Каролина ничем не отличается от большинства девушек. Молодая, миловидная. Однако, у героини есть тайна – неизлечимая болезнь, которая убивает её изнутри день за днём. Она давно смирилась, ничего не ждёт и ни о чём не просит у судьбы. Но… у Вселенной свои планы на каждого из нас! Кара встречает мужчину, который круто перевернёт её жизнь! Сможет ли нечаянная любовь стать для неё исцелением?
Если кто-нибудь скажет вам, что душевные страдания тяжелее физических – пожалуйста! Дайте ему в морду!!!
Что есть душевные страдания? Это барьеры и проблемы, которые мы придумываем себе в голове и "раздуваем" из них трагедию, потому что нам скучно жить.
Бросил парень? Неразделённая любовь? Считаешь себя некрасивой?
Я Вам вот, что отвечу!
Бросил парень: мужчины, как трамваи. Один ушёл, другой пришёл. Значит он не твоя судьба! Твоя настоящая вторая половинка, тебя не оставит НИКОГДА!
Неразделённая любовь: тебе это надо? Начиталась книжек и пойдёшь травиться или вешаться? Ну и дура! Столько людей хочет жить, а у них нет шансов! В отличии от тебя!
Не красивая: купи косметику, запишись на курсы визажа. Измени причёску, похудей. Быть может, дело вовсе не во внешности, а заниженной самооценки? Будь ты хоть трижды писанной красавицей, самооценку твою это не повысит! Выводи "тараканов" из головы!!!
А теперь то, о чём не задумываются гламурные, меланхоличные, тургеневские девушки.
Болезнь. Общее слово, а за ним такие разные судьбы. Очень разные, не похожие друг на друга. Настоящие проблемы, которые бывает сложно решить.
Они рушат жизнь. Некоторые болезни лишают будущего. Шанса на счастье, семью, детей. Полноценную жизнь.
О чём думает человек, первые несколько минут, после озвученного диагноза?
1) это ошибка!
2) почему я?
3) за что?
4) я боюсь смерти!
5) что делать? как мне быть???
Многие не решаются рассказать о своей беде. Ни семье, ни близким, ни друзьям.
Потому что, не хотят жалости. Не желают перешёптываний за спиной. А кому-то, как мужчинам, и быть обузой. Да и просто боятся человеческого безразличия. Жестокосердия.
Чем занимается человек, получивший "медицинский приговор"?
Плачет. Всё время. Если кто-то ловит его с красными глазами/в слезах – врёт! Придумывает отмазку.
Постоянно сидит в Internet. Читает о своей болезни. Ищет похожие случаи и читает истории пациентов. И не найдя такого необходимого ему happy end, уходит в ещё большую депрессию!
Человек замыкается на себе. Социум не так уж важен. Клубы, тусовки, кафе, кино, модные шмотки – не нужны.
Тихий вечер, книга, чай с конфеткой. Побыть наедине с самой собой.
На работе коллеги-женщины говорят: "Тебе бы приодеться! Может платьице купить, кофточку, юбочку, каблучки?"
Ты мило улыбаешься и молчишь. Всё "проглатываешь" и не говоришь, что большая часть денег уходит на лекарства. Дорогие!!! И аналогов им нет. А ещё врачи. Анализы, обследование. Про то, что операция стоит не малых денег, догадаетесь???
Ты не можешь привыкнуть к новой себе. Тебе страшно быть с самой собой. Особенно по ночам. Ты ложишься спать и не знаешь, проснешься ли дома или в больнице.
Ты не хочешь отдавать ни один свой орган! Он ведь твой! Родной! Ты с ним жила много лет.
Ты не знаешь, что внутри тебя происходит. Как это выглядит. И что будет дальше…
Эта история – пути выхода, когда его нет.
Меня зовут Каролина. Мне 31 год и я считаю, что у меня нет будущего.
Добро пожаловать в мой мир, где нет единорогов и принцев!
Противный будильник, вырывает меня из объятий Морфея. Звонит долго. Настойчиво и нагло.
– Твою мать! – восклицаю я.
Моё утро давно начинается с этой фразы…
Специально кладу будильник подальше от себя. Пока по утрам ищу его, заодно просыпаюсь. Такая и была задумка.
Пью кофе с закрытыми глазами. Помимо кофе, по утрам в меня больше ничего не лезет. Причесываюсь, умываюсь, душ.
В зеркало на меня смотрит девушка с бледной кожей. Подкрашиваю ресницы. Наношу на губы гигиеническую помаду с оттенком. Немного румян, чтобы не выглядеть такой уж бледной. Собираю волосы в тугой хвост на затылке.
Джинсы. Водолазка. Кеды. Куртка и сумка. Всё. Я готова.
Езжу на работу на метро. До него идти пешком минут 40. Есть время подумать… обо всём…
Прохладный утренний воздух бодрит и заставляет до конца проснуться.
Иду привычной дорогой. Попутно проверяю свой телефон: email, соц. сети, любимый fлитературный сайт.
Несколько пропущенных от бывшего, sms. Я сама его поместила в разряд бывших. Ушла по-английски. Молча, без объяснений.
Я так сильно его любила. Изо всех сил старалась завоевать его сердце, что "сломалась".
Когда узнала, что заболела – представила наши дальнейшие отношения. Как раньше, уже не получится! Ему я была не особо нужна здоровой, что ж теперь говорить.
Я любила за двоих. "Растворялась" в нём до последней капли. Отдавала всю себя и старалась ничего не просить взамен. Он был моим первым мужчиной. Думала, для него это что-то значит. Как и моя любовь. Но нет…
Я была для развлечения, тела. Унитаз, куда он справлял нужду. Противно. Далеко, не как в сказке, о которой я мечтала.
Стараюсь об этом не думать. С болезнью все чувства притупляются.
Метро – толпы бегущих людей, опустивших головы. Они спешат, как и я на работу, чтобы заработать денег. Потратить на оплату коммунальных услуг, интернет, мобильную связь, продукты. А в моём случае, ещё и на лекарства.
Деньги заканчиваются быстрее, чем подходит день получки.
