После нашего разговора, мы еще долго вспоминали всякие смешные истории из детства со мной и Джо. Потом бабушка уснула, я посидела около нее еще около часа, а потом мне пришлось пойти домой.
Целый вечер все было слишком тихо. Мама с папой смотрели что-то по телевизору, не произнося ни слова, а я сидела в комнате. Это обстановка очень давила и я легла спать как можно раньше.
Два часа ночи я просыпаюсь от дикого ужаса. Но сон в этот раз я не помню. Остальную ночь я вертелась и почти не спала.
Утром мама разбудила меня в школу, а сама поехала к бабушке она сегодня проведет там целый день.
Тревожное чувство не покидало меня даже в школе. Я просто переходила из класса в класс и даже не слышала, что там говорят учителя.
Это последние недели моей учебы и это конечно не может меня не радовать. Но мое сердце сейчас так сдавлено, что я даже вспомнила о контрольном сочинение. Как раз сейчас мы идем на урок по литературе.
– Как мне не жаль, но мы видимся свами последние недели. Да Кевин я понимаю, что ты так расстроен, что не можешь скрыть улыбку. Но все же не надо забывать про сочинение. Я жду его на следующей недели. Особо не терпеливые могут сдать уже сейчас.
Хоть сейчас, хоть через неделю, если его нет и не предвидеться. Я думаю Мистеру Блезу вряд ли понравиться то, что я сейчас могу написать о жизни.
Все эти разговору вокруг они повсюду трындят о колледже, о будущей жизни и прочем. Сейчас я не узнаю школу, будто я здесь вовсе не училась. С Кэт мы шли по коридору и все говорили нам привет, мы всегда были в окружении, а сейчас я одна в этих длинных коридорах. Даже Брайан перестал приставать со своими дебильными вопросами. А те с кем я общалась, будто перестали меня замечать, будто бояться со мной заговорить. Но если честно мне сейчас так на это все наплевать.
Последний урок. Я иду, протискиваясь по школьному коридору и слышу, как у меня звонит телефон. Это мама
– Алло мама, что то случилось?
– Мелани ты можешь еще успеть. Бабушке намного хуже. Поторопись.
Телефон выпал у меня из рук и будто вокруг все замерло. И тут я побежала. Я расталкивала всех вокруг, на улице я даже не сообразила сесть на велосипед. Я просто бежала с одной мыслью «– я успею, я должна успеть». Мне так хотелось сказать ей, что я ее люблю.
Я добежала до палаты. Я остановилась, сердце, будто перестало биться. Открыла дверь. Там уже стояли родители. Мама повернулась, она плакала. А бабушка просто спала. Мне так хотелось, что бы это была правда.
У меня была ужасная истерика. Я кричала, просила бабушку проснуться, меня оттаскивали, дальше я вообще-то особо не помню просто пробел. А сейчас я лежу в палате, кажется, мне вкололи неплохую дозу успокоительного. Сейчас мне так спокойно…
2 мая
Это снова началось. Я ни чего не чувствую
8 мая
Я сижу в кресле, в том самом, где все время сидела бабушка. Пустой дом. Ее любимая кружка все еще стоит на столе, нитки из клубка все так же свисают, а рядом не довязанный свитер. Ни чего не изменилось, она просто ушла. А я сижу и даже не чувствую боли от ее потери.
Мама должна прийти, что бы собирать вещи, она еще не решила, что будет делать с домом. Скорее всего, они продадут его.
– Мелани, ты уже здесь – в дверь врывается мама – извини, я задержалась. Прости, что тебе пришлось быть здесь одной.
– И что? Что в том, что я здесь одна.
– Не ужели тебе правда все равно.
– Ты же сама знаешь это. И все равно начинаешь. От того что ты говоришь мне про чувства, ты все равно их не вернешь!
– Прости, Мелани, я не хотела. Нам нужно срочно обратиться к врачу! Я не думала, что такое может повториться, но в прошлый раз он нам помог.
– Кто тебе сказал, что мне плохо, так даже лучше.
– Но Мелани так нельзя!
– А что, по-твоему, лучше. Что бы я чувствовала всю эту боль, вину. Ты хочешь, что бы она меня раздавила!
– Ну, вину тебе точно не за что чувствовать. Разве ты в чем то виновата?
– Может быть я и невиновата так как вы, но вы же не хотите ее чувствовать, поэтому приходиться мне! Вы не считаете себя виноватыми, а я не считаю, что мне нужна помощь! Я не хочу больше здесь находиться! Ты опять все испортила. Хотя подожди-ка мне же все равно!
Я выбегаю из дома, мне хочется спрятаться от всего происходящего. Добегаю до парка, ложусь под самое большое дерево. Я лежу на траве, солнце слепит, пробиваясь сквозь ветви. Кажется, моя жизнь полностью разрушена, или она просто закончилась, а я не могу даже осознать этого. Это так ужасно, я стояла на похоронах бабушки и я даже не могла заплакать. Я смотрела на людей на их слезы, на маму, ей было так плохо. А я просто стояла и смотрела на бабушку. Мне казалось, она всего лишь спит. И я ни разу не почувствовала боль или еще что-то, будто мне все равно. Мои последние чувства ушли на истерику в больнице. А знаете, какое чувство не прошло – чувство вины. Она душит меня, будто пропадает воздух. Я знаю, что мне должно быть больно, плохо. Так должно быть! Но почему же я не чувствую этого?!
