошиблись. Не верите? Смотрите паспорт. Вот вам и «ого»! Угадали, документ всегда с собой ношу. Я ж сама себе реклама ходячая. Так что плохого не посоветую.
Вижу, у вас, женщина, кожа жирная, вам скраб подойдет. А вам, дама, надо брать в комплекте крем, пенку и тоник. Да разве ж это дорого? Вы ж у себя одна! Да муж больше пропьет! Как нет мужа?.. Ну, тогда тем более. Тогда, на всякий пожарный, советую взять ещё и вот это. Эффект – убиться и не жить! Не надо, девушка, хихикать. Я в хорошем смысле. «Экспресс-лифтинг». Мгновенное омоложение. Правда, всего на двадцать четыре часа. Ну, да, за двадцать четыре часа, как в том анекдоте, можно Америке войну объявить и в плен сдаться. Иначе как же туда попадёшь, чтоб красивой жизнью пожить.
Кстати, американки, говорят, этим «Экспресс-лифтингом» для устройства на работу пользуются. Пришла – персик, шеф сразу – хоп! – взял секретаршей. Неважно, что назавтра – Баба-Яга, контракт-то уже подписан! Ну, а русские женщины его для других целей покупают…
