Дожидаться Васю на ногах я не собирался. Подыскал удобное местечко – скамейку неподалеку от пиццерии, и угнездился любоваться "Черным Клыком". Чтобы пока хотя бы издали заценить достопримечательность…
Нельзя сказать, чтобы я был прямо-таки поражен увиденным. Да, артефакт, действительно, что ни есть циклопический… Так и я не из вчера из колхоза приехал: на матушке-Земле небоскребы не раз видывал. И, между прочим, в одном из них вверх-вниз на лифте, как путний, катался. Да, отталкивающие формы, чуждые человеческому разуму… Что есть, то есть. Но, человека, высидевшего три часа на 7D-блокбастере "Лабиринты Ада", изысками дизайна и в реале не удивишь. К тому же я просмотрел кучу снимков "Черного Клыка", сделанных со всех возможных ракурсов. Даже с высоты птичьего полета и в инфракрасных лучах.
Вот только на фото мега-артефакт выглядел как-то не так… Имел, я бы сказал, более расплывчатые, "рыхлые", контуры. Как в рекламах таблеток от ожирения: пивное пузо до приема чудо-лекарства и подтянутый старым добрым фотошопом живот с упругими кубиками мыщц – после. Вот так и мне показалось, что "Клык" постройнел, что ли… Однако, никакой шумихи в местных СМИ насчет этого факта я не припоминаю.
И не надо меня подлавливать, что, типа, как это вы узнавали новости без Интерсети? То-то и оно! Газеты здесь издавали класические, бумажные. И мы с Васей регулярно их почитывали, когда время было. Потому как прикольно. И реклама ежесекундно не выскакивает. Экзотика, блин… Где еще в век Интерсети узнаешь новости из бумажных листков? Кстати, как я узнал от Васиных коллег – знатоков Советского Периода, что газеты в ту дикую эпоху после прочтения ни в коем случае не выбрасывали. Подкопив, их можно было сдать на макулатуру, получив взамен опять-таки бумажную книгу. Вещь в те времена дефицитную. А еще газетами зачем-то обклеивали стены под обоями и мастерили из них шапочки для проведения малярных работ и много еще чего с ними делали…
От созерцания шедевра ксеномонументализма меня отвлек шум у входа в пиццерию. Не дадут, нафиг, приобщиться к вечному…
– Что хотите делайте, Виктор Саныч, не повезу я пиццу этому придурку! И добираться каждый раз замучаешься, и заказ всегда копеечный… – разорялся долговязый парень в униформе пиццерии. – Да я его, жмота, и не видел не разу: под камень сунет деньги – ни цента лишнего! – и записочку идиотскую: "Гонец! Возложи снедь у вместилища для устройства связи. Заберу самолично позже." Ни тебе спасибо, ни на хутор иди… К тому же этот осел – даром что постоянный клиент – переехал, кажется. Заказ поступил из телефона-автомата, установленного в квадрате Д6 – район дач для нищеты по ту сторону Болотного Заповедника. У черта на куличках, короче… А раньше всегда звонил из автомата возле Гримпенской Трясины, из квадрата К10. Наполовину ближе! К тому же до Трясины дорогу хорошую провели – дураков-туристов адреналинить пуканьем болотных газов…
"Хм… У них тут, видимо, много таких деревенщин, которые изъясняются похлеще магистра Йоды из "Звездных войн", – подумал я. – А может, это тайный язык здешней мафии? И ограбившие нас бандиты у Хранилища так говорили, и паскудная Голова чесала языком на таком же выспренном арго… "
Оппонент говорливого дрища, мужчина в костюме с бейджиком, терпеливо дослушал эту ахинею. А потом что-то негромко ответил. Что именно, я не расслышал, разве что последнюю фразу: "… на все четыре стороны!"
Ну, понятненько, – менеджер поставил на место наглого служащего, вздумавшего жаловаться на условия труда. И к бабке не ходи, целиком высказывание мэна в костюме звучало примерно так: "Не хочешь работать, то вот – Бог, а вот – порог! Садись в свой костотряс и вали на все четыре стороны!" Разумеется, долговязый не плюнул менеджеру в рожу с криком "Да и пожалуйста! На хула-хупе я вертел вашу тошниловку!" И даже не швырнул фирменную бейсболку оземь. А принял от вышедшего повара коробку с шамовкой и, согнувшись в три погибели в тесной кабине мотоколяски, уехал…
Больше ничего интересного не происходило. На "Черный Клык" пялиться тоже скоро надоело. Я попытался высмотреть среди толкущихся у подножия мега-артефакта людей Василия с мешком подарков, но тщетно. Мог бы, Дед Мороз любвеобильный, и поторопиться: в любую минуту подъедет господин лейтенант и я останусь у разбитого корыта.
С тоски я взялся надувать отобранный у друга воздушный шарик. И уже через пару минут стал обладателем – не в эротическом смысле будет сказано – бугристой черной сардельки. А в качестве бонуса получил одышку. Модель, действительно, была очень похожа на оригинал. Если сравнивать с виденными мной снимками, так вообще один в один. Тут производители не схалтурили. Но, все-таки мне казалось, что в реале "Черный Клык" не такой… перекособаченный, что ли…
