Man bija beidzot jasaprot, ka nav verts meginat tikt gala ar vina tarakaniem. Ir verts tikt gala ar savejiem. Dzives un naves jautajums!
Kadel es joprojam atgriezos vecajas sliedes? Katru reizi neticeju aukstam pratam, bet klausijos sirdi? Es tacu biju tik gudra, pragmatiska, bet kapec saja gadijuma es pielavu vienu un to pasu kludu visu laiku, katru reizi dariju vienu un to pasu – dzinu prom, pec tam ilgojos un meginaju velreiz? Ta ir patologiska bremzesana kaitiga situacija – ta pati neiroze. Es negribeju ticet, ka mans galvenais psihologiskais projekts ar nosaukumu “ideala gimene” bija izdzivojis sevi pec 16 kopdzives gadiem. No tiem pirmos divus gadus mes bijam loti jauni un vienkarsi petijam kopdzivi. Vins iemilejies – es ne. Nakosos piecus gadus nodzivojam lauliba pirmas grutniecibas del. Pec siem pieciem gadiem mes gandriz izskiramies, jo es jau saku savu pragmatisko dzives posmu un sedeju uz diviem kresliem, vins ari pavadija laiku ar brali un kompaniju laukos vai kaut kur citur, bet bez manis. Mes viens otram vairs nebijam interesanti. Bet es paliku stavokli otrreiz, tas attalinaja skirsanos vel uz daziem gadiem. Pati pienemu lemumu dzemdet, vins negribeja. Man bija vienalga, ko vins doma par manu lemumu, jo pati pielavu iespeju, ka vinam nemaz nav nekadas lomas saja jaukaja pasakuma. Pec dela piedzimsanas cetrus gadus nodzivojam areji mierigi – es dzivoju pec pragmatisma principiem, vins – pec “pofigisma”. Pec tam vel paris gadus sturgalvigi domaju, ka turu visu zem kontroles. Ta turpinajas lidz meitas saslimsanai, lidz operacijai, tik ilgi, kamer vareju izturet. Pedejos divus laulibas gadus valdija pilnigs haoss, vai, precizak nosaukt, murgs. Ar manam rokam sastradata sausmu filma. Jau pastaviga vira dzersana, bet laiks jau bija pazaudets, es redzeju, ka sakas neatgriezeniskas parvertibas. Vienalga, domaju, vel varesu tikt gala. Kludijos. Skirsanas posma un pedejos devinus menesus pec skirsanas jau aktivi cinijos ar bijusa vira dzersanu. Mans prats protesteja: “Ta nav taisniba, neticu, ta nevar but, ne ar mani!!! Idealas gimenes projekts dzivo, tas nav pagalam, tas eksiste, tikai vajag vairak papuleties.” Nesanaca, vel drusku, atkal nesanaca, tad vienalga meginasu vel, es tacu varu, es tacu ticu. Atkal pa vecam? Nekas, velreiz… Un ta bezgaligi. Nu, ja, es vienmer biju psihologisko trilleru zanra cienitaja, tikai nedomaju, ka pati klusu par filmas galveno varoni – upuri.
Es ar savu perfekcionista butibu domaju, ka vienmer rikojos pec ideali izdomata dzives plana. Es domaju, ka pati vadu. Kada pasparliecinatiba!!! “Bruss visuvarenais” sieviesu kleita. Par to samaksaju pilna mera.
Manas ambicijas, tieksme pec komfortablas dzives izspeleja niknu jocinu. Domaju, ka dzives gudriba “nevar veidot karjeru un privato dzivi” ir vaju cilveku attaisnojums. Es esmu citadaka – spejiga un speciga, lai klutu par ieguveju visas dzives jomas.
Kas man vareja nodrosinat atbilstosu dzives limeni? Pec manam domam, tikai es, jo es labak par visiem zinaju, ko es gribeju, un aktivi mekleju pieeju, efektivus panemienus, ka nodrosinat sev labu dzivi. Vai virs man palidzeja? Protams, ne. Vins bija vienkarsi puiselis, un, pec manam domam, vins man neko nevareja dot. Mana horizonta bija kaut kas specigaks un viltigaks, ar kuru es saku pamazam istenot savus planus labakai dzivei. Virs tikai izmantoja visus labumus prieks sevis un negribeja neko pat padomat. Vai vins reali neko nemanija? NETICU! Vai tapec saka dzert, jo juta, bet negribeja neko darit, cinities, mainit? Diez vai! Varbut?
