«А я бы сбегала. Кто-то из 5-й гимназии сегодня туда собирается? Часика в четыре? Возле центрального?»
«Сдурела? Возле центрального камеры и ментовские засады. Нас там постоянно ловят. Еще на штрафы сажают».
«Все зондеры – гестапо! Зондеров в зону! И сатанистов туда же!»
«Бли-и-ин! Скоро ваще никуда не сунешься! Это все после той лошары, что с чердака брякнулась. Вот и понатыкали камер. Кто маякнёт – сразу зондеркоманда мчится. Могут и дубинками отфигачить».
«Нас фигачат, а нам по́ фиг!»
«Привет всем, зайчата! По ходу, прижали ушки? Дубинок с видеокамерами испугались? Да там реально камер всего три штуки – у центрального входа, на третьем этаже и в галерее. Была еще четвертая, но ее уже кто-то из наших раскурочил. Короче, с другом нарочно мимо камер на днях шелестели. Потом на втором залегли, часа полтора ждали. Никто не приехал. Так что всем зайчигам наше аюшки! Запасайтесь памперсами!»
«Понятно, им небось запарило кататься по каждому пустяку. Зондеры – тоже люди, пить, спать хотят. И насчет дубинок преувеличение. Не будешь борзеть, поговорят и отпустят. Нормальные мужики. Им тоже по шапке накидают, если кто разобьется».
«А мы все равно будем ползать и разбиваться. Потому что по́ фигу!»
«Да вы чо-о-о! Офонарели? Костян недавно просел – это разве не зондеры? Его неделю в КПЗ чморили, ребро сломали. Короче, кирпичами их надо, и камеры все посковыривать. Подогнать толпу побольше – и не тронут».
«Чо-то храбрых развелось! Умный такой – сам и организуй флешмоб. Только чтоб на баррикадах первый был, не прятался. А то только в сети геройствуете. Задолбали такие советчики…»
«А ты, гляжу, храбрый, уже с кишками в землю зарылся. Может, лопату дать?»
«Не лопату, а лопатой! По хребтине обоим. Не форум, а трэш сплошной. И кстати, свежая инфа по Костяну. Я с ним знаком лично и знаю, что ребро он сломал как раз в ЗБ. Он ночью ходил – вот и провалился в ямину, треснулся там о сваю, ну и сломал. А зондеры его, наоборот, вытащили и в больничку свезли. Вот там он неделю и провалялся. Придурки!»
«Не́ фиг ночью было ходить. Или фонарь бери!»
«Да ты, по ходу, и днем туда забоишься!»
«Прикалываешься? Я там несколько ночей шарился, пока ты здесь штаны протирал. Не веришь – пошли вместе. Прямо сегодня в подвал и спустимся. Железно дождусь. Только не у централки, а возле ворот. А туда надо через пролом – и безопаснее, и короче».
«Эй, я точно пойду! Во сколько у ворот-то?»
«Много – нельзя. Оптимальная группа – не больше трех головоногих. Пройдем до приемного покоя, там спуск в бывшую раздевалку и вход в тоннель. Оттуда сразу две ветки – в морг и еще куда-то».
«Ваще жесть! Ты там трупака в коляске не видел? В кровище весь такой, страшный! Если видел, так это был я. Гы-гы-гы!»
«Чо за дебилы лезут с комментами? Ты в школе своей гогочи, придурок! А в реальный морг проход затоплен. Это проверено. И в трупомойке тоже нет никаких трупов. Коляску видел, клетку тоже, но это все обычная рухлядь».
«Опять лоханулись, следопуты! Затоплен проход в прачку, а в морг проход замурован. Прямо поражаюсь: никто ни фига́ не знает, а треплются».
«Всем привет! Я про засады. Их уже и внутри устраивают. В четверг ходили в ЗБ, и в очередной раз не повезло: пришли не в то время и не в то место. Короче, поднялись на крышу с главного входа, а там резко выбегают менты и крутят нас. Потом отделение и штраф. При повторе грозили на учет поставить. Такие печальные новости».
«Ага, а еще говорят, что в ЗБ у главного входа нарки толкутся! Это что же выходит? Я, значит, тоже нарк???»
«Нарков на кол – запарили! Из-за этих придурков нормальных ребят кошмарят и ЗБ прикрывают. Между прочим, нарки туда реально не ходят! Потому что боятся – и правильно делают. Там их сжует, как в мясорубке».
«Это ты у Стругацких вычитал? В какой еще мясорубке?»
«Подскажите, где находятся „Крылья“? Бываю часто, ни разу не встретила. Слышала, что с ними можно в транс улететь».
«И улететь, и залететь, сеструха. Реально грю. Пиши в личку – могу и без крыльев помочь, гы-гы-гы…»
«Самое крутое в ЗБ – подвалы. Все кругом туману напускают, про морг трещат, а в реалиях ни „Крыльев“ не видели, ни „Короны“. Про хронокомнату с „музыкальной шкатулкой“ даже не говорю».
«Про подвалы подтверждаю – особенно заваленный горизонт, там на минусняке охренеть сколько всего. Надо только по воде и в темноте чапать. Примерно по колено, а местами по пояс».
«А крысы там есть?»
«Есть, но не до фиги́ща, как болтают некоторые. И размеры обычные».
«Обычные – это с кошку?»
«С лошадь, гы-гы!»
Вся эта болтовня изрядно утомила. Я стянула наушники и сразу расслышала голоса на кухне. Значит, снова кто-то пришел в гости, и если меня не позвали, скорее всего, это были дядя Витя с дядей Борей. Я состроила в настольное зеркальце свирепую рожу. Чем заканчиваются такие посиделки, я знала прекрасно. Именно поэтому дядю Борю я давно и тихо ненавидела.
Нет, правда, подобные визиты мне давно уже не нравились. Во-первых, кухня занята, а во-вторых, они постоянно спорили.
