Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков - друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. «Игрушки» не было видно: видать, так – для антуража или лично для себя бережёт.
Стало противно до рвоты, и:
- Тьфу на вас, извращенцы!
Сплюнул вниз – «на головы беспечных парижан» и полез обратно…
***
Вот так вот весело, а временами смешно – просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро - в ожидании своего британского коллеги из «МИ-6». Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь…
Точность – вежливость королей и агентов спецслужб!
- Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?
И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.
Поморщившись от моего «английского», тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:
- Здесь всё о интересующих Вас субъектах – новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте…
Насмешливо:
- …Неужели в ГПУ умельцев нет?
- В ОГПУ! – поправляю, - разрешите одним глазком?
- Сперва позвольте мне! Сразу двумя – не люблю прищуриваться.
Специфический британский юмор.
- Как Вам будет угодно, сэр.
Достаю из большой папки маленькую папочку – листов в пятьдесят, протягиваю ему:
- Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?
Чуток помедлив, кивает:
- Fair enough!
Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.
Сразу видно – посольская!
Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком…
Тем временем пью кофе, закусываю - ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.
Так, так, так…
Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе, я первым задаю вопрос:
- Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?
Тот, сухо:
- Совершенно верно. У нас не Совдепия – личная собственность священна и неприкосновенна.
- А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?
Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:
- Докажите это через суд и забирайте.
Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:
- Извините, сэр, но это – мошенничество! Ни скальпов, ни денег – одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.
Ещё раз с удовольствием пощупал…
Нет, но какая отличная бумага!
Разве, что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.
Удивлённо приподнимает брови:
- Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?
- Для «О-Г-П-У(!!!)» нет ничего сложного. Но это будет – уже не моя личная заслуга, а всей этой организации… Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат?!
Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:
- Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе… О-Г-П-У(!!!)… Но возможности «SIS» тоже довольно ограничены.
- Ах, вот как?! Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой…
Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:
- …Пусть «это» останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.
Поднимаюсь и, уж было на выход… Сделав какой-то «маяк», мой собеседник угрожающе прорычал:
- СИДЕТЬ!!!
В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена – до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль - с ещё двумя джентльменами.
Однако, встрял я – как половой член в деревенский рукомойник!
Ну, что делать?
Падаю на кресло обратно… «Соседи» оставившие скучать дам – угрожающе, но пока спокойно нависли «над душой». Автомобиль встал у выхода с открытой площадки, но пассажиры не выходят – ждут команды или развития событий.
«Коллега», довольно приязненно улыбаясь, предлагает:
- Сейчас ты встанешь, рассчитаешься за кофе, добровольно пройдёшь с нами до автомобиля, сядешь в него и доедешь до Посольства. Затем, отдашь все бумаги, расскажешь то, про что возможно утаил от меня и…
Перебиваю и заканчиваю за него:
- …Получу политическое убежище, гражданство, бочку варенья и ящик печенья.
Тот, аж заморгал!
Наклонившись через столик, приблизился и шепчу прям в ухо:
- Немцы – они, такие затейники! Не находите это, коллега?
Тоже шёпотом:
- При чём тут немцы?
- Они, придумали винтовку с телескопическим прицелом, представляете?
Таращится:
- «Винтовка с телескопом» - уже давно известна. И далеко не факт…
- …Факт, что из неё можно прострелить Вам лоб с шестисот шагов! Например – вон с той колоколенки, видите? Видите, поблёскивает?
Посмотрев в указанном направлении:
- Вы – блефуете!
Впрочем, не совсем уверенно… Глаза в глаза: неотразимый психологический приём – кто первым сморгнёт:
- Хотите проверить, коллега – блефую я или нет? На собственном лбу?! В конце концов, это – не профессионально.
Первым «сморгнул» он:
- Что Вы предлагаете?
- Как профессионал – профессионалу, предлагаю перезагрузиться.
- «Перезагрузиться»?
