Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я попробую? - Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери его ну расспрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в левом - его же "Возрождение".
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство глубокой благодарности нашей партии.
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бившая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бивший Невский.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер. - Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ - Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США! - Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается президент Горбачев?
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ
- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов! - Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!
Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения: - Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.
Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко". - Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы хотите у нас работать? - Согласен выполнять любую работу. - Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: - Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!
Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают: - Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? - Когда все живут на зарплату и молчат. - А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными? - Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает куда дели царя-батюшку".
Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"! - Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим. - А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру". - Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!
В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: - Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. - Товары есть в магазинах? - Нельзя пожаловаться. - А как цены? - Нельзя пожаловаться. - А как вообще жизнь? - Нельзя пожаловаться. - Тогда зачем вы сюда приехали? - Здесь я могу пожаловаться.
