Нам достались места сбоку возле двухэтажного сооружения, которое издавало чистый инфразвук. От него внутри моей уже глубоко тогда беременной супруги шевелился плод. Супруга волновалась.
«ЙААА-хачу быть стабооооой!!! ИЙЙЙАААА!!! Хачу-быть-стабой!!!» — рыдал весь зал и размахивал спичками (зажигалки были ещё очень дорогие). Перепуганные старушки бегали по залу, пытались все эти спички задуть, но скоро поняли, что ничего у них не получится и что всей противопожарной безопасности пиздец.
Да. А с тех пор прошло почти восемнадцать лет. Плод вырос и поучает теперь родного отца. Ансамбля давно никакого нет. Артист Бутусов поёт по нашему радио про девочку на улице. Поэт Кормильцев ругается с писателем Лукьяненко. Всё давно кончилось.
Обдумываю такой вопрос.
Всякий Настоящий Православный обязан перед Великим Постом впасть в запой. А с другой стороны вроде бы нужно сделать три-четыре неотложные работы.
Так вот, если сначала благоразумно сделать эти три-четыре работы, а потом с чистой совестью впасть в запой на оставшиеся полтора дня, то этот запой получается не очень настоящий.
Нахожусь в затруднении.
Дорогие работодатели! Давайте так: в следующий вторник. А если хотите, чтобы было хорошо, то лучше в четверг.
А я тем временем приглашаю к себе в гости тех, кто знает, где я живу. Еду лучше приносить с собой.
В первый раз вне семьи (в семье мне наливали немного шампанского на новый год) я выпил очень поздно: в девятом классе. Мы тогда купили с однокласниками бутылку портвейна и выпили её впятером. Я напился в совершеннейшую жопу. Домой рискнул появиться часов через шесть и был тут же изобличён в содеянном.
***
В общежитии Омского политехнического института мы пили яблочное вино из трёхлитровых банок и отстоенную в стакане зубную пасту поморин.
***
В городе Алма-Ате мы стреляли копейки возле магазина, чтобы купить яблочного вина. Полчаса — одна бытылка. Алкоголики — люди добрые.
***
Там же я однажды разбил бутылку портвейна, на которую скидывались все. Я никогда не забуду тех лиц. Нет, меня не били.
***
В Советской Армии я употреблял следующие напитки: одеколоны «Саша», «Русский лес», «Тройной», «Шипр», лосьоны «Огуречный» и «Цитрусовый», спирт-ректификат для промывки ракетных двигателей (после использования по прямому назначению), коньяки «Ахтамар» и «Арарат». Да, ещё один капитан заплатил мне бутылкой коньяка «Белый аист» за портрет Сталина маслом (получился не очень похожий).
***
Однажды я спекулировал водкой в поезде, когда работал проводником. Но продать ничего не удалось, потому что мы сами её с напарником всю немедленно выпили и нас высадили из поезда.
***
Во время горбачёвской антиалкогольной кампании мы изготавливали брагу в стиральной машине активаторного типа.
Когда брага доходила до готовности, мы садились играть в дурака. Кто проиграл — тот выпивал кружку.
***
Я умею гнать самогон при помощи пароварки. Кстати, таким же образом можно было бы добывать чистую воду в затопленном нью-орлеане.
***
Я выпил около пятидесяти литров спирта рояль. Кроме того в первые годы наступления свободы я пил водки «Распутин», «Тройка», «Великая Стена» и до сих пор жив.
***
Я пил абсолютно все виды напитков, которые продаются в розничной торговле и подавляющее большинство из тех, что распространяются через рестораны. С тех пор предпочитаю водку синопскую и коньяк дагестанский три звёздочки.
(Вторая книга Паралипоменон, 12–13)
Библию, которая есть у меня в доме, в девяносто втором году прошлого века мне подарил настоятель церкви адвентистов седьмого дня (в городе Целинограде, неподалёку от мясокомбината) о. Владимир. Библия довольно подозрительная: издательство Б. Геце, 1939 (репринт разумеется). В ней присутствуют ижицы, еры и фиты, но напрочь отсутствуют яти.
О. Владимир оформлял через меня документы на выезд в Германию для своих прихожан. Помимо Библии он ещё подарил мне пишмашинку ремингтон тридцать восьмого года выпуска с немецким шрифтом. Абсолютно несгибаемый был агрегат: четыре вмятины в полу, а машинке хоть бы хуй.
О. Владимир был молодой довольно человек, лет двадцати пяти, культурной европейской наружности. Он аккуратно и скрупулёзно переправил всё своё стадо в Германию, затем запер церковь на ключ, сел в свою ауди и тоже уехал в Германию.
Однажды я познакомился с Фашистом. Нынешние Фашисты, они все фальшивые, а тот был как раз самый настоящий.
