То пахнуло лосьеном, то шибало в нос одеколоном "Тройной", то бормотухой "Портвейн 777"… Запах портвейна сменялся запахом вокзала (креозот, грязные потные люди и горелые пирожки), запах вокзала запахом земляничного мыла; тот же в свою очередь уступал запаху туалета пивной, расположенной на омском Слободском рынке… В нос бил то запах мочи пополам с запахом одеколона "Сирень белая", то тонкое и много смешанное амбре, состоящее из запаха разрезанного арбуза, духов "Быть может" и пирожков с кислой капустой… Не успевал этот букет куда-то улетучится, как его замещал густой запах сырых шерстяных носок не первой свежести с запахом только что хорошо потрахавшейся, пардон! позанимавшейся любовью, женщины… А то без всяких изысков вдогонку спешил запах свежевымытого холодильника, подгоревшей каши и прожженной утюгом материи… А уж вдогонку спешил и бил в нос запах детских экскрементов и непотушенной сигареты "Памир" Юрия то мутило, то бросало в пот, то в холод, то разгорался аппетит, то просто хотелось…
Хотелось выпить, хотелось женщину, хотелось есть, хотелось вымыться… Хотелось просто чистой воды. У Юрия было смутное подозрение, что всю жидкость — от душа, туалетного пылесоса до мочи включительно, проклятый космический корабль "Партия" использовала многократно, и с каждым днем полета, после каждого сна, вода, выдаваемая к тому же нерегулярно, становилась все не вкусней и вонючей, Юрия даже заинтересовало, что же будет в конце… Не выдаст ли аппарат назад мочу, вместо воды…
Плюс ко всему, ко всем мелким и крупным бедам, Юрию постоянно хотелось есть. Если не блевал… Так как панель с надписью "столовая" так же нерегулярно, как воду, выдавала нерегулярно тубы. И к тому же они не были подписаны, на многих вообще отсутствовала какая-либо маркировка. Торты сменялись борщами, пюре картофельное пюре шло с пончиками в сахарной пудре, какао вместе с паштетом, яичница с соусом сладким, соленые грибы с заварным кремом… И полностью отсутствовал хлеб. Казалось, "Партия" сошла с ума. Но самое страшное было даже не это. Самое страшное было в том, что как заметил Юрий, интервалы между выдачей еды становились все больше и больше… Он стал экономить, пряча под кресло и за пазуху тубы, но… Но еды катастрофически не хватало. Видимо "Партия" решила убить его голодом…
…Трава, пожухлая и пожелтевшая, загаженная людьми — пробки от бутылок, осколки стекла, бумага, какой-то мусор, окурки, ласково прозванные потомками раскулаченных российских крестьян — "бычками", чей-то один рванный ботинок, пара гандонов, неизвестно каким романтическим ветром сюда занесенные, в укромный уголок "Клуб любителей зеленого змия", как претенциозно назвал огороженный с двух сторон глухими стенами магазина винно-водочного, а с третьей пустой тарой, уголок для настоящих мужчин, Гаврюха — бессменный председатель этого клуба… Магазин же носил в народе название "Бабьи слезы"…
Темнота. Погасли последние лампочки на потолке и на панелях. Гул. От постоянного сиденья болит зад. Молодой женский идиотский голос разговаривает из темноты с Юрием;
— Надеюсь, вам понравился сегодняшний обед?
— Дошла к черту, нечисть!..
— Тогда свою благодарность в устной форме вы сможете выразить коллективу почтового ящика номер 657/482 во главе с директором товарищем Н. Хоть они и не услышат слова вашей благодарности, но вам самим будет приятно.
— Заткнись, заткнись пожалуйста, ты что — хочешь, что б я сошел с ума, с ума сошел, сошел с ума, с ума сошел, заткнись!!!
— Поблагодарили? Тогда я вам предлагаю пятиминутку здоровья. Сидя в кресле, мы сейчас с вами выполним комплекс упражнений против избыточного веса…
— Ты что, издеваешься… издеваешься… сама маши руками…
— Итак, разведите руки в стороны и набрав воздуха как можно больше в легкие, начинайте сводить руки над головой, с большим усилием, как бы преодолевая сопротивление…
— Заткнись, пожалуйста, заткнись, я тебя добром прошу… Заткнись!!!
…Участковый, старлей Смешин Васька и его прихлебатели-дружинники называют сей райский уголок "змеюшником". Не могут понять душу простого советского человека, чье стремление к коллективизму принимает иногда такие странные формы, ящики из-под несуществующих, фантастических, сказочно-придуманных продуктов… По выцветшим этикеткам можно читать фантастическо-ненаучный роман. "Ананасы свежие вьетнамские", "Вишня в вине", "Сервелат", "Корейка", "Горошек зеленый", "Ассорти шоколадное", "Сосиски молочные", "Кофе бразильское"…Все это читается как роман, полный романтики дальних космических траса, где мужчины мужественны, трезвы и выбриты, а женщины трогательны в своей беззащитности и хрупкости, ну и украшают их не синяки…
