ГЛАВА 11. Найденыш из дивана.
Ага! Вентиляционная решетка в наличии… Значит, я не ошибся: тещин диванчик был "с проветриванием", как и укрывший меня от жутких синих буркал Головы Васин чемодан. Я приложил руку к решетке. Тяга была! Слабенькая, но была! Принюхиваться, правда, не стал. Потому как от человека, заживо замурованного хоть бы и не в гроб, а в допотопный диван, и душок исходит соответственный. Проверено на себе. Жужжание не заставило себя долго ждать. Я убедился, что в чреве дивана явно находилось живое существо. Тем паче, что явные атрибуты диванного ящика – окантованная кружевами подушка, вспоротая крест-накрест вкупе с абсолютно целехоньким лоскутным одеялом, валялись неподалеку.
С превеликой осторожностью я выдвинул диванный ящик.
Там, надежно спеленутый по самые ноздри скотчем, – мумия Тутонхамона курит бамбук в сторонке! – возлежал давешний строптивый развозчик пиццы. Увидев меня, парень явно почувствовал облечение, но от более обширного выражения радости – слезливых завываний воздержался. Лишь пару раз – насколько позволяли путы – слабо дернулся… Понятно, почему мы даже в три задницы не уловили постороннего присутствия. Обложенный, как ваза династии Мин, салфеточками Аглаи Леонидовны, бедолага не смог шевельнуть массивный диван даже самую малость.
"Копец какое зверство – засовывать жертву в тесный ящик, безо всякой надежды освободиться самому! Но, как бы там не было, человек остался жив и – если крышей не двинулся – вроде бы здоров. Живой-то в плане инфы господину лейтенанту гораздо предпочтительней будет. Не то что "трупец" под забором. У моего-то и глаза целехоньки, и карманы бомжи вместе с одеждой не украли. К тому же "диванный фараон" сам расскажет, как до такой жизни докатился… Красота!" – со свойственным мне в последнее время цинизмом думал я, обшаривая комнату в поисках ножа или ножниц. Надо же было как-то освобождать человека.
В поисках ножниц я ненароком обратил внимание на обувь найденыша – полустоптанные мокасины известной фирмы с характерным рисунком на подошвах. Тут же в голове прозвенел тревожный звоночек: на ковре таких следов нет. Но, глянув на закутанного в кокон чувака, я сразу успокоился. Разумеется, жертва не сама угнездилась в чрево дивана на верную смерть. Небось, робот скрутил парня на пороге и отнес в саркофаг на руках со всеми почестями, как фараона какого-нибудь.
Ножницы нашлись быстро: как меня дожидались на краешке журнального столика рядом с диваном. Так что дело с реанимацией Тутанхамона не затянулось. Сначала я отпоил его водичкой напополам с успокоительным, заимствованным из богатейших запасов лейтенантской тещи. Затем вернувшийся к жизни фараон уже сам бегал по участку (если можно назвать бегом жалкое ковыляние на ватных ногах) в поисках туалета… Мне повезло, что спасенный чувак оказался не из робкого десятка, обошлось без истерик и остального слезливого дерьма. Другой бы на пять раз обгадился от страха, а этот ничего – огурцом.
Тем временем Беклемишев и Вася разобрались с птичьим базаром возле забора. Да еще с какими богатыми трофеями вернулись! Три коробки с пиццей, несколько упаковок с напитками, охапка пакетов с чипсами – и это только из условно съедобного. (Каковой, собственно, и является вся жратва в фастфуде, включая распоследнюю вишенку из коктейля.)
Из несъедобного добытчики притащили баллончик с гелием, коробку с воздушными шариками и мешок с явно театральным реквизитом. Чего только в том мешке не было! Я с удивлением глядел на вываленные Васей прямо на пол яркие клоунские парики, маски животных и людей, дурацкие банты и сумасшедшей расцветки пиджак. Имелась и парочка супергеройских костюмчиков. Впрочем, если судить по нарядам, хозяин мешка вряд ли имел к театру какое-то отношение. Костюм Дарта Вейдера состоял из черного плаща и минималистских (тоже черных) стрингов, небрежно засунутых в узнаваемый (само собой – черный) шлем. А прикид Зорро – шляпа, маска, кнут – выглядел бы вполне прилично, если бы не штаны борца с несправедливостью. При детальном рассмотрении стало заметно, что на брючках с бахромой ткань на заднице практически отсутствует. Так что Зорро, чтобы не застудить почки, на холодное лишний раз лучше не садиться.
Самым загадочной находкой, безусловно, являлся опять-таки черный ящик, обвешанный многочисленными замочками. Касса этого придурка? Черт его знает…
По ассортименту продуктов нетрудно было догадаться, что это аз есмь неразвезенные заказы из мотоциклета с будкой… Наличие остального барахла наводило на определенные мысли, но вслух я высказываться не стал, чтобы снова не оказаться "шибко умным". Понятно, что Голова велела своему механическому рабу выкинуть всю эту хренотень из ларя, чтобы было куда запихать невезучую племянницу господина лейтенанта. Так что известный физический постулат, гласящий, что природа не терпит пустоты, в данном случае был соблюден со всем прилежанием.
Дело шло к ночи. Почти три часа из четырех, отмеренных педантичной Головой до повторного сеанса связи, пролетели.
