Мы едем домой уже в полном спокойствии, а потом вместе ужинаем в моей квартире и болтаем обо всем. Давид предлагает еще раз поговорить с Марком и на понятном ему языке объяснить, что лезть ко мне не надо, но я отклоняю предложение. Я просто не хочу его в это впутывать. Зачем я буду нагружать своими проблемами чужого мужчину? Он и так много для меня сделал, совесть не позволит просить что-то еще.
Когда они уходят, я снова чувствую себя одиноко. Снова вспоминаю, как Андрей прижимал меня к себе во сне, целовал в лоб и шептал что-то милое на ухо, когда засыпал…
Открываю наши переписки и улыбаюсь экрану, перечитывая. Их немного, мы большую часть времени проводили вместе, но иногда переписывались ночами или утром перед встречей.
Перечитываю, потом пересматриваю видео с нашей прогулки на вертолете и со слезами на глазах и теплой улыбкой на губах засыпаю. Завтра новый день, который мне тоже предстоит учиться жить.
Интересно, когда мне надоест упоминать, что я ненавижу несколько вещей в своей жизни? Первое: я ненавижу мелодию своего будильника. Второе: терпеть не могу шесть утра. Третье: я просто не выношу бег, а особенно бег по утрам.
И… да. Шесть утра, я просыпаюсь от ужасной мелодии будильника, чтобы пойти на пробежку, на которую идти мне хочется меньше всего на свете.
Кажется, вопрос о моей адекватности задавать уже нет смысла, потому что в целом понятно, что ее во мне уже совсем не осталось.
Делать то, что ненавидишь, – девиз моей жизни, не меньше. То я переезжаю, хотя не хочу, то живу с мужчиной, хотя это совсем не приносит мне счастья, то уезжаю от единственного парня в мире, рядом с которым чувствую себя принцессой, хотя больше всего на свете мне хотелось бы остаться с ним.
Я не знаю, проблема в тараканах, что живут в моей голове, в целом во мне или в чем-то еще, но когда-нибудь, я уверена, настанет день, когда я буду делать только то, что приносит мне удовольствие.
Я надеюсь.
Встаю с кровати, чуть не запутавшись в одеяле, потому что сон все еще побеждает надо мной, и иду в душ, чтобы проснуться, иначе я точно усну на лавке у дома и никакой пробежки сегодня не выйдет.
Настроение уже привычно отвратительное, но я так привыкла к такому, что другого у себя уже просто не представляю.
Еще месяц назад я была абсолютно счастлива на берегу моря в Валенсии с человеком, рядом с которым мое сердце билось в разы спокойнее, а сегодня снова вернулась к жизни, о которой никогда не мечтала.
Я немного сама себе надоела постоянным нытьем и точно знаю, что пора брать жизнь в свои руки, но пока я не пойму, как избавиться от Марка, настроение вряд ли станет более-менее человеческим.
Выхожу на улицу и иду в парк, по пути разминаю затекшие от неудобного сна плечи. В ушах уже музыка, я специально подбирала такой плейлист, чтобы было желание все-таки бегать, а не повеситься на ветке ближайшего дерева, поэтому я очень стараюсь взять себя в руки прямо сейчас и качаю головой в такт песни, играющей в наушниках.
Пробежку начинаю нехотя (как и все, что я делаю с шести чертовых утра), но в итоге все равно бегаю, осматривая природу и людей вокруг. В этом парке катастрофически много парочек! Очень. Много. Парочек!
В том парке, где я бегала, пока жила с Марком, вообще почти не было людей утром, ну или я просто не замечала их в упор. Тут же на самом деле довольно много народу, и, повторюсь, подавляющее большинство из них – парочки! И я замечаю, как назло, каждую из них… Тех, что идут за ручку и выгуливают собаку, и особенно тех, что целуются, сидя на лавочке.
Я никогда раньше не реагировала так… Не понимаю, что чувствую, но настроение, очевидно, падает еще сильнее. Мне обидно? Возможно. Завистно? Кажется, что-то похожее на то. Очевидно, впервые в жизни мне хочется просто оказаться на их месте. Так банально… Просто сидеть и обниматься с кем-нибудь на лавочке и чувствовать, что все хорошо. Боже, да и подъем в шесть утра уже не будет казаться таким уж страшным событием, правда! Я точно это чувствую!
С этими странными мыслями я начинаю даже бежать быстрее, но потом торможу так резко, что чуть не падаю, с трудом успев удержать равновесие.
Потому что я вижу Марка.
Даже моргаю пару раз, пытаясь понять, не сошла ли я с ума или не уснула ли где-то по дороге. Какого черта он здесь забыл…
Он сидит на одной из лавок и совершенно точно смотрит на меня, так что сделать вид, что меня не существует или что я неожиданно ослепла, будет не так уж и просто.
Все три недели, уже даже чуть больше, что я живу в новой квартире и бегаю в новом парке, я радовалась, что Марк не знает о моем местонахождении и хотя бы не достает меня тут, но совершенно точно именно в эту секунду он встает с лавки и делает пару шагов мне навстречу. А я, как обычно, машинально шагаю назад.
Он никогда даже не мог запомнить, что я бегаю по утрам, пока мы жили вместе, а сейчас, когда еще даже нет семи утра, стоит в парке на другом конце города? Серьезно?
– Надеялся застать тебя здесь, – говорит он, когда понимает, что первая разговор я начинать точно не буду.
