Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОСЄ - Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого. - Не знаю. - И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: - Можете Оба Сдохнуть!
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!" - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум возмущенный"
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?" - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. - Назовите тридцать великих марксистов! - Маркс, Энгельс, ЛенинЄ - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!
Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: - Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: - Тогда давайте повесим конюха! - А конюха-то - зачем? - Их у нас в колхозе двое!
Крестьянин заходит в скобяную лавку: - У вас есть трехдюймовые гвозди? - Нет. - А пятидюймовые? - Тоже нет. - А какие есть? - Никаких нету. - Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? - Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома нет.
Корова пришла на мясокомбинат: - Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! - Почему? - Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Председатель колхоза: - Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: - А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!
- Что дала Октябрьская революция простому народу? - Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. - Что у тебя суп керосином воняет? - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
В магазине культтоваров. - У вас есть портреты членов Политбюро? - Конечно, есть,- показывает продавец. - Нет, не такие. - Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. - Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом - есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
- Что такое ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель - Гувер или Сталин. - Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить! - А Сталин отучил нас есть!
