Картину портил вид побитой собаки. В глазах печаль, тоска, между бровей складочка, того гляди заплачу. И спина сгорбленная.
Нет, так не годится! Кому может понравиться это унылое создание?
Улыбнулась. Получилось не очень хорошо. Но уже лучше. Выпрямила спину.
Вперед, девочка, у тебя все получится. Не знаю пока что именно, но все получится!
Загребая ботинками на толстой подошве снег, меланхолично брела к дому. Очень часто я выбирала пешие прогулки, а не общественный транспорт. Полезно для здоровья. Раз фитнес или другие спортивные секции не посещаю. Дышу свежим воздухом.
– Со своим компьютером и телевизором скоро вообще перестанешь на улицу выходить. На учебе целыми днями в помещении. На работе тоже. А в выходные дни от экрана не отлипаешь, – очередная лекция родительницы о здоровом образе жизни.
– Мама, я поняла.
– Надеюсь. Это твое здоровье, между прочим.
– Угу.
И мне просто нравилось гулять по вечернему городу. Если погода была не совсем пакостной.
В ушах наушники, шапку пониже, ладошки, чтобы не замерзли в карманы, рюкзак на одно плечо.
Тихонько мурлыкою Наутитуусов:
«…Кто же, кто еще кроме тебя.
Кто же, кто еще, если не ты…».
Конец года это всегда суета, суматоха, подготовка, согласование. Кто, где, когда, почему. Кульминация в двенадцать, бьют куранты. Вихрь всеобщего веселья подхватывает тебя и уносит, как пушинку.
Первого января ты просыпаешься немного разбитым (или как повезет), но еще не отошедший от вчерашних событий. Смотришь, во что превратился праздничный стол. И вроде бы даже украшения на елке горят не так празднично и позитивно.
В эти дни я подвожу итоги прошедшего года. Потому что это можно сделать уже более спокойно и без спешки.
Какой же итог в этот раз?
Я устала. Очень устала. Не знаю куда идти. И боюсь, куда бы то и было идти. Даже, если мне укажут путь.
Может просто перестать мечтать о нереальном? Не знаю. Все говорят разное. В зависимости от того, что им видно с их колокольни. И не всегда можно понять, чьим советом воспользоваться.
Ждать чего мне хочется?
Или оглянуться вокруг и попробовать с теми, кто рядом находиться? Забыть про чудеса.
Но душа, то не лежит. Не могу понять – бороться мне со своим нехотением или нет? Или это здоровая реакция? Или я пребываю в царстве грез, и вылезать не хочу от туда? Зачем реальный мир, когда здесь так хорошо удобно?
Стоит, наверное, немного приостановиться, выровнять дыхание и определиться чего же мне на самом деле хочется.
Первая цель в этом году – это постановка собственно этих самых целей. Как в материальном, так и в духовном плане.
И самое первое в духовном – перестать оглядываться все время на других. Какая-то я очень восприимчивая к чужому мнению, зацикливаюсь на нем. Все раздумываю, наслушавшись с разных сторон: «А может так и правильно? А может мне все-таки попробовать?». И получаюсь такой Шалтай-болтай. Толи сюда, толи туда. Концентрированности нет, и поэтому энергия и силы растекаются по сторонам.
Нужно помнить о том, что мне нужно. Перестать постоянно, сомневаться в себе. Выискивать недостатки в своей натуре и характере. И копаться в них, как собака в помоях. Принять уже не слишком позитивные стороны этой самой натуры. Не отрицать их наличие, пытаясь прикрыть. А попробовать преобразовать. И приобрести уверенность в себе.
В каком-то смысле помогло святочное гадание. Это не только приятное времяпрепровождение с подругами и веселье. Но и указатель пути и твоих подводных камней. В которых ты можешь сам себе не признаться.
Я даже списочек себе составила, что стоит подкорректировать в своем поведении: не нужно быть грубой, негибкой в общении, излишне откровенной, корыстной, любящей жалкие интриги. На последний пункт взирала с сомнением, но все, же включила. Может, я не все о себе знаю.
И установила, к чему стремлюсь. К гармонии с собой и окружающим миром. К тому, чтобы быть: терпеливой, внимательной, вежливой, открытой, веселой, активной. И самое главное – опять же уверенной в себе.
Вздохнула глубоко и посмотрела в звездное небо, призывая светила быть свидетелями заключения этого контракта с самой собой.
Контракт заключила и начала действовать с того же самого вечера. Купила по дороге домой в магазине мамино любимое печенье.
Я замечаю за собой и другими, что любовь родителей воспринимается как нечто само собой разумеющиеся и временами обременительное, надоедливое. Самое интересное, что когда они заняты своими делами и не обращают внимания на тебя – то есть, как обычно не докапываются, одел ты шапку или нет, поел ли и тому подобное – то обижаешься. Что-то непонятное происходит. А где же моя очередная порция наставлений? Где же вмешательство во все сферы жизни? Вплоть до того, как я пишу конспекты и готовлюсь к сессии. Постоянное подстёгивание:
– Лена, до сессии остался всего месяц. Ты готовишься? Я вижу тебя только перед экраном компьютера с печеньками и чаем. Опять сериалы смотришь?
