Вечная жизнь полностью

— Я что, даже пóстить в «Инстаграме» не смогу? #100%Jesus![168]

— Нет.

— Куда поедем сначала?

— В Иерусалим.

— Ух ты! В город, где воскрес Иисус?

— Да, но к Нему это отношения не имеет. Случайное совпадение. Во всяком случае, я так думаю.

Еще один крупный план с наездом: мое лицо в стиле Брюса Ли из «Ярости дракона» (на монтаже решить, чем подчеркнуть — наплывом или вытеснением).

— Пообещай мне одну вещь, Роми. Смотри в глаза и клянись.

— В чем?

— Что больше не будешь исчезать без предупреждения.

— Я не виновата.

— А кто виноват?

— этоиззамамы…

— Что ты там бормочешь? Говори внятно, пожалуйста.

— Я говорю, что это из-за мамы.

— То, что ты прогуляла урок и спряталась в Brandy Melville, не вернуло твою мать. Объясни, чем поможет то, что ты закрылась в примерочной или спряталась за ларьком со сладостями.

— этоклементинасказаламнечтоунеемужчина…

— Умоляю, сделай над собой усилие, пусть слова не налезают друг на друга!

— Я сказала, что Клементина сказала, что у нее мужчина.

— Клементина?

— Потому я и ушла. Хотела подышать, сбегать в Luco. Не подумала. А дама, которая торговала конфетами, была очень милая. Когда я рассказала, что родители разводятся, она дала мне кучу зефирок. Потом, я не пряталась, а просто сидела в музыкальной будке, на виду у всех. Я знала, что ты быстро меня найдешь. Радуйся, что я не сбежала в Сирию!

Тут я осознал, что собираюсь в кругосветное путешествие со сверходаренной несносной девчонкой, дерзкой и неблагодарной. Именно такую чертовку я мог бы нанять обозревателем в ток-шоу для педофилов, фанатов фильма «Пипец» Мэттью Вона (2010). Классно — радио-реалити-шоу с несовершеннолетними обозревателями и комментаторами! Нужно срочно подать заявку и застолбить идею в Обществе драматических авторов и композиторов![169] Я записал задумку в органайзер.

— Итак? — Я решил «дожать» дочь.

— Итак — что?

— Обещаешь больше не сбегать?

— У меня есть скорлупа, и я начинаюсь на «Я».

— Яблоня? Як?

— Нет, из четырех букв. Ну же, папа, осталось десять секунд!

— Яйцо?

— Красота, подходит!

— Ну так что, обещаешь?

— Ладно… Ты играешь лучше мамы.

Я встал с кровати, выглянул в коридор и крикнул:

— Клементина, помогите Роми собрать чемодан, мы уезжаем путешествовать. Да, и еще: ваши услуги нам больше не понадобятся. Как сказал бы один телеведущий, выбившийся в президенты США: «Ты уволен!»[170]

От чего мы, как правило, умираем? Британский медицинский журнал The Lancet[171] опубликовал в 2014 году итоги работы, профинансированной Фондом Билла Гейтса: 800 исследователей изучили 240 причин смертей, случившихся в 188 странах мира. Четверка «победителей» никого не удивила: во-первых, наше сердце (от сердечных болезней в 2013 году умерло 8 миллионов человек); во-вторых, сосуды мозга (Accidents Vasculaires Cérébraux — инсульты: 6 миллионов смертей); в-третьих, задыхающиеся легкие (3 миллиона); и, наконец, болезнь Альцгеймера (1 миллион 600 тысяч). Дорожные аварии стоят на седьмом месте (1 миллион 300 тысяч) вместе со СПИДом.

Я написал израильскому профессору, специалисту по омоложению клеток, чей e-mail получил от своего психоаналитика.

Доктор Буганим, ваш адрес дала мне доктор Анкидю в Париже, надеюсь, вы согласитесь принять меня, чтобы отодвинуть мою смерть. Я вполне платежеспособен, но хотелось бы знать, сколько стоит вечная жизнь. Будьте так любезны, вышлите мне смету бессмертия. All the best[172].