– Ударим по мракобесию и суеверию техническим прогрессом, – негромко и с дрожью в голосе объявила воображаемому упырю Юля и передвинула с середины стола на его край клеенчатую тетрадку, поставив на ее место свой ноутбук.
Технический прогресс не подкачал.
Уже через четверть часа пугливая девушка, оказавшаяся в трудной ситуации, напрочь забыла о страхах и проблемах, самозабвенно отдавшись выбору модных тряпок в интернет-магазине.
Призывно моргающий баннер «Сегодня ускоренная доставка бесплатно, оплата только после примерки!» добавил покупательнице энтузиазма и изобретательности.
Доставку она оформила на адрес Гавросича, а получателем записала подружку, поскольку точно знала: у той в шкафу под стопочкой белья всегда есть денежная заначка.
Сама-то Юля смогла бы расплатиться за покупки только после зарплаты.
В том, что подруга поддержит ее рублем, она не сомневалась.
В конце концов, долг женской дружбы требует разделять невыносимые тяготы шопинга!
Закон подлости – одна из фундаментальных основ бытия.
Сэр Исаак Ньютон, утомленный трудами на благо мировой науки, схлопотал по голове увесистым яблоком не когда-нибудь, а именно в редкую минутку отдыха под тенистым деревом – и не говорите мне, что так проявил себя закон всемирного тяготения. Нет, это был закон вселенской подлости!
Я не Ньютон, но имею дело с упомянутым законом постоянно.
К примеру, тороплюсь я домой, по закону подлости именно в этот день не имея денег на такси. Топчусь на остановке, нетерпеливо перебирая ногами, вглядываясь вдаль из-под ладони, как Илья Муромец, и призывая заплутавший троллейбус ругательными заклинаниями. А он где-то ломается, лениво чинится и приезжает только через час, а потом еле-еле ползет, скрипя и пыхтя, как одышливый ревматик на лестнице высотки без лифта.
Что это, если не закон подлости?
К дому я подошла уже в сумерках, издали видя, что в окнах нашей квартиры нет света, и энергичными мысленными пинками выбрасывая из головы самопроизвольно рисующиеся страшные картины.
Внутренний голос застенал:
«Полина, ты опоздала! Полина, маньяк тебя опередил! Полина, их всех убили!»
А поскольку прецедент уже имелся – вчера маньяк задушил постороннюю бабушку, – я всерьез испугалась, что с него станется не ограничиться одной лишь Юлей, а лишить жизни и Эда с Гавросичем, если под руку попадутся.
Хотя и одну Юлю мне потерять не хотелось.
«Эх, Полина, Полина», – хныкал внутренний голос, прозрачно намекая на то, что я преступно опоздала, не уберегла, не спасла…
– Полина Павлова? Полина Павлова?
Я не сразу поняла, что слышу уже не свой взрыдывающий собственный голос, а чужой.
Мужской.
Приятный, хотя и несколько истерический.
«Это подозрительно!» – напрягся мой внутренний голос.
Правильно, приятный мужчина – классическое прикрытие маньяка.
Я прекратила поступательное движение к дому и до выяснения обстоятельств отступила в ближайшее укрытие.
Однако за тонкой ножкой грибочка, затеняющего песочницу, как следует спрятаться не получилось даже при моей субтильной фигуре, и приятный мужской голос не замедлил меня об этом обрадованно оповестить:
– Девушка! Добрый вечер! Вы в этом доме живете, да?
– А что?
Не спеша отвечать на опасный вопрос положительно, я выступила из-за столба, но не стала отдаляться от песочницы.
Потому что успела заприметить в ней забытый кем-то из юных пользователей совочек – хвала военной конверсии, цельнометаллический, угловатый и явно увесистый. Возможно, перекованный на копало из танковой гусеницы. Таким совочком при грамотной эксплуатации можно роту некрупных маньяков положить!
Я присмотрелась к обладателю приятного мужского голоса. Кроме него, он обладал мопедом, на котором и восседал с видом Дон Кихота, которого странная ошибка навигации привела в местность, напрочь лишенную мельниц.
Для успешного состоявшегося маньяка он был слишком юн и недостаточно респектабелен, но кто их знает, этих успешных состоявшихся маньяков, может, на определенном этапе они берут себе учеников-подмастерий?
И вообще, мама учила меня не разговаривать на улице с незнакомцами. Как сейчас помню, как раз в песочнице дело было.
А Дон Кихот Мопедческий, не дождавшись от меня чистосердечного признания, что я живу в этом доме, спросил еще:
– Может, вы знаете Полину Павлову?
– Ну, как вам сказать… Не то, что бы знаю… Скорее пока еще познаю… А почему вы спрашиваете?
– Потому, что ее дома нет, а у меня еще два адреса для срочной доставки! – Юноша заметно нервничал. – Я уже и к соседям стучался, и во дворе звал…
– У вас еще два адреса? – повторила я, соображая, бывают ли в природе маньяки-стахановцы, оприходующие жертв в скоростном режиме. – А для доставки чего?
«Черной метки?» – заинтересованно подсказал вероятный ответ мой внутренний голос, заодно придумав и подходящий функционал для маньякова подмастерья.
– Модной отечественной одежды с сайта «Одеватник точка ру», скоростная доставка бесплатно, оплата только после примерки! – отбарабанил заученный текст юнец.
– Ах, вот как… – Я уже догадалась, в чем дело, но должна была задать еще один уточняющий вопрос: – Свадебной фаты среди этих тряпок нет?
