Вот настал в сказочке конец и хэппи-енд. Бай бай.
Зима 2017
– Господа, господа! – правая рука постучала полусогнутыми пальцами по столу, левая же сделала незаметный пасс кистью.
Пуф!!!
Прямо в центре стола вытянулась в полный рост саламандра. Спор потихоньку начал остывать. Саламандра широко зевнула и, свернувшись клубочком, мирно задремала.
После долгой паузы румяный толстячок в твидовом пиджаке американского покроя развёл руками.
– Стало быть, игра окончилась?
Архимаг щёлкнул пальцами; саламандра исчезла.
– Нет. Но…
– Вы сами нарушили правила, господин … спикер. – сказал некто из густой тени с правой стороны стола.
– У нас тут открытое обсуждение вопроса и не надо напускать туману, Марылев!
– Увидев зверушку я решил, что, а, впрочем, уже неважно, что я подумал.
Туман вытянулся в окно, а у стола сгустился приятный молодой человек с усиками аля Чарли Чаплин.
– Так на чём мы остановились? – спикер, он же архимаг Корнелиус, переложил листы пергамента (точная копия бумажных, формата А4).
– На шестом вопросе! – дружно отозвались присутствующие.
– Всего их на сегодня рассматривалось десять; осталось всего-то четыре, господа!
– Сто семьдесят пять, господин спикер. – почтительно заметил лысый старикан во фрачной паре.
– Граммов? – ехидно поинтересовались с места напротив.
– Гремлинов. – парировал старикан.
– Ты на свой замок посмотри, старый пердун – весь скрипит и шатается!
Динь-дон, динь-дон!
Установилась тишина.
– Попрошу не отвлекаться на личные свары. Иначе мы тут до Полнолуния завязнем! – спикер опустил колокольчик и взял первый лист.
– Итак, закон шестой. О, приватизации.
– Какое слово! Не иначе как из сокровенного вынесено…
– Позвольте, позвольте, господа депутаты зачать.
Послышались приглушенные смешки.
– Зачитать, – архимаг сдвинул очки на кончик носа и забубнил что то невнятное. Тихо прошёл гном и перевернул песочные часы, потом ещё раз и ещё. Следом раздался глухой стук.
– А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!
– Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!
Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс – А может во сне я увидел поправку!
– Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.
Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.
– Вот и ладненько, – спикер снова потряс колокольчиком. – А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?
– Понял, – угрюмо проворчал чёрный маг.
– Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.
– Не согласен! – изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.
– Забыли правила? – нахмурился архимаг.
– Простите, господин спикер! – брюнет сел.
