Купон на скидку с одной стороны был практически копией уже намозолившего глаза борта драндулета развозчика пиццы. Реклама жратвы, разогреваемой в этой забегаловке из привозных полуфабрикатов. Номера телефонов – стационарного (крупными цифрами) и мобильного (мелким шрифтом). Понятненько, сотовая связь здесь не в почете… В общем все, как на Земле-матушке… Но имелись и эндемичные ноу-хау: "Обслуживание пикников и экскурсий по болотам! Доставка пиццы в указанный вами квадрат к определенному времени! Напитки – бесплатно!" С другой стороны купона имелась схематичная карта Болотного Заповедника, разделенная на квадраты по принципу игры "Морской бой". Хм… Так-то удобно… Смысл переть на себе рюкзак с бутерами, когда можно заказать на 14.00 в квадрат Е8 пару тех же "Галактик" и упаковку лимонада?
За разглядыванием купона я несколько утратил бдительность за что и был жестоко наказан. Как я не берег штаны от соуса, газировки и прочего липкого, жирного, сладкого – ничего не помогло! От судьбы не уйдешь… Получил удар от мстительного официанта, что называется, в спину ниже пояса. Оказывается, мутное питие под названием "Черный Клык" продавалось в эко-банке с таймером. (На "Эко", здесь, видимо, помешались: Васины эксклюзивные леденцы тоже были в эко-упаковке.) То есть, в ту же секунду, как мы откупорили пойло начался отсчет времени. И ровно через десять минут банки превратились во что-то наподобие презервативов или воздушных шариков. А недопитая мной бурда потекла из образовавшегося г..дона мне на штаны. Нечего и говорить, что поганец-официант буквально лучился счастьем…
Вот же я осел! Нарушил одну из догм исскуства пития, которая гласит: "Зла не оставляй!" Весь учебный год тренировался на пару с сенсеем Васей, и все хвосту под кот! К тому же по названию напитка разве не ясно было, что продукт предназначен исключительно для свиней-туристов? Чтобы отдыхающий не выбрасывал опорожненную банку в чистейшие воды какого-нибудь местного Байкала. Засрав тем самым данный конкретный водоем и природу в общем и целом. А совсем наоборот – в дополнение к алкогольному опьянению получил бы сувенир на память. Который увез бы нафиг с планеты в свой вонючий Клоачинск или Дерьмобург.
В данном случае мы с другом стали счастливыми обладателями пары надувных моделей "Черного Клыка". Вася, к недоумению гада-официанта, обрадовался нежданному подарку, как дикарь стеклянным бусам. Во избежание неминуемого вызова полиции за оскорбление общественной нравственности я выхватил у бугая "игрушку" и прибрал в карман от греха.
Вася скурпулезно проверил счет. Расплатился талоном на скидку и горстью мелочи. И на чай не забыл дать – аж пять центов отвалил по-барски! Как от сердца оторвал! Добрейшей души человек мой друг, что не говорите. А ведь за то, что ему водочки не дали, мог и бритвой по роже полоснуть…
Не дожидаясь, пока официант придет в чувство и скажет какую-нибудь завуалированную гадость, мы выскочили из заведения.
ГЛАВА 25
Как летит время! Вот только было утро, мою бедную голову терзали посталкогольный синдром и вопросы одного инквизитора в чине лейтенанта полиции. Бац! – и уже далеко за полдень, я сыт и почти доволен жизнью. Правда, немножко играло очко из-за предстоящей операции "Мышеловка". Но тут без вариантов – знакомство с колониальным правосудием в мои планы не входило.
Согласно навязанной мне договоренности Вася сразу рванул через площадь к "Черному Клыку". Делать селфи и затариваться сувенирами для общажных подружек. Одного "сиротского" (объемом где-то c полтора кубометра) мешка, набитого крохотными пластиковыми крокодильчиками, в принципе, должно было хватить.
Первым пунктом культурной программы у Васи была остановка для селфи возле единственного памятника на площади. По-любому – разведзонд с корабля отцов-основателей Русской Колонии. А чем еще может быть красующийся на постаменте самогонный аппарат с кучей антенн?
Едва друг, вволю нащелкав фоток, наконец, продолжил вояж, я стал свидетелем довольно интересного явления. Ни с того, ни с сего прохожие останавливались, доставали cмартфоны, удивленно таращились на дисплеи. Многие кидали удивленные взгляды в сторону "Черного Клыка". Один тинейджер даже пытался куда-то звонить. Неужели мега-артефакт, так неожиданно заработавший, снова заглох? Было бы неплохо, если связь наладилась. И в который раз я пожалел, что остался без смартфона…
Впрочем, массовое сумасшествие продолжалось совсем недолго. Уже через минуту общественное спокойствие восстановилось. Люди, недоумевая, прятали гаджеты, возвращались к прерванным делам. Жизнь пошла своим чередом.
Я поинтересовался у паренька, терзающего навороченный смартфон:
– Что случилось?
– Сообщения позавчерашние кучей пришли… – не поднимая головы, озадаченно пробормотал пацан в ответ.
"Хм… Похоже, что с "Черным Клыком" реально что-то происходит. Связь вдруг восстановилась почти на целую минуту… Зачем местные полезли ему в нутро? Стоял бы себе спокойненько, так нет же, разбудили лихо…", – посетила мою голову ретроградская мысль.
