Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно.
Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки. Лучшие в мире, потому что в мире никто их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. Только старушки на почтах. И то — до первой кляксы. Но все равно люди их покупают. Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них шурупы мягко входят.
Поэтому неумно заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. Очень даже годятся. Только надо знать, какие и на что!
Например, детскими летающими тарелками, все знают, хорошо диски у колес от коррозии закрывать. Подсвечник подарочный годится для самообороны. Одеколон «Гвоздика» отбивает у комаров охоту жить. Дверью хорошо колоть орехи. Печенье за четырнадцать копеек, которое из всех натуральных продуктов сделано: соды, извести и песка… Да, его есть невозможно. Зато можно очень красиво этим печеньем выложить на витрине булочной «Слава труду!»
Или все женщины жалуются, что наши отечественные лифчики носить невозможно. А если их пополам разрезать и сделать из них модные накладные плечи? А из размеров побольше — панамки для детей?
Недаром нас называют народом-умельцем! И издревле считают народом-Левшой. Не в том смысле, что у нас все левыми делами занимаются. А в том смысле, что мы все можем доделать, переделать, ужать, обрезать, спрессовать, раздуть…
Даже продавщицы в магазинах торгуют так, будто весь наш народ — это единый кружок «Умелые руки»: «Ишь ты, интеллигент нашелся! Дуршлаг ему с дырками подавай! Сам просверлишь — руки не отвалятся. А если чего с дырками надо, вон термос есть!»
Да что там доделать! Мы же всему научились замену находить.
Прокладки для окон промышленность не выпускает — поролоновые матрацы раскупили, разрезали. Пуха для подушек не достать — ветоши полно, стекловаты, наконец. Дубленки дефицит — научились оторачивать пограничные тулупы. Клей «Момент» кончился, можно разжевать конфеты ириска — залепит чего хочешь. Засохнет — стамеской не отскребешь! «Антимоль» периодически исчезает? Кто-то догадался класть в шкаф свежие газеты — моль пропадает! Не знаю, в чем эффект. Видимо, со смеху дохнет, когда читает, что в них написано.
Практически наш человек стал настолько сообразителен, что его очень трудно обескуражить отсутствием чего-либо в магазинах.
Ну, нет у нас средства от тараканов. Ну, не могут наши ученые его изобрести. От лазера защиту изобрели. От космического оружия изобретают, а от тараканов не могут. А какой-то народный умелец — образование три класса начальной школы да пять лет колонии строгого режима — покрошил маленько обложку от ученической тетради в тарелочку с нашим кофе, поставил эту тарелочку на ночь под раковину. К утру все тараканы к соседям ушли. Оказывается, наш дерматин в смеси с нашим кофе вызывает у тараканов не то сигнал тревоги, не то чувство брезгливости.
Вот такое сочетание приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает нашего человека практически неуязвимым в любой ситуации.
Попробуйте не дать нашему командированному в гостинице утюг. Он положит брюки под матрац и будет всю ночь спать не шевелясь.
Ни одна нация в мире больше такой сообразительностью не обладает.
У них там, за границей, написано на ценнике «Пылесос», значит, это пылесос. Лопата — это лопата. Средства от головной боли помогают только от головной боли. У нас принял от головной боли — началась чесотка. Стал втирать каждый день в голову жидкость для волос — развились мускулы, волосы стерлись.
Поэтому у них за границей нет такого полета мысли. Там никогда не увидишь американца, заклеивающего окна медицинским пластырем, немца — под «мерседесом», из которого искра ушла навсегда. Итальянку, которая поверх лака для ногтей наносит еще один слой клея БФ-б, чтобы этот лак не сразу облупился. И ни одна француженка не догадается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на субботник!
А разве найдешь хоть одного иностранца, который может собственноручно выдуть из стекла самогонный аппарат? Нет! Самогонный аппарат — это наше народное творчество! Подумать только, один изобрел самогонный аппарат в двери. Открыл дверь — из замочной скважины сто граммов налилось. У другого — прямо из газовой плиты работает. У третьего — под холодильник замаскирован. У четвертого — с запахоуловителем, у пятого — со свидетелеубивателем…
