Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает: - Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: - Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия: - Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат: - Это я чихнул, товарищ СталинЄ - Будь здоров, дорогой товарищ!
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает: - Ну, как "Шайка бритоголовых"? - Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит: - Сбегайте кто-нибудьЄ Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают: - Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался? - А я между струйками - я так всю жизнь!..
Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет. - Товарищи, вот это уже лишнее. Открывает глаза: собака.
На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. - Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: - Пролетарии всех странЄ простите!
Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: - Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! - Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: - Да кто у вас там? - Не знаю. Только ест очень много.
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
Соратники говорят Владимиру Ильичу: - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ - Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF
АНЕКДОТЫ ЭПОХИ
СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА
Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.
Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ
Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: - Ну совсем как при царе!
