Мне стало неуютно в их компании и, соглашаясь с отчимом, с трудом передвигая ноги, направилась к себе в комнату. Спиной чувствовала пристальный взгляд младшего Белова, ощущала его беспокойство – нет, не из-за предстоящего разговора, а из-за моего состояния. Переживает? Такое поведение брата смущало и выглядело странным, по крайней мере, для меня. Но не это сейчас важно. Главная моя проблема – появление моих видений. Каким-то седьмым чувством, если такое существует, знала, что все увиденное не просто правда, а реальное неизменное будущее. Но, как такое может быть? Сегодня не праздник Ивана Купала, никаких языческих обрядов Ядвиги, и даже не состояние транса, а вполне осознанное, подкрепленное прикосновением к моим плечам уверенных рук Стаса. Мне даже нет восемнадцати. Неужели моему «взрослению» способствовала несостоявшаяся месть, окончившаяся пониманием совершенной глупости и лишением единственной защиты? Святые инквизиторы, стыдно признать, но ни капли не жалею о той ночи и даже хочу повторения. Черт, неужели я такая испорченная?
Нервно измеряя свою кукольную комнату шагами, пыталась найти выход из сложившейся ситуации. Не могла поверить в произошедшее, но это было именно так и больше всего пугало не просто наличие связи между мной и парнем, и так понятно, что он – катализатор моего дара, а то, что боялась узнать, о том, что слишком поздно и ничего уже не исправить. Именно потому первым делом отказалась от поездки в Сосновку. Если действительно дороги нет, бабушка меня ни за что не отпустит, пока не пройду ритуал посвящения. Поделиться своими размышлениями ни с кем не могла и переложить решение проблемы на чужие плечи – тоже. Нужно искать вход самостоятельно, но кроме побега ничего не приходило в голову. Бабуля и мама всегда были против моего категоричного нежелания. Бабушка в детстве сказала, что если проявится дар, то нужно принять его, как должное, иначе будет очень плохо. Думаю, она ошиблась, плохо мне именно от принятия этих знаний. Мама не способна была оказаться на моем месте, не знала, как страшно «видеть» и «знать». Конечно, ей хорошо, я тоже бы не отказалась обладать исключительно врожденным фейским обаянием. И пусть бы пришлось находиться в вечном поиске, как Вероника, зато жила свободно. Ни от кого не зависела и ни кому не была должна, кроме своих мужей. Эти способности, что бабушка называет даром, я именую – проклятьем. Вообще, удивляюсь, как Ядвига при таких знаниях сохранила свою молодость и красоту – ни единой седой волосинки. Не верится, что можно привыкнуть к смерти, гибели людей и роковым стечениям обстоятельств. Признаюсь, не все «картинки» трагичны, но не получается жить с чувством осознания, что твоих знакомых ждут потери или еще хуже, что жить им осталось немного, а ты знаешь об этом и ничего не можешь исправить. Возможно, еще слишком юна, чтобы находить в таких знаниях что-то хорошее. Насмотревшись в детстве, проводив своих друзей и знакомых в последний путь, кажется, никогда не смогу принять этот дар. Не хочу. Мне очень страшно.
Накрутив себя, не выдержала и позвонила Мартину, заручившись его поддержкой при необходимости. Хорошо бы теперь настроиться и сообщить Веронике о принятом решении. Не могла придумать, как сказать маме, чтобы не расстроить – беременным волноваться нельзя. На всякий случай, сложила в большую спортивную сумку необходимые вещи «для побега», и закинула в шкаф подальше, на самый дно, чтобы никто случайно не увидел и не узнал о моих приготовлениях.
Приняв собственное решение и лелея в душе о появлении сказочной волшебницы, которая бы подсказала менее болезненный способ, даже не стала любопытничать о произошедшем разговоре Станислава с Владимиром Николаевичем, хотя уверена, речь шла и обо мне. Святые инквизиторы, никому не нужна лишняя информация, если своих проблем выше крыши. Тем более, поведение Стаса не только не изменилось, а наоборот он стал проявлять еще большую настойчивость по отношению ко мне. Словно чувствовал душевные противоречия, подозревал о сомнительных планах и желал привязать к себе сильнее. Куда сильнее-то? И так очень болезненно думать о возможном расставании. Мою влюбленность в русоволосого красавчика с темно-серыми, как грозовое небо, глазами, по-другому, кроме болезни и одержимости не назвать. Кроме того, чем больше сопротивляюсь своему чувству, тем, кажется, еще больше утопаю в нем.
С того памятного дня прошло уже три дня, а я так ничего не придумала. Сегодня суббота и Катька с друзьями задумала отметить мое день рождение, несмотря на то, что мой официальный день будет только во вторник. Ее мечты сделать мне сюрприз не получался по причине болтливости некоторых личностей, а именно Петрова с Ежевским.
