- Ты что это с будкой идешь? - Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? - А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.
В школе идут занятия. Учительница спрашивает: - Иванов, скажи, кто такой Сталин? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев? Ученик мнется. - Ну смелей, смелей. - ТожеЄ мЄ мЄ сЄ - Неправильно, четыре. - А почему четыре? - Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
Приехал Горбачев на Украину. - Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает: - А куда же мое пятно делось? Я же был меченым! - Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает: - А что вы делали в годы застоя? - Валяли дурака. - Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко: - Теперь твоя очередь целоваться.
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела? - Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего. - Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела? - Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали. - Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок. - Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела? - Я не пойму, что произошло? - Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь СоюзЄ - Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались? - Нет, я из Швеции звоню!
- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума! - Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить. - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Буш позвонил Горбачеву: - Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас - десять! Сдавайтесь! - Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль: - Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша! - Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж! - Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
- Что такое перестройка? - Это та же сексуальная революция! - Как это? - Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой дядя ослеп, но не сошел с ума.
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.
