Что лазутчик достаточно молод, также косвенно доказывал проведенный Беклемишевым следственный эксперимент. Полицейский не поленился на полусогнутых ногах пройти маршрутом коробки. И, по его словам, "заработал такой прострел в поясницу, что не приведи Господь!" Собственно, данный факт и навел его на мысль о молодости шпиона. Для тех, кому за 30 – если вы, конечно, не тренер по фитнесу – такие упражнения чреваты, сделал неутешительный вывод Антон Петрович.
По горячим следам нашелся и хозяин коробки.
Бомж по кличке Парфюмер лишился жилья примерно через полтора часа после нашего отъезда. Точнее этот почтенный человек сказать не мог. Потому как употребил два флакончика дешевого одеколона (вот откуда странное прозвище!) и дрых в свеженайденной на мусорке упаковке от средних размеров холодильника. Уютно так расположился в кустах под окнами "тюряги для гастарбайтеров". Когда же милейший Парфюмер изволил проснуться, то с удивлением обнаружил, что лишился крова над головой. Он уже хотел было обрушить на бесчестных коллег по вольной жизни карающий меч правосудия – "розочку", hand made из разбитой бутылки. Однако, на этот раз судьба смилостивилась над невинными бродягами, не дав пролиться рекам крови. Едва разъяренный Парфюмер исторгнул из себя боевой клич "Попишу-порежу!", как из окна миграционного центра, кувыркаясь, вылетело его драгоценное жилье. Получив имущество обратно, Парфюмер успокоился и тут же позабыл о странном проишествии. Но охотно вспомнил и поведал господину лейтенанту о случившемся за мелкую купюру, позарез нужную для покупки очередной дозы спиртосодержащей жидкости.
У Антона Петровича была мысль отдать коробку на экспертизу. Но, рассудив здраво, он решил, что игра не стоит свеч. Поди-ка проверь на генетическом уровне каждую соринку, прилипшую к картону. Прорва времени уйдет. К тому же господин лейтенант не хотел без нужды обострять отношения с тружениками криминалистической лаборатории. Ведь от Парфюмера не только одеколончиком тянуло. Миазмы от давно немытого тела, на молекулярном уровне затейливо переплетаясь с душистым перегаром, создавали такое абмре, что…
Господин лейтенант был в своем репертуаре. Весь запас лаконизма истратил для посадки нас с Васей в джип. А потом долго и нудно забивал нам мозги лишней инфой, со всеми грязными подробностями. А ведь прекрасно знал, живописуя вонючку Парфюмера, что я кушаю.
В принципе, из-за чего было разводить тягомотину? Задумка-то простенькая, без всяких там заумностей и интриг. Преступники сняли жучок – факт непреложный. Несомненно, они уже прослушали наш спектакль. Безусловно, контрабандистов должен заинтересовать куш в виде свертка со Зведным Янтарем на миллионы баксов. Даже если они заподозрят подставу, проверить колодец смысл имело. Если что – грибы собирали, зашли попить водички студеной, колодезной. Расчет Беклемишева был прост: бандитам понадобится какое-то время, чтобы выяснить где эта улица, где этот дом. И до поселка от города не рукой подать. Пока доберутся, пока осмотрятся на месте. По его расчетам выходило, что преступники заявятся сюда ближе к полуночи, не раньше. Да и лазить по чужим дачам по темноте гораздо сподручнее, хоть за яблоками, хоть за самородками. Мы же – господин лейтенант с двумя временно трудоустроенными агентами выдвигаемся на объект заранее, и устраиваем охотникам за чужими сокровищами теплую встречу.
Да и камрад Василий затосковал от бесконечного рассказа. Бросил теребить подарки своим герлам и обратил внимание на надутую копию "Черного Клыка", которая фривольно колыхалась в моей руке в такт движения машины. Я не знал, куда мне пристроить перевоплотившуюся в черт знает что эко-банку. Между ног эдакое чудо не зажмешь, и в карман штанов не положишь – натуральная порнография получится… И выкинуть жалко: сувенир все-таки.
Язвительный амбал не удержался от замечания:
– Совсем ты, Балясина, зачах в этой дыре! Позор, детскую игрушку надуть как следует не можешь! Я бы уж так накачал…
Пришлось лезть в карман за вторым экземпляром "шарика". Чем бы дитя не тешилось…
В дюжину богатырских выдохов Вася довел "шарик" до оптимального размера. На мое робкое "хорош, бахнет" друг никак не отреагировал. А с равнодушием компрессора продолжал нагнетать воздух в модель. Что за дьявол? На моих глазах копия "Черного Клыка" из кривой сардельки поревоплощалась во что-то наподобие торпеды, ракеты ли… Космический корабль? Да, точно! И я даже вспомнил, где совсем недавно видел такой: на записи, скопированной с найденного нами артефакта-телевизора.
Раскрасневшийся друг тоже заметил сходство получившейся дули с космическим кораблем:
– Зацени, Димон, какой ништяковский звездолет получился! Не то что у тебя – вялый овощ на букву "Х"!
И, критически оглядев игрушку, добавил:
– Блин, стабилизаторы не полностью надулись! Сейчас доведу… Последний штрих, так сказать…
Тут "звездолет" не выдержал издевательств и оглушительно лопнул. М-да…"Последний штрих" был явно лишним.
– Упс, однако! – смущенно пробормотал человек-насос, стряхивая с ушей останки злополучного резинового изделия.
