Kad ieraudziju dzivokli, ta sausmigais stavoklis mani neatbaidija un nenobiedeja, jo patika ta energetika. Padomaju, galvenais, ka sienas, griesti ir, nu un kas, ka prasa pec kartiga remonta. Mana dzive bija lidziga majokla stavoklim, tas mani uzrunaja. Remonts bija nepieciesams gan dzivoklim, gan manai dzivei. Ar optimismu es nodomaju – izremontesu dzivokli un ar savu nozelojamo dzivi tiksu gala. Visu teoretiski pardomaju labi, bet prakse tik labi nesanaca. Virs, nodzerot menesi, kura laika paspeju sakartot formalitates dzivokla iegadasanai, partrauca dzersanu un aktivi saka nodarboties ar gimenes atgriesanu, precizak teikt, sevis ievesanu jaunaja dzives vieta. Saprotot, ka viss jau aizgaja tik talu, ka nopirkts dzivoklis un remonts iet pilna spara, virins pameta gan pasus laukus, gan savus sapnus par gimenes dzivosanu laukos, un aktivi piedalijas jaunas majas labiekartosana. Apsolija, ka viss bus, ka es gribu, par dzersanu aizmirsis, majas visu daris, visu algu atdos man, jo es esmu gimenes istais planotajs, kurs prot gan naudu sakrat vecumdienam, gan ikdienu izpuskot. Ka apstiprinajums musu godigiem nolukiem tika sastadits un parakstits notara klatiene LAULIBAS ligums, kura godigi tika aprakstits, kas ir manejais, tas ir mans, kas vina, tas ir vina. Ta ka liguma saturs bija par labu abam pusem, virs to parakstija. Ta ka ta bija mana iniciativa, es visu apmaksaju. Mantu sadale bija mans pirmais viltigais gajiens, lai nodrosinatu maniem berniem plus minus stabilu nakotni (vismaz augstako izglitibu).
Kapec es to dariju? Tapec, ka es neticeju vinam, musu attiecibam. Par nakotni domaju tikai es viena pati, vins tadam nopietnam domam bija parak zals. Vai es biju viltiga? Kads varetu teikt – ja, bet es tada kluvu bernu del vai pateicoties tiem. Kad man piedzima berni – piedzima mans pragmatisms. Berni auga, un kopa ar viniem auga mans pragmatisms. Manas bernibas naivumam un jaunibas maksimalismam piebiedrojas pragmatiskums…
Majokli izremontejam, labiekartojam un sakam dzivi no jauna. Mums izdevas notureties labas gimenes formata… Bet neilgi bija ta laime. Sieviesu laimi pabaudiju isu laiku, kadus divus gadus. Protams, bija stridi, problemas, bet tas viss nebija tik butisks un tragisks, lai izbeigtu attiecibas. Tads bija mans skatijums uz dzivi tolaik, bet viram, ka es sapratu velak, bija pavisam cita vizija. Es jutos loti gandarita, jo visu biju saplanojusi – SAVAS gimenes budzetu, atputu, SAVU turpmako izglitibu. Bet virs, ka izradas, pakapeniski tika novietots malina. Viram tik komfortabli nebija… Vienigais, ko es no vira prasiju un gaidiju, lai vins, kur nevajag, nelistu, ja neprot. Vinam atdevu namateva lomu: uzkopt maju, pieskatit bernus. Pati loti aktivi pilnveidojos, izglitojos, skreju pa karjeras kapnem. Domaju, ka vinu es jau izaudzinaju vai, precizak, paraudzinaju (ar savu aiziesanu no vina) par labu cilveku, par caklu un atbildigu virieti, kas bez manis dzivi neredz un, protams, muzigi mani miles un pildis ideala vira pienakumus. Un es vinu vairak nepieskatiju, nekontroleju, nemaciju un nesekoju vina dzivei, mes fiziski dzivojam viena vieta, bet emocionali atseviski – katrs veidoja sevi pats. Katrs veidoja sevi, ka gribeja, es maldigi domaju, ka skatamies viena virziena. Es augu, un vins aug kopa ar mani. Vins maldijas, domajot, ka neviens nekur neaug, nekas nemainas. Es pelniju naudu pati, sanemu vira algu, veidoju uzkrajumus bernu izglitibai. Vins atkartoja sava teva scenariju, dzera alutinu atkal un atkal un skatijas televizoru. Kamer skatijas, parskatijas, ka izauga ragi, ka parvertas no laba puisa par alkoholiki.
Kamer es skreju, augu, loti velu pamaniju vira degradaciju. To es sapratu pec skirsanas deviniem menesiem. Kad pamaniju, kas noticis, meginaju izglabt situaciju, bet, tapat ka veza slimiba stadiju ir daudz, musu slimibai stadija jau bija pati pedeja, bezceriga. Ne, es nenolaidu rokas uzreiz, cinijos. Ta cinijos, ka pati gandriz nenogrimu. Kamer gandriz nesajuku prata, gandriz.
Kartejo, ja nemaldos, jau desmito reizi pec skirsanas dienas, gandriz devinus menesus pec tam, es atkal ka stulba govs ieklausijos bijusa vira vardos un sadzirdeju to, ko loti gribeju dzirdet. Bet vins pateica to, ko gribeju dzirdet, bet pat nedomajot atlikt dzersanu, slinkumu un vienaldzibu.
“Es vairak nedzersu, piedod, tas vairs neatkartosies nekad muza. Es tevi milu, dzivot bez tevis nevaru!”
