– Потому что я поиграл с вами, мои кончиты[15], – сказал Саша, излучая душевный покой. – С помощью прикольной подтверждающей ссылки в вашей хипповой программе-планировщике.
Хипстер номер один повернулся к компьютеру на письменном столе. Он кликнул мышкой, и экран ожил. В качестве заставки ребята выбрали свое селфи, где они втроем стояли на каком-то азиатском пляже. Три соломенные шляпы, три пары солнцезащитных очков фирмы «Рэй-Бэн», три благодетеля человечества.
– Видишь там папку «Зиг хайль, баю-бай»? – спросил его Саша. – Вот там вы и храните все свое грязное белье. Как по мне, то спрятано плохо.
Через программу – планировщика событий Саша отправил хипстерам троянский вирус, который сейчас и разместился на рабочем столе. Хипстер номер один с недоверием и в то же время с любопытством дрожащими от страха руками кликнул на папку. Открылся файл с расширением «exe» и что-то установил на компьютер.
– Этого просто не может быть, – сказал растерянный хипстер.
В тот же миг во всей локальной сети детского сада сохранились и размножились сотни фотографий, книг, фильмов и плакатов немецкой нацистской педагогики прошлого века. Полная библиотека политически корректного воспитания детей и подростков минувшего столетия: от антисемитской брошюрки «Ядовитый гриб» до веселой окопной истории для детей, учащей ненавидеть французов, «Ганс и Пьер» и проклинающей коммунистов повести «Юный гитлеровец Квекс».
Я посмотрел на Сашу.
– Этого просто не может быть. Вот идиот, он и в самом деле кликнул на установочный файл.
– Я же говорил тебе. Доступ к чужому компьютеру получаешь только тогда, когда тебе открывают дверь. А войти в него – это уже детская игра.
Хипстер номер три первым пришел в себя:
– Нацистская детская пропаганда? Что за дрянь вы загрузили нам на компьютер?
Я с удовольствием разъяснил ему:
– Все просто. У нас есть два варианта окончания этой встречи. Первый: этот тип с ушибленным носиком вызывает полицию. Рассказывает вашу историю о плохих парнях, учредителях борделя, которые сломали ему нос. Мы рассказываем свою историю о засранцах, которых мы поймали на попытках возродить нацистские методы воспитания. И посмотрим, на чью историю клюнет пресса.
– А второй вариант?
– Я еще не закончил с первым. В рамках расследования по поводу вашего представления о политически корректном воспитании детей выйдет история о Таруке.
– О каком еще Таруке?
– О том Таруке, друг мой, который стал вашим работником месяца. Семилетний мальчик с заболеванием дыхательных путей, работает на одной из ваших фабрик на Шри-Ланке. Он паяет и клеит с двух лет хипповые резиновые тапочки для вас, без всякой защиты органов дыхания. За пятнадцать центов в день.
– Но это фейк.
– Да ну? И кто же из нас двоих перекроил этот квазиреальный мир под свои хотелки? Для Тарука ничего не изменится из-за того факта, что ваш детский сад и ваши брендовые сандалии вылетят в трубу после одного звонка в полицию.
– А поскольку у вас столько контактов в социальных сетях, то эта новость, несомненно, быстро облетит всех, мистер Волна Хейта, – добавил Саша.
– В этом случае за недостатком заявлений в ваш садик из него, вероятно, все же сделают элитный бордель, а если вы трое исхитритесь, то найдете какой-нибудь хипповый способ производить в странах третьего мира экопрезервативы из старых покрышек. Это была бы неплохая бизнес-модель, – продолжил я.
– Вы не можете это сделать.
– Можем. Но не обязаны. Ведь есть еще и вариант номер два.
– И какой же? – поинтересовался хипстер с окровавленным носом.
Наконец мы пришли к тому, с чего я хотел начать.
– Вы передаете ваши доли в предприятии «Как рыбка в воде» компании Серговича «Детский сад и рыбалка». Детский сад будет работать и дальше. Вы получите половину номинальной стоимости ваших акций и можете продолжать делать детскими руками ваши идиотские шлепанцы.
– Но сначала вы говорили, что заплатите нам в полтора раза больше номинальной стоимости…
– Это было до того, как мы обнаружили нацистскую пропаганду в вашей сети. Ну что, согласны?
Хипстер номер один все еще был не согласен:
– А что бы вы сделали, если бы я не открыл ту папку по ошибке? Тогда ваши картинки не загрузились бы на мой компьютер?
Я пояснил ему:
– Во-первых, ты загрузил эти данные не по ошибке, а по своей тупости. Во-вторых, тогда Саша сломал бы не нос одному из вас, а минимум по одной ноге каждому. В таком случае кто-то из вас точно доковылял бы до компьютера, чтобы кликнуть на папку.
В разговор снова включился хипстер номер три:
– Сначала нам нужно втроем все обсудить. Я считаю, что это чисто мафиозные мето… а-а-а!..
Саша схватил за голову хипстера номер три и шарахнул его о стол. К сожалению, там еще лежала электронная трубка. Столешница сломала этому хипстеру нос. А трубка выбила зуб.
– Достаточно дискуссий?
– Да. Да… давайте все оформим.
Я подошел к двери и позвал нотариуса.
– Это доктор Деркес. Господин доктор Деркес, эти господа хотели бы передать свои акции ООО «Как рыбка в воде» в ООО «Детский сад и рыбалка Серговича». За четверть от номинальной стоимости.
