Короче, рано или поздно закончился этот круиз. А вместе с ним и сказка. И деньги, между прочим, тоже закончились. И вот сидит моя подруга опять в растрёпанных чувствах, объявления о приеме на работу читает. Все мимо, сами понимаете. У нас же не Америка, у нас капитализм исключительно дикий. Что, девушка, говорите? Можно подумать, в Америке капитализм дрессированный и домашний? Не знаю уж, думайте, что хотите. Только на собственной шкуре испытала: у нас хоть с темечка до пяток разными кремами в три слоя законопаться, а если бабе за сороковник, да без хорошей специальности – фиг вам!
А тут еще муж позвонил, нашел время, козёл! Алёнка-то сначала обрадовалась, думала, мириться будет. Щас! Я, говорит, то-то и то-то забыл. Приготовь – приеду, заберу. Ну, подруга чемодан собирает, а сама, как водится, ревмя ревёт – опять кругом обломы! Никому она, как ни крути, не нужна!
Вот уже и звонок в дверь, а у неё морда распухла, и глаза ярко-розовыми стали. Ну, какие, между нами, девочками, говоря, чувства может вызвать баба в подобном состоянии у благополучного мужика? Правильно, женщина: жалость. В точку, дама: брезгливую к тому же. И тут Алёнку злость взяла. Согласна с вами, девушка: ну, наконец-то! Ну, уж нет, решила подруга, врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»! Шмыг в ванную и по-быстрому густую косметическую маску на распухшую физиономию наложила. Чтоб, значит, все это безобразие начисто скрыть. Кстати, всем рекомендую, для любой кожи подходит. Она на вид ярко-зелёная, как в том американском фильме, кстати, тоже «Маска» называется. Но вы не пугайтесь, потом эффект – убиться и не жить! Я в хорошем смысле, конечно.
Так вот, открывает Алёна в этой ярко-зелёной маске дверь, а там… Готовы, как говорит Задорнов? А там – Филя и Макс в одном флаконе! То есть, как это, откуда их так много? Женщина, какая вы непонятливая! Один там парень был, один! Иванушка с парохода. Киндерсюрприз, словом. Увидел Алёнушку и расцвел, как те цветочки, что он в руках держал. «Любимая, – говорит, – ты, как всегда, прекрасно выглядишь!»
Пока Алена соображала, откуда Иванушка Интернешнл ее адрес достал, он без приглашения шустро так в квартиру просочился. Только куртку снял, только букет даме протянул, как является… Угадайте с трёх раз, кто?.. Правильно, муж. Пятёрка вам за сообразительность. Дверь, между прочим, своим ключом открыл. И сразу почувствовал себя козлом. Потому что рога на голове ощутил, конкретные, увесистые и даже развесистые. Ведь мужики, ясное дело, как устроены: им всё можно, а если жена изменит – это трагедия. Что, дама, говорите? Слово «трагедия» с древнегреческого на самом деле как «песнь козлов» переводится? Ну, это вы прям в десятку.
Правильно, затянул он тут свою козлиную песню. «Я, дескать, только из дома, а ты уже…» Представьте, тут моя Алёна, которая пять минут назад жаждала всеми силами благоверного удержать, а Иванушку, наоборот, выставить, пока мистификация не раскрылась… Так вот, Алена вдруг из вредности мужу и заявляет: «Бери, мол, чемодан и валяй отсюда! Не мешай мне личную жизнь устраивать!»
А киндерсюрприз ее в простодушии и поддержал: «Правильно, гони его! Зачем тебе такой старый!» – «Как?! – взбрыкнул ко… то есть, муж. – Я старый?! Да я ее моложе на три месяца!» – «Как?!» – теперь уже у Иванушки челюсть о паркет бумкнула вместе с цветочками. А муж обрадовался, что соперника морально нокаутировал и на жену переключился: «Ах, ты такая-рассякая! Уже мальчишкам голову морочишь!» Ну, та, конечно, за словом в карман не полезла. «Чья бы корова мычала! – отвечает. – Беги лучше своей Лолитке памперсы поменяй!» Короче, слово за слово, как и водится в семейном скандале, перешли супруги на швыряние друг в друга предметами. Причём у мужа подходящие предметы как-то быстро закончились, а у жены почему-то все никак не убывают. Больше того! Откуда-то тарелки, ложки и даже детали мясорубки появились.
Оказалось что? Оказалось, киндерсюрприз – он сюрприз и есть. Вместо того, чтобы восвояси под шумок убраться, он мухой на кухню сгонял и теперь всю эту посуду Алене ловко в руки подсовывает. Муж первый перевес по ту сторону баррикад обнаружил и на Иванушку вызверился. «Пошёл вон!» – заорал. А молодой нахал ему и отвечает: «Только после вас!» И ручкой такой приглашающий жест делает. Что касается Алёны, она приняла нестандартное решение и рявкнула командирским голосом: «А ну, оба вон пошли!» Только мужики ее приказу не подчинились. Посмотрели друг на друга выжидательно и застыли нерушимо, как кремлёвские курсанты на посту номер один.
Тогда Алена схватила чемодан мужа, схватила куртку Фили, схватила пакет Макса… Тьфу ты! Короче, вещи киндерсюрприза схватила и все это на лестничную площадку со психу выбросила. У Иванушки-то в пакете шампанское оказалось – как же, на свидание человек шёл. Вот оно от удара и взорвалось. Даже соседи из квартир повысыпали. А так-то нынешних соседей ничем из квартир не выманишь, разве что угрозой терроризма. Нечего делать, мужики тоже на лестницу кинулись – шмотки свои спасать.
