Типичный процедурный кабинет:- А шприцы у вас точно одноразовые? Нет, это я так, просто спросил.- Ой, вы можете даже не стараться, вен у меня нет.- А укол куда?- В мышцу.- Это в вену, да?*внутримышечная инъекция*- Дайте пожалуйста нашатырь, я игл боюсь.- В какую сторону делаем?- Ой, всё равно, в любую.*подхожу*- В ЛЕВУЮ! В ЛЕВУЮ СТОРОНУ МНЕ!*санитарный час*- Можно мне укольчик?- Нет, у меня сейчас кварцевание.- Ну вы в коридор выйдите и сделайте.- Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.- Мне в вену никто не попадал. И вы не попадете.*попадаю*- Ой, вам повезло.- А вот вчера мне не больно было, а сегодня щипит. Больше я к вам не буду приходить.- А вы как завтра работаете?- Расписание висит на двери, ознакомьтесь.- ...*минутная пауза*... Какая вы скользкая, холодная, вам что - сказать тяжело?
Мама раньше любила при гостях попросить меня рассказать "что-нибудь интересное" с работы, дочка-врач, все дела...Однажды рассказала... Про бомжиху, которая наложила себе в штаны и умерла у нас в машине.Больше не просит рассказывать...
Ты обязан знать фарму от и до!Вот ты химическую формулу димедрола знаешь? Неет. То-то же.А как же ты его колешь? А вдруг он поливалентной связью за канюлю шприца зацепится?
Кто заходил в аптеку где я работаю: женщина без пальцев, еще одна с волосами на лице (лучше не представлять ее себе), у третьей обрубок вместо руки,мужчина, убивающий перегаром, с лицом цвета земли,старезная бабулька в огромных черных очках со стразами (взяла у внучки легкого поведения?!), мужик в шапке "Chicago Bulls", однажды какой-то хипстер украдет ее и будет неистово моден, реально крутая шапка, правда мужик похож на бомжа, и пахнет соответственно, жуткая седая женщина в белом платье похожая на привидение,сумасшедшая старуха у которой в руках вместо сумочки пакет из под порошка "Gala".Они, как стая дементоров, высасывают из меня счастье,когда я смотрю на них - меня охватывает смертельное отчаяние.
Работаю рентген-лаборантом, еду с работы в набитой газеле людьми, и вместо того, что бы сказать:- На следующий остановке остановите!Кричу, причем во всю глотку:- Вдохнуть и не дышать!Видели вы бы глаза людей...
В нашей сельской больнице главврач и его зам - муж и жена. Вроде не полагается, но всё же... Плюс жена, кроме того, что зам, так еще и совмещает ставку фтизиатра, где успешно филонит в связи с малой загруженностью.Съездила на вызов скорая к пареньку 25 лет. Живот болит. Гастрит. Уехала. Через 2 часа снова вызов - сильно болит. Ну ведь гастрит же. Везут в поликлинику на консультацию к терапевту (на нашей скорой фельдшера). Терапевт, врач, повидавший немало и поработавший много где, осмотрел: а у парня на шее вторая голова растет. Собрал анамнез, а там тубик. Ну и поставил рецидив туберкулёза под вопросом, отсюда следует консультации фтизиатра (той самой жены главврача и его же зама) и хирурга. Ни тот, ни другой не были свободны и отослали бедного парня до завтра. Парень же благополучно крякнул через 2 часа. В посмертном - подавился яблоком, при вскрытии якобы онко. Терапевта заставляли переписать помещение и убрать слова о тубике, но он, повторюсь, видавший виды, сделал вид, что не понял, что от него хотят и просто сфотал последние страницы амбулаторной карты.Мораль: замам некогда, а потом спасать некого.
