Es vinu vienmer attaisnoju, ka ta gadas vinam tikai alkohola ietekme tusinos. Kad vins ir viens pats un skaidra, ikdiena, joprojam vienmer ir tikpat omuligs un galants pret mani ka septinpadsmit gadu vecuma. Man nebija taisniba, es savas pasparliecinatibas del neredzeju, ka reali vins ir rupjs, pat agresivs, riebigs un egoistisks. Manas acis taja laika vins bija tads pats jauneklis, kurs loti gribeja mani iekarot, kurs mani dievinaja. Ja, starp citu, kad mes bijam jauni, vins bija loti izskatigs, turklat gan iekseji, gan areji. Vina pievilciba un ieksejais godigums mani piesaistija, pievilinaja, bet ko es zinaju par cilvekiem savos septinpadsmit gados? Nedriksteja spriest par cilveku pec pirmas tiksanas, bet es uzdrikstejos un sanemu tadu sev ipasu davanu dzive! Jo pirmas tiksanas vilinajums izveidoja vina idealo telu – tik labu, savam vecumam neparasti gudru un stipru puisi, kads vins patiesiba nebija, bet es sev to visu pati biju izdomajusi. Tadel, ka biju naiva meitene roza brilles, kurai loti gribejas ticet pasakam par istu princi uz balta zirga. Tapec, ka bija tikko piedzivotas sirdssapes, neveiksmiga pirma milestiba. Tas bija kludainas gaidas par parastu cilveku, parkrasota glezna. Sakuma iemilejos savos sapnos, pec tam ilgus gadus loloju so savu izdomato idealo virieti, kurs patiesiba nemaz neeksisteja. Bija tikai zals puisis, kas loti gribeja intimas attiecibas, kuras man jau bija pieredze. Ta ka abiem hormoni speleja, es gribeju, un vins gribedams noreageja uz manu gribesanu. Tagad, kad man ir 33 gadi, es beidzot to sapratu. Es mocijos tik ilgi kludaina sprieduma del, naivas fantazijas un parak stipras velmes aizmirst pirmo milestibu del. Man ta gribejas, lai jauna, burviga milestiba izdzestu pirmo neveiksmigo attiecibu sapes, ka es padariju parastu cilveku par idealu virieti. Atlavu vinam sevi milet un domaju, ka tagad man bus viegli un nesapigi. Godigi, es pirmaja tiksanas reize iemilejos, bet, kad iekaroju vinu, manas jutas kaut kur pazuda. Starp citu, es nekad vinam nemeloju un godigi teicu, ka nemilu, ka vins ir tikai draugs. Bet vins bija neatlaidigs, un es padevos, jo labaku pretendentu tolaik nebija. Puisis dabuja meiteni, kura gribeja padarit vinu par idealu virieti prieks sevis. Puisis neiedzilinajas, ka meitene nemil vinu isto, ka meitenei gribas princi. Puisis vienkarsi nepieversa uzmanibu tadam nebutiskam sikuminam.
Musu kopdzives sakuma mums veicas tiri labi. Skaists dzekins, tomer degradejas gan areji, gan iekseji. Ieprieks izskatigais jauneklis krietni pienemas svara un pazaudeja manas acis galveno odzinu – seksigumu. Vins pazuda areja vienaldziba, opozicija pret jebkadam moralam vertibam, it ipasi tam, kuram ticeju es. Vins saka ticet vienigajam dievam – alkoholam. Vins kluva par dzeraju princa vieta.
Visi vainigi, bet tikai vins nekada veida nav, ja runajam tiesi par skirsanos. Vins uzskatija, ka pie skirsanas vainiga esmu es, un ar so istenibu mierigi turpinaja dzert. Vins vispar nesaprata, ka mes esam skirti jau devinus menesus! No dzersanas vinam it ka izdzesas skirsanas diena. Jo es viena pati paveicu visus sagatavosanas darbus pie advokates bez vina. Un pati skirsanas procedura viram aiznema tikai 30 minutes – 15 minutes masina, lamajoties ar visadiem vardiem uz mani, un 15 minutes pie notara parakstija iesniegumu par abpuseju lemumu skirties un vienosanos par bernu audzinasanu un par mantu sadali. Pusstundas laika virs kluva par Bijuso. Cik stipri baidijos, ka nekas nesanaks, kamer gatavojos skirsanas procesam, tik loti priecajos, sanemot skirsanas apliecibu! Domaju, ka sanemu brivibu! Tik viegli!…
Un, galu gala, kapec es skiros, ja pec tam pati devinus menesus vel meginaju atgriezt vinu un dzivot ar vinu no jaunas lapas. Vienkarsi skirsanas procedura bija parak atra un formala. Juridiski brivi, bet emocionali ne. Gan vins, gan es neatzinamies, ka vins ir alkoholikis. Izskiros, nodomaju, ka sis stress vinu savedis kartiba un vins beigs dzert. Naiva mulke! Parasta sieviete, nekada ne ipasa, nekada ne gudra, nekada ne psihologe. Es nevareju but neitrala, jo biju taja visa ieksa, biju nevis neitrals skatitajs, bet izrades varone, staveju uz skatuves un mocijos savas dzives luga. Speleju teatri, kura velejos but rezisore, bet nevareju atrasties abas puses vienlaikus – no malas un ieksa.
Varbut vins vispar nespeja kritiski paskatities uz sevi no malas, ieskatities sevi un pajautat sev: “Kapec es dzeru?”
Bet tas vinam nebija vajadzigs, jo vins gribeja, lai viss atgrieztos vecajas sliedes – vins mierigi dzertu, bet es nemtos ar berniem, glabtu kopdzivi, kratu drosibas spilvenu nakotnei, bet vins sedetu un dzertu uz divana. “Kapec tu trako, kas ar tevi lecies?” vins vaicaja katru reizi, kad es celu iebildumus.
“Kas tev ir?” citats, ko no vira loti biezi dzirdeju katru reizi, kad parmetu vinam. Smiekligi, butu loti smiekligi, ja nebutu tik skumji. Ja tas nenovestu tik talu vienu un otru, vienu no otra.
