Я присвистнула. Яндекс торжествующе ткнул в меня пальцем:
— Ага! Удивилась!
— А почему? — хлопая ресницами, спросила я.
— Я расскажу тебе об этом, только если согласишься со мной пообедать в вагоне-ресторане.
Вот шантажист! Но внутри у меня заёрзало, зачесалось всё от любопытства, и я сдалась:
— Ладно. Только я не сказала, что у меня нет парня!
— А я не спрашивал, — гоготнул Яндекс.
Что-то мне в нём определённо нравится.
— Погоди, я сейчас переоденусь, — сказала я.
— Не надо, ты и так красивая! Очень! — воскликнул Яндекс, словно боялся, что я передумаю. Потом перевёл глаза на мои ступни и подмигнул: — Так и знал, что в тебе есть что-то особенное.
— Носки? — рассмеялась я.
— Они многое о тебе говорят…
— Не знала, что ты напрашиваешься ко мне в психоаналитики. Так что, идём?
— Только после вас. — С улыбкой кота перед сарделькой Яндекс вдавился спиной в поручень, пропуская меня вперёд.
Сине-белый вагон-ресторан со столиками и диванчиками, распределёнными по панельным ячейкам был пуст. Пассажиры по старинке доедают взятых из дома кур в фольге, яйца и копчёную колбасу или ждут включённый в стоимость билета ужин.
Мы с Яндексом приземлились друг напротив друга в самом центре вагона. Тётечка с печатью общепита на втором подбородке принесла меню. Оно интересовало меня меньше всего. Я сказала:
— Чаю, пожалуйста, сразу. — И подалась вперёд. — Ну так что там с претензией Красницкого?
— Чаем не отделаешься, — заметил Яндекс.
— Ладно, пусть будет салат из свежих овощей и рис.
— Рекомендую котлету по-киевски, — сказала официантка.
— Я вегетарианка, — мотнула я головой.
— А я нет, — обрадовался Яндекс. — Мне, пожалуйста, солянку, котлету вашу, лучше две. Чаю. Два. И девушке тортик, ты же будешь тортик?
— А чёрт с ним, буду. У вас есть чизкейк?
— Только «Рыжик».
— Хорошо, путь будет «Рыжик».
Как только тётенька в фартуке уплыла к кухне, как облако в туман, я повторила вопрос:
— Итак, я тут, еду несут. Рассказывай.
— Короче, на следующий день после шоу к нам заявились юристы от «Герос Групп» с документами о претензии к каналу и аннулировании договора о рекламе. Канал у нас дружный, слухи расползаются со скоростью света, поэтому у меня сразу же зашевелились на голове волосы.
— А ты ведь не при чём, — хитро сощурилась я. — Если соврал, я вместо детектора лжи ткну тебя вилкой.
— О, да ты коварная! — притворно испугался Яндекс. — Но вилку придержи на салат. Тебя я не «резал».
— Звучит, как исповедь Ганнибала Лектора…
— А на самом деле я рыжий и пушистый.
— Няшка просто, если не приглядываться. Дальше рассказывай! Почему ты испугался?
— Дело в том, что в речи Красницкого есть малю-юсенький такой дип-фейк. Никак у пацанов не склеивалась фраза с фразой, и пришлось вставить.
— Что такое дип-фейк? — удивилась я. — То что фейк — подделка, это понятно, но почему deep1?
— Это технология на основе нейросетей для того, чтобы делать фейковое видео, неужели не слышала? Нет? Странно.
— А как его делают?
— Да запросто: если есть масса фото или видео, машина определяет лицо по точкам, ты накладываешь это «лицо» на того, кто говорит реально, подключаешь голос, и всё. Как в «Аватаре». Там же не синие чуваки снимались, ну, ты понимаешь.
Я нахмурилась.
— Ты хочешь сказать, что таким образом можно подставить кого угодно?
— По сути, можно. Но с нынешним уровнем технологий если кусочек, то не видно, а качественный полный фейк, та ещё заморочь. У нас же не Коламбия Пикчерз. Но только это между нами, прикинь, какой у меня к тебе кредит доверия!
У меня расширились глаза. Теперь стало понятно, почему Никита Колесников хвалил ток-шоу и назвал меня «полностью натуральной». Дожили.
— И вы сделали кусок фальшивого Красницкого?! — спросила я.
— Да крохотный, секунд десять.
— Он что, сам не мог сказать всё, что заказывал?
— Ой, это такой монстр, к нему на кривой козе не подъедешь! Он наших продюсеров задолбал: кофе ему с ромом, стейк и мороженое подавай посреди ночи… Настоящие звёзды и те так не выпендриваются. Девчонки ему сценарий, а он: «Я сам, я никогда не говорю под диктовку». Предлагали порепетировать; прикинь, сама Белинская его уговаривала, неа.
— И вы такого решили нарезать и украсить дип-фейком? — хохотнула я. — Вы что, идиоты?
— Именно так наш главред и сказал.
У меня под носом материализовался чай в белой чашке и дистрофичная половинка лимона на блюдце. А я даже забыла, что сижу в вагоне-ресторане: такой сюрреализм и во сне не услышишь!
