орал и брызгал слюной длинный мужик в отличном костюме и галстуке-бабочке на кадыкастой шее, известный в московских кругах как директор института социальных исследований, а в других кругах как Мишка-Лось.
— Ты че, думаешь еже ли самый крутой и министр у тебя в корешах, так мы на тебя ствол не найдем?! Давай по делу базарить — мое последнее слово пятнадцать!
— Ха-ха, пятнадцать процентов, может тебе еще уши от мертвого осла подкинуть? -
расхохотался Яша и сделав резкий взмах рукой, вдарил кулаком по тарелке, кружки копченной колбасы взлетели испуганными птицами.
— Ты кому стволом угрожаешь, жук навозный, ты че сявка, на кого хлебало раззявил, в натуре рассупонился, ты че себе позволяешь?! А?! Значит так — тридцать и точка! С моей стороны мусора…
— Яша, Яша, -
ласково, но твердо остановил разошедшегося не на шутку предпринимателя-бывшего карманника, но тот лишь отмахнулся рукой — не мешай мол.
— Да я не в твой огород, Ленчик, это просто терминология, не обращай внимание. Значит так, Лось, мусора, транспорт и охрана моя, на твою долю остается приобретение и сбыт. Естественно, бабки твои и потому я прошу всего лишь тридцать. Если я вложу хоть рупь — то моя доля подскочит. Думай и отвечай сейчас.
Директор института насупился, решая в уме сложную математическую задачу по дележу будущих прибылей.
— Надеюсь, ты претендуешь на свои тридцать процентов с дохода, а не с оборота? -
с иронией в голосе, но уже явно сдаваясь, пробурчал Лось. Но Яша мгновенно парировал:
— Дурней тебя здесь ни кого нет, Миша. Конечно с дохода. Ну что, по рукам?
— Обул ты меня, обул. По рукам, Чайник…
— Кому Чайник, а кому и Иван Петрович!
— Может быть Яков Абрамович? -
с ехидцей поинтересовался Миша-Лось, придвигая к себе тарелку полную черной икры.
— Можно и так, я своих родителей не стесняюсь, а именуюсь по-русски только в связи с историческим моментом. Придурки строят свою Россию, так что я их дразнить буду, правильно, Ленчик?
— Совершенно верно, Яша. Так вы договорились?
— Лось, мы договорились или как?
— Договорились, -
со вздохом ответил Миша-Лось и принялся за икру.
— Яша, насчет моей доли мы с тобой поговорим позже?
Друг детства дернул толстым плечом, его всероссийско известный нос, давший ему когда-то не сильно благозвучную кличку — Чайник, повернулся к министру МВД.
— Ну уж ты Ленчик, можешь за свое не трястись. Мы же кореша по гроб жизни!
Все трое затрясли щеками и животами, засмеявшись всеобщему хорошему настроению и удачно совершенной сделке, чувствовалась крепкая спайка и дружба, скрепленная не одним делом. Заработали челюсти и искусственные зубы, захрустела высококалорийная и высококачественная пища, исконно российская еда — икра, устрицы, грибки, утки, гуси, индейки, пироги и расстегаи… Полилось рекой шампанское и коньяк, правда Ленчик коньяк пить не стал и на удивленный взгляд Миши-Лося пояснил:
— У меня сегодня еще одно совещание. У Президента…
Премьер-министр даров Иван Харитонович ни когда не стремился к власти. Тем более к такой иллюзорной, как премьер-министр российского правительства… Он прекрасно понимал — правит страной узурпатор, этот псевдо-президент и его мафиозно-криминальная клика, но… но кто же его спрашивал, да и в обще, кто спрашивает в России кого-либо перед назначением на какую-либо должность, будь то управляющий городской фирмой по уборке города или премьер-министр?.. А ведь такой карьере и позавидовать можно — из заместителей министра финансов в премьер-министры… Да, Ваня, можно и позавидовать, а можно и вспомнить судьбу всех предыдущих премьер-министров России… Иванов отравился грибами, Жаров умер от разрыва сердца в ванной, Пупков выгнан в отставку и попал под автомобиль… И это только за последний три года…
Иван Харитонович старался о будущем не думать, да и какое будущее возможно у премьер-министра в России?.. Бот и оставалось ему только и заниматься любимым делом, которому он отдавал все свое свободное, да что греха таить — и служебное время… Премьер-министр Даров выпиливал лобзиком… И только контур бабочек… Но не абстрактных, а по книге "Бабочки России". Но не раскрашивал, а выпилив, складывал в ангар на даче… И места в ангаре оставалось уже немного.
Ровно в 17.00 распахнулись высокие резные двери в кругло-продоговатую комнату и в сопровождении своего адъютанта, своего бессменного помощника Славы, вошел Президент. Президент России. К этому времени он уже так сказать разошелся, разбежался, размялся, а потому не так сильно, как утром, шаркал ногами, его голова не так сильно тряслась, промытые каплями глаза намного меньше слезились, одним словом Президент выглядел молодцом. Шеф КГБ, министр МВД, министр здравоохранения и премьер-министр переглянулись удовлетворенно и подумали — старый мудак еще держится, не все говно еще растряс, ну сука дождешься, сдох
бы что ли сам, место освободилось бы…
— Уважаемые соратники-соратнички… хе-хе-хе, думаете я не знаю, о чем вы там мечтаете в тихаря, думаете я не знаю, о чем маракуете в тихушечку?.. Хе-хе-хе… Я вас блядей государственных, насквозь вижу, хе-хе-хе, -
