— Мой бы братец сказал, что я раскудахталась, — улыбнулась она, забирая у меня тряпки. Я отвернулся, но не мог не спросить.
— Который из них?
— Да в принципе все, но чаще всего Алекс, конечно…
— Расскажешь мне о них?
— Конечно. Что ты хочешь знать?
— Им нравится твой парень?
Люси
— Им нравится твой парень?
Бум! Сердце забухало в висках, оглушая, и под ложечкой невыносимо запекло, словно меня горящими углями набили. Дыхание замерло, на середине вдоха остановилось, и не желало возвращаться так долго, что я испугалась, что упаду, если сейчас же не втяну в легкие хоть каплю воздуха. Я не могу, просто не знаю, что сказать. Будто меня вышвырнуло на большую глубину, а в памяти всплывает лукавый, теплый взгляд кофейной радужки глаз Джая, таких знакомых, из-под длинной челки вечно растрепанных волос. От окатившей волны воспоминаний, меня бросает в жар. Как он там, что с ним… ищет меня, наверное, из себя выходит? Небось опять в неприятности сгоряча влезет.
Перед мысленным взором, точно по заказу, возникла крупная фигура, нервно отмахивающаяся от всех руками, когда злится и не находит себе места. Ругает последними словами, думает, что предупреждал… Пусть ругает как хочет, только… А что только? Простит? За что? Уже есть за что прощать? Серьезно? Какое-то отчетливое ощущение вины затерзало в глубине души. Твою мать, как же все сложно, я совсем запуталась. Вот совсем, хоть на стенку лезь и царапай ее ногтями… Он же меня ищет, беспокоится, с ума сходит, а я… Почему я чувствую за собой вину, если ничего такого не сделала? Или сделала?
Я же видела, как Риз смотрел на меня и позолота в ореховых глазах темнела, чувствовала, как этот взгляд скользил по моему лицу, разглядывал мои губы, и сердце его стучало как сумасшедшее, а я всё ещё не могу отойти от произошедшего. Прикрыв глаза, глубоко вдыхаю, пытаясь успокоиться, унять разбушевавшиеся эмоции, но тревожное понимание того, что вряд ли я стала бы сопротивляться, решившемуся поцеловать меня Ризу, не даёт мне это сделать. Стойкое ощущение неправильности всех неоднозначных ситуаций, все чаще происходящих между нами, засвербило в душе и пульс участился. Пусть я и не умудренная опытом в отношениях особа, но и не маленькая уже, прекрасно знаю, к чему это все может привести, и не могу…
Джай сказал, что любит меня, всячески давал понять, что отношение его ко мне серьезно и он хочет продолжения, но хочу ли этого я? Мне с ним хорошо, это даже не обсуждается, но готова ли я ответить ему взаимностью в том объеме, которого он ждет? И чего он ждет? Изменился ли он за тот год, пока наши отношения колебались и были такими неоднозначными? Может так оказаться, что мое влечение к Ризу, это всего лишь попытка проверить на прочность наши с Джаем чувства, или это правда некое взаимное притяжение, сформировавшееся… даже не сейчас, а когда-то давно… Ничего не знаю, я запуталась и мне… очень больно от всего этого, особенно каждый раз, когда я вижу устремленный на меня темно-золотистый взгляд, окутывающий нежностью и потаенным, тщательно сдерживаемым желанием, что смотреть в это пронзительное позолото, заглядывающее в самую душу, дальше всё тревожнее, иногда не в силах ни опустить свой взгляд, ни отвести, ни сморгнуть.
Риз настолько сильно отличается от мужчин Бесстрашия, что у меня дыхание перехватывает. Он никогда не посмеет брать силой то, что хочет, он будет добиваться взаимности, опекать, заботиться и лелеять, вот только, почему раньше меня это так раздражало, а теперь кажется чуть ли… не милым. От всех этих мыслей и чувств голова идет кругом, словно я вдохнула слишком резко какой-то незнакомый, пряный аромат. Мне совсем не хочется поощрять Риза ни на что, но в глубине души, как же приятно слышать именно от него ласковые слова, чувствовать его горячие, трепетные прикосновения, так непохожие на те, грубые и резкие, к которым привыкла… Вызывать, а потом любоваться на его губы растянутые в открытой, бесконечно обаятельной улыбке и замечать складочку между бровями, когда он хмурится, если подозревает, что я подшучиваю над ним, и ощущать что-то такое прекрасное и пугающее одновременно, душераздирающее…
Но не могу я так, просто не могу! Джай мне дорог, и последняя ночь в Бесстрашии, явный признак того, что наши отношения еще не закончены, и в новые я не готова окунуться как в омут с головой, тем более с мужчиной, которого я встретила совсем недавно, пусть бы даже и общалась с ним когда-то… Неправильно, что все происходит так быстро, неожиданно, фантастично и принять это сложно. Сердце раскалывалось на куски. Дышать было все труднее. Это невыразимо неправильно. Вот только держать себя в руках и сопротивляться становится все тяжелее и мне охота немедленно провалиться сквозь землю от стыда за такие, отнюдь, недружеские мысли. Но разве сердцу можно приказать не рваться к нему?
